弟弟小时候很调皮，大约5岁多时挨了父亲的揍，到如今都记忆犹新。那时家里养着几只羊，他经常拔门外的青草喂。一天他和几个小伙伴抱着和他们一样长的嫩玉米杆回家了，还得意的说，他们给羊儿们找来了最好吃的青草。我知道弟弟闯祸了。父亲脸色阴沉，一把扯住弟弟的胳膊，要求讲述经过。原来是另外一个小孩提的建议，大家一起动手拔了张爷爷家的玉米。我想错不全在弟弟，弟弟应该能躲过一劫了。可是父亲的大掌毫不留情的招呼在了弟弟的小屁屁上，弟弟开始嚎啕大哭，母亲站在厨房里暗自流泪却没有阻拦。父亲痛心的说：庄稼是农村人的命根，是全家人赖以生存的食粮，怎能不好好爱惜？父亲还说：每个人不能为了自己的私利去损害他人的利益，要设身处地为他人着想，大家都活得不易！小孩子更应严格要求，不能姑息养奸。父亲当时教育我们好多道理，我们似懂非懂，但“不能损害他人利益”和父亲的严厉牢牢的记住了。和弟弟一起犯错的小孩中，挨打的只有弟弟！到了玉米收获时节，父亲挑选了一大筐又大又饱满的玉米，要我和弟弟抬到张爷爷家。我们很不乐意，因为那几个小孩家都没有赔偿，而且张爷爷也没要求赔，可父亲坚持。几年后，在弟弟幼时的所有玩伴中，只有弟弟一人考上了大学。现在弟弟是大城市的白领，而当年和他一起拔人家玉米的伙伴们，却和父辈一样苦苦挣扎在贫瘠的小山村。我渐渐理解父亲当年的生气和做法了。
不管我们犯多大的错，都能招来父亲异常沉重的教诲，甚至别人的错，父亲都要提醒我们引以为戒。小学时的一次期末考试前，我和弟弟一想到马上要过春节了，异常兴奋，定不下心复习，父亲提醒了好几次，我俩充耳不闻。结果试考砸了，父亲很生气，他生气我俩的不认真和马虎，生气我俩的不听话，罚我们站墙根。那天大雪纷飞，不一会儿我和弟弟变成了雪人，冷得缩成一团，鼻涕眼泪一大堆。后来是母亲让我们回的屋。那次的教训很深刻，因为父亲没吃晚饭！他对母亲说，他最担心我和弟弟的不认真不踏实和敷衍了事，我和弟弟的表现让他很痛心难过。到如今我还能记起父亲当时看着我和弟弟的忧郁的眼神！打那次后，我和弟弟再也不敢马马虎虎的对待学业了。
父亲爱看报，每当他在字里行间嗅到对我们的将来有用的信息，他都会把它上升到教育空间，利用吃饭、走路和睡觉前的时间给我们分析时下形式并预测未来，告诫我们要努力学习，要为自己的将来着想，不能做一个碌碌无为的人！经过父亲的耳濡目染，我很早就开始思考我的未来，虽然这种思考很幼稚，但考上大学的愿望在我心中已经根深蒂固了。后来当我如愿以偿的时候，我很后悔小时候常在听父亲的谆谆教导时不小心睡着了，如果当时能多听点，或许我会更努力些，我考的大学会更理想些，我的生活会更美好些……哪有这么多的如果呀，一个人的成功除了自身的努力外，和他的潜力资质是分不开的，我本是一愚钝之人，若没有父亲的悉心教导，恐怕我还没有现今的成绩和生活。
父亲不止对我和弟弟严厉，对二叔照样行使长兄的威严。爷爷去世时，二叔才十岁，完全是一个不懂事的小孩，年轻的父亲担起了教育二叔的重任。二叔很聪明，但很贪玩调皮，不爱上学，每次都是威逼利诱才去学校。有一次要考试了，二叔却跟着村里的大叔到很远的地方去放羊，等回到家时已经是后半夜了。那次他没有挨揍，父亲苦口婆心的劝说他要好好上学，不为别人只为自己！二叔却把父亲的肺腑之言当做耳旁风。到了下次考试时，又跑到50里外的姑妈家，一直呆到开学都没回家。最后被父亲揪着耳朵回来了，但二叔还是隔三差五的逃学。父亲终于愤怒了。狠狠的揍了二叔。勉强上完小学后的二叔辍学在家，游手好闲，无所事事。父亲买了几只羊，给二叔下了任务：两三年后要变成一群羊，二叔怕挨打，用心放羊，最终完成了任务。二叔回忆起那段日子，百感交集：比他笨好多的人考上了大学，一个个人模人样的，想当年还经常抄他的作业。二叔很后悔，但也吸取了经验教训，对他的子女都严格要求。二叔说，父亲当年若不逼他放羊的话，现在他可能是村里最穷的人！我问过二叔是否恨父亲，二叔说那次父亲揍得他的屁股肿了好长时间，他恨过，但现在不了。没有父亲的严厉与逼迫，就不会有他今天的地位和生活。这点我知道，二叔到了婚配年龄，好几户人家的女儿争着要嫁给二叔，而村里的好多男青年都找不到老婆！
父亲的严厉在我们的小山村是出了名的，学生都怕他。对于完不成作业的学生，父亲区别对待。属于不会做没完成的，父亲耐心讲解；会做而没做的，父亲要求重做，重做三次以上者挨打。那几年父亲的学生在每次大考小考中表现突出，这其中不乏优秀的小孩，但中学没上完大都辍学了，父亲很惋惜。
老年后的父亲，少了许多威严，总给人慈眉善眼的感觉，我的朋友们都这样说。是的，我们长大了，父亲没必要像小时候那样严厉地要求我们了，但我的心里始终有父亲那充满期望充满鞭策充满爱的眼神，那是我的指路明灯！
父亲的难题
父亲在每个小朋友的眼里都是座大山，或许有的小朋友一直到他变成大朋友或者老朋友的时候大山的形象依然矗立在他们心中且根深蒂固。我的父亲也是我的大山，不过山前隔着条很深的大河，就算我找到像当年比较盛行的代考的枪手一样犀利的征服过珠穆朗玛峰的登山运动员来代我去翻越大山，但结果也是无功而返，因为他们都是一群旱鸭子。抑或我临难学会了游泳，可大河水流太过于湍急，又把我给溺死了。抑或我又爆发出了临死前的潜力，冲出了激流，可我却发现竟然没有可以上岸的地方。抑或我又上了岸，然后精疲力尽的到达了大山的山脚下，可我又发现父亲却在大山的顶峰，而这座山又是无法逾越的。就像是我再怎么长高也不可能高过姚明一样，何况我只有博伊金斯的身高呢。很多时候我觉得我自己其实是多余的，或者是个负担，或者累赘之类的，就像你们在用的一次性筷子，当你拆开包装袋时却发现里面有三根筷子，你肯定不会三根一起使用，所以你会挑三根里面其中的两根比较好的，然后把第三根给扔了，而我觉得自己就像那第三根筷子。可惜我没有被扔，但我却希望被扔，最好像投三分球似的在空中划个抛物线，然后莫名其妙的丢到了世界的某个角落，还有丢我的时机最好是我还懵懵懂懂童心未泯的时候，那样至少等我成熟懂事的时候，我的心灵还是纯洁无暇的。
但最近我发现，大山貌似在我的心目中已经一点一点往下沉了，好长一段时间我都恍惚的忘记了父亲的存在，我都荒谬的觉得我好像没有父亲似的。我和父亲也几乎不来电，这都是长年累月磨合出来的默契，估计一般人还真做不到这种“忘他”的境界呢。如果父亲知道了我现在所说的话，估计他老人家要气的连觉都睡不好了，或者他巴不得立马冲过来踹我一脚，把我永远的踹出这个家门。说是家门，可又不合理，或者是家族好了。他过来一脚，然后我就从此在家谱里销声匿迹了。有时我觉得我的家族好像真的一点一点开始衰败了，就像《百年孤独》里的布恩地亚家族一样。过年过节也没有往年那么轰轰烈烈了，烟花炮竹也没有往年那样震耳欲聋和璀璨夺目了，仿佛一夜之间呱呱呓语的小P孩们都长大成人且变得沉默寡言了，长辈们仿佛个个忧心忡忡着头上却都盛开出了银白色的花，但这更像是一个假面舞会，每个人都戴着面具，每个人都无法做到打开自己。喝酒喜庆的场面，实则每个人心里都有说不出的难过和悲痛。可喜可贺的是，我还是家族中的一员，我也荣幸的戴着面具参与此次聚会，我也不知廉耻的看了看父亲的脸色，然后偷偷把压岁钱藏进裤兜里。
也许是父亲已经对我心灰意冷了，他曾想让我当兵，我不知道他为什么会突然作出这样的决定，但仿佛他已经铁定了我当兵会有出息一样，又或许是他黔驴技穷了，又或许是他当时又因为酒后吐真言了。他的理由则是吃得苦中苦，方为人上人。纵使我有一百个不愿意，但还是败下阵来，觉得自己也许真该去部队里凑凑人数。由于近视的原因，所以我并没有立即去征兵。而后来父亲又觉得我学做生意或许更是条出路，然后当兵的事就不了了之了。我的心仿佛从刀山下蹦下来直接掉进了油锅般跳的厉害，庆幸自己没有去当兵，但同时我自己已经在辗转之间下的决定也灰飞烟灭。
父亲前几天回来了，哑舞台剧又不得不开始上演。当时是吃饭时间，父亲听到了开门声，然后探着身子往门口看去。我见到了父亲，感觉他好像越来越瘦小了，可能是由于他工作那边的环境令他无时不刻担忧着何时又来个几点几级的大地震吧，每天处心积虑的全副武装，以防意料之外的事情发生。生活的压力就像无形的气压一般压在了父亲这座大山身上，任凭大山的马步如何坚定不移，可无情的岁月还是会剥夺走父亲的中年，然后就像他头上稀疏的参差不齐且点缀着些银丝的头发一样，活生生的推着父亲一步一步迈向老年。我张了张嘴，想喊声“爸”，可我发现我竟然一时语塞，最后喊出的声音估计连苍蝇振翅飞过的“嗡嗡”声也比我响吧。当时已是饭局时间，桌子上摆着满满一盆的小龙虾，父亲让我吃虾，可我条件反射似的拒绝了。随即父亲自顾自的开始吃起来，我匆匆扑腾着碗里的米饭，觉得口干舌燥，味觉仿佛暂时性的消失了。我吃好饭，就匆匆上楼，因为沉默尴尬的气氛让我实在喘不过气来。父亲也早已习惯了我们之间仅有的默契，并没有多说什么。
我读职业学校其实并不是自己所选择的，而是父亲硬生生的觉得我想学电脑，而后冠冕堂皇的强词夺理的说让我做通校生，又破天荒的说买辆自行车让我每天骑车上下学。我在这种种威逼和利诱下屈服了，然后我报了计算机应用班，准备向我那职业技术学习生涯前进。可父亲又对我撒谎了，有时尽管是善意的谎言，但听到太多次，我也失去了对父亲仅有的信任了。父亲并没有让我通校，况且家里距离学校的车程实在不算远。我不明白为什么父亲如此冥顽不灵的把自己的意愿扣在我头上，就像狗脖子上的铁项圈一样，牢牢的坚不可破，犹如父亲的决心确实让我无话可说。有好多时候我觉得自己像个木偶，或许我也曾把自己当作了木偶，父亲则是操控木偶的大师，他让我抬手我就抬抬手，他让我张嘴我就张张嘴，生动活泼且不失喜剧色彩。我走着父亲为我铺好的路，像个盲人一样靠着父亲的指使前行着，就像赶尸似的，更加让我没有了自己的方向感，而我也死皮赖脸的放下了心中的负担，行尸走肉般跟随着父亲的脚步一天比一天更加的迷茫起来，直到我就算有父亲在前方领路，我的脚怎么迈也迈不开步子为止。
初中毕业的时候，我曾告诉过父亲自己想辍学的念头，可父亲满怀慈悲的把我这个无理取闹的念头扼杀在了摇篮里。他煞费心机的四处找寻着学校，想让我回心转意用功读书，然后再考上大学，成就他儿时的大学梦。父亲仿佛无形之间给我戴了顶帽子，这顶帽子上面还写着两个字：大学。我能理解父亲的心意。可他能理解我的心意吗？我被迫进入了一所二流的普高，开始了所谓的读书生涯最艰难的三年。可父亲万万没想到我却只在那学校呆了两年，连高考都没体验过就被学校给请回家了。在高中的那两年是我生命最痛苦的两年，我无时不刻不在煎熬，堆积如山的书本犹如洪水猛兽虎视眈眈的注视着我，周围同学的嘲讽，老师们的白眼，让我觉得地狱也不过如此。我知道我快承受不了了，历经千辛万苦的熬过了一个年头。到了高二，文理分班考试的时候，我以为我终于可以如释重负，因为如果我考上文科，或许情况会好一点。可天不遂人愿，我以几分之差掉进了理科的黑洞，从此更加生不如死。所以最终我还是放弃了继续读下去的念头，找了些乐子然后让学校把自己给开了。父亲知道后也并没有多说什么。我也懒得和父亲计较什么了，一切都是他自找的，我别无他法。
小时候，父亲曾对我说过很多让我现在还记忆犹新的话，比如有次父亲在灰心丧气时对我说：生你这样一个儿子，早知道当初就生个女儿了。比如有次父亲大失所望后对我过：要你这个儿子干什么用！你在这样我看还是断绝父子关系好了。我记得当时我还回顶过父亲说：断绝就断绝，谁要你这样的父亲。说到这里我又想起了母亲曾对我说过的一些话，那时我也忘记是因为什么事情了，但母亲说的话我却记得：给你吃了还不如给狗吃呢，狗吃了还会摇摇尾巴。具体吃什么还有因为什么事情我就不记得了。我连名人名言也没有如此记忆深刻，可这些话我想就算是个脑残者也能记住。我感觉自己生活的那么的不堪入目，是自己从小就有问题，还是父亲这个向导有问题，这些我就算想破脑袋还是不得而知。只觉得我已经没有了自己的主见，一切仿佛都是父亲安排着，可是事情却总是出乎他的意料。他想生女孩，我偏偏是个男孩；他想我是个大学生，可我却只是个中专生；他想让我当兵，我却只想做个小老百姓；他想让我做老板，却不知道我正越来越呆板。
记得父亲曾在我小学三年级时候的一个深夜跟我提出过让我辍学的事情，当时他还明确的问过我是否还想继续读书，我哭着说想，实则我心里想的是在学校里的小朋友们，大家一起欢笑一起上课一起共度童年，我舍不得的是他们，并不是读书，那时候这么小读书在心里连个概念也没有。或许我当时真该答应父亲，那样我如今走的道路可能就完全不一样了。可没有回头路可走，而我也败在了自己要选择继续读书的想法上。我一次次的回首，往事虽历历在目，可就像是没有太阳的灰蒙蒙的天空一样，童年是灰色的，整个世界也是灰色的，父亲也是灰色的，一切都是灰色的。看不见光明，只有满眼的灰色，我真希望自己是个瞎子。
父亲，下辈子让我陪着你到老
打开童年的记忆，对父亲的记忆几乎是一片空白，因为在我两岁的时候，他就离开了我们。
我曾不止一次的怀念，尽管我不知道我怀念的他是什么样子。
我曾不止一次的呼唤，尽管我不知道他是否能够听到。
我曾不止一次的责怪，他为什么那么狠心丢下我们母女，尽管我后来知道他走的很痛苦。
