律师的独子
我的爸爸是任何人都会引以为荣的人。他是位名律师，精通国际法，客户全是大公司，因此收入相当好。可是他却常常替弱势团体服务，替他们提供免费的服务。
不仅如此，他每周都有一天会去励德补习班，去替那些青少年受刑人补习功课，每次高中发榜的时候，他都会很紧张地注意，有些受刑人榜上是否有名。
我是独子，当然是三仟宠爱在一身，爸爸没有惯坏我，可是他给我的实在太多了。我们家很宽敞，也布置得极为优雅。爸爸的书房是清一色的深色家具、深色的书架、深色的橡木墙壁、大型的深色书桌、书桌上造型古雅的灯，爸爸每天晚上都要在他书桌上处理一些公事，我小时候常乘机进去玩。爸爸有时也会解释给我听，他处理某些案件的逻辑。
他的思路永远如此合乎逻辑，以至我从小就学会了他的那一套思维方式，也难怪每次我发言时，常常会思路很清晰，老师们当然一直都喜欢我。爸爸的书房里放满了书，一半是法律的，另一半是文学的，爸爸鼓励我看那些经典名着。因为他常出国，我很小就去外国，看过世界着名的博物馆。我隐隐约约地感到，爸爸要使我成为一位非常有教养的人。在爸爸的这种刻意安排之下，再笨的孩子也会有教养的。我在念小学的时候，有一天在操场上摔得头破血流。老师打电话告诉了我爸爸。爸爸来了，他的黑色大轿车直接开进了操场，爸爸和他的司机走下来抱我，我这才注意到，司机也穿了黑色的西装，我得意得不得了。有这么一位爸爸，真是幸福的事。
我现在是大学生了，当然一个月才会和爸妈渡一个周未。前几天放春假，爸爸叫我去垦丁，在那里，我家有一个别墅。爸爸邀我去沿着海边散步，太阳快下山了，爸爸在一个悬崖旁边坐下休息。他忽然提到，最近被枪决的刘焕荣。爸爸说他非常反对死刑，死刑犯虽然从前曾做过坏事，可是他后来已是手无寸铁之人，而且有些死刑犯后来完全改过迁善，被枪决的人，往往是个好人。我提起社会公义的问题，爸爸没有和我辩论，只说社会该讲公义，更该讲宽恕。他说：「我们都有希望别人宽恕我们的可能。」
我想起爸爸也曾做过法官，就顺口问他有没有判过任何人死刑？爸爸说：「我判过一次死刑，犯人是一位年青的原住民，没有什么常识，他在台北打工的时候，身份证被老板娘扣住了，其实这是不合法的，任何人不得扣留其它人的身份证。他简直变成了老板娘的奴工，在盛怒之下，打死了老板娘。我是主审法官，将他判了死刑。事后，这位犯人在监狱里信了教，从各种迹象来看，他已是个好人，因此我四处去替他求情，希望他能得到****，免于死刑，可是没有成功。
他被判刑以后，太太替他生了个活泼可爱的儿子，我在监狱探访他的时候，看到了这个初生婴儿的照片，想到他将成为孤儿，也使我伤感不已。由于他已成另一个好人，我对我判的死刑痛悔不已。他临刑之前，我收到一封信。」
爸爸从口袋中，拿出一张已经变黄的信纸，一言不发地递给了我。信是这样写的：“法官大人：谢谢你替我做的种种努力，看来我快走了，可是我会永远感谢你的。我有一个不情之请，请你照顾我的儿子，使他脱离无知和贫穷的环境，让他从小就接受良好的教育，求求你帮助他成为一个有教养的人，再也不能让他像我这样，胡里胡涂地浪费了一生。ＸＸＸ敬上。”
我对这个孩子大为好奇：「爸爸，你怎么样照顾他的孤儿？」爸爸说：「我收养了他。」
一瞬间，世界全变了。这不是我的爸爸，他是杀我爸爸的凶手。子报父仇，杀人者死。我跳了起来，只要我轻轻一推，爸爸就会粉身碎骨地跌到悬崖下面去。可是我的亲生父亲已经宽恕了判他死刑的人，坐在这里的，是个好人，他对他自已判人死刑的事情，始终耿耿于怀。
我的亲生父亲悔改以后，仍被处决，是社会的错，我没有权利再犯这种错误。如果我的亲生父亲在场，他会希望我怎么办？
我蹲了下来，轻轻地对爸爸说：「爸爸，天快黑了，我们回去吧！妈妈在等我们。」爸爸站了起来，我看到他眼旁的泪水：「儿子，谢谢你，没有想到你这么快就原谅了我。」我发现我的眼光也因泪水而有点模糊，可是我的话却非常清晰：「爸爸，我是你的儿子，谢谢你将我养大成人。」
海边这时正好刮起了垦丁常有的落山风，爸爸忽然显得有些虚弱，我扶着他，在落日的余晖下，向远处的灯光，顶着大风走回去，荒野里只有我们父子二人。我以我死去的生父为荣，他心胸宽大到可以宽恕判他死刑的人。我以我的爸爸为荣，他对判人死刑，一直感到良心不安，他已尽了他的责任，将我养大成人，甚至对我可能结束他的生命，都有了准备。
而我呢？我自已觉得我又高大、又强壮，我已长大了。
只有成熟的人，才会宽恕别人，才能享受到宽恕以后而来的平安，小孩子是不会懂这些的。
我的亲生父亲，你可以安息了。你的儿子已经长大成人，我今天所做的事，一定是你所喜欢的。
感言
各位朋友：
还记得小时候一件轰动社会的山地青年杀死雇主的案子吗？
如果我没记错，那位山地青年应该叫做汤英申。纯朴的山地青年来到繁华的台北打工，碰到了恶劣的雇主，不仅压榨劳力，还剥夺自由。在受尽各种不平等的待遇后，选择了采取最激烈的行动以示抗议。虽然手段并不正确，但却情有可原。死刑或能吓阻犯罪，但对于一个走投无路且深具悔意的人来说，或许太沉重了。虽然社会各界的呼吁请求，希望获得****，但仍免不了这样的结局。故事的结局虽然令人遗憾，但事隔近二十年后，却有如此令人惊喜的发展。这不为人知的一幕，包含了多少的宽容与救赎，我想这就是所谓的大爱吧！
父亲的手
最近两年，每次回家，父亲总要把我送出家门，然后站在路边，看着我在公路的另一侧等车。这时，妹妹家刚会走路的小儿子，紧挨着外着外祖父站着，一只小手紧紧抓住外祖父的大手，确切地说，是抓着外祖父那只大手的小指。注意到这个细节时，我的眼睛一热，我忽然想起，在我很小的时候，我就是这样抓着父亲那双大手的小指，一溜小跑地跟在他身后。
其实我关于父亲的记忆并没有很多具体的内容，而且从我记事到真正长大的近二十年间，还留有很多的空白。母亲说，我们兄妹四个都是在很小的时候依恋过父亲，让他抱，让他亲，刚会走路时，就跟在他身后跑，父亲就是这时朝身后伸出他的小指让我们抓住的，因为他的手对幼年的我们来说简直是太大了。然而等我们再稍大一些，与母亲一贯的亲密相比，我们和父亲的关系就开始变得生疏而隔膜。先是两个哥哥，然后是我和小妹。我们和父亲不但再没有任何亲热的表示，甚至无话可说。
当时与其说是我们不知该如何与父亲相处，倒不如说是父亲不知道该如何面对渐渐长大的儿女。那时家里的一切都由母亲操持，父亲在车站扳道岔，上三班倒。每天除了上班，就是在家睡觉，上夜班之前要睡足觉，下了夜班又要补觉。不管白天晚上，一躺下那呼噜就像打雷一样带着回音儿。父亲自己没有文化，也从不过问我们的学习，有时连我们几个上几年级都弄混了。那时，我觉得母亲是最重要的，有母亲就有一家人温暖的日子，而父亲似乎是可有可无的。
现在想起来，那时的父亲就像小时候全家人住的那两间红砖公房，虽然那房子每天庇护着我们，但只要它本身不出毛病，我们就往往忽略了它的存在。而父亲就是间不漏雨的房子。他每天按时上班，按点下班，工资悉数交到家里，下班后睡足了觉，就干些担水、买粮、买煤的重活儿。记得父亲在家盖小厨房时，摆弄8号铁丝从来不用钳子，一双大手随意地把它们弯曲或者抻直。他不吸烟，不挑食，逢年过节，偶尔地喝上两盅白酒，话多了，就给我们说起那个谁也没去过的老家，村口的那棵大杨树和树上的老鸹窝。现在让我感到奇怪的是，在那些年里，父亲竟然从没病过。父亲干了三十年的扳道工，曾有无数列客车和货车，在他扳动的道岔上安全地通过，而父亲也就在他的岗位上一直干到退休，连工种都没调换过。我想，在很多时候，父亲那高大的身影都是作为一种背景而存在的，所以也就像背景一样被许多人忽略了。这当中就包括我们——他的儿女。
我们是在和父亲的隔膜中被父亲养育着，又在对父亲的漠视中离开了家。然而在我们有了自己的家，有了自己的儿女之后，我们和父亲的关系却在不知不觉中日益亲近起来。像当初远离他时一样，我们又按先后顺序走近了他，先是两个哥哥，然后是我和小妹。父亲是我们一生的初始，却又是我们在这世上最早背离的人。在经过了一段漫长的岁月之后，我们重新走近父亲，如同从起点出发又回到了起点。
曾经我们轻视过父亲的平凡，现在我们却明白了父亲正是以他的本分和谨慎，给了我们那些清贫但却安稳的岁月，他从不让我们害怕什么，这对我们的成长是至关重要的。
近几年随着年龄的增长，我似乎越来越爱回忆小时候的情形，然而，我认真怀想的一些事情，往往与父亲无关，而关于父亲的回忆却常常是在不经意间忽然闪过脑海。比如，有一次我在电脑前工作到午夜，极度困乏的那一刻，忽然就想到一向嗜睡的父亲当年上夜班时，独自一人在那间小的扳道房里，该是怎样熬过那些漫漫长夜的呢？那时是连个盹儿都不能打的。
还有一次，我在看电视，画面上一只骆驼奔跑在茫茫沙海中，我一下子就想起来了小时候摔破了头，父亲背起我往医院里跑，我想，当时父亲蹽开他的长腿跑起来，一定很像这只骆驼吧。
此刻，我看着回家时为父亲拍下的照片，父亲面对着镜头，一双手端端正正地放在膝盖上。我不觉端详起父亲的手来，在我的记忆里，父亲的手很大、很有力，但这时，我却发现，父亲那双握过道岔铁柄，干过无数重活累活的大手，看上去是那么的修长、匀称，在这之前，我从不知道原来父亲竟有一双这么漂亮的手，再看看自己的手，我这才发现原来我的手形和父亲的手是如此的相像。
父亲的回忆
夜阑人静的时候，我总爱透过浓浓的夜色，遥望天幕上如珍珠玛瑙般的繁星，它们眨呀眨的，那不是亲人的祈盼的眼睛么？我静静地凝望着那一颗颗小星，浓浓的思乡情油然而生，它就像一条纽带，穿过了朦胧的月色，连接着家乡的亲人，也连接着家乡那条流淌不息的小河……
夜空，冷冷的，静静的，浸没着我的身体，使我不由得为之一震，酸辛的往事又浮上了心头。
我至今还清楚地记得，在我初中将毕业的那一年，父母为了让我早点找到一份工作，曾多次苦心劝导我，一定要考一个好一点的中专，以圆他们多年来的夙愿。
我自幼在农村长大，在父母的温馨港湾里长大，在苦与累的磨练中长大，也深深懂得父母的良苦用心，但我违背了父母的意志，毅然选择了读高中的决定。终于，在强手如林的招生考试中，我以较好的成绩考入了县一中。我从心底里庆幸自己的决定，父母也无可奈何地同意了我读高中的选择。然而，我这一所谓的“正确选择”，却不知为父母增添了多少负担。我的心里从此也就烫下了一个“内疚”的烙印。因为我知道父母是以数十年如一日的心血付出作为了我的筹码。
还记得进高中报名的那一天，父亲带着他从牙缝里攒下来的一千二百元钱去交学费，可缴费处工作人员收了钱没好气的说：“还欠五十块！”没办法，苦命的父亲将他皮带里面的一百块私房钱艰难地取了出来，又跑回缴费处。看着挤在人群中的父亲瘦小的背影，看着他身上那件已经穿过多年的旧青布外套，我鼻子一酸，但我强忍住了眼眶的泪，怕父亲看见，也怕别人看见。然而我不能掩饰心中的激动，却又无法表达，我又何曾能用语言来表达呢？也许我这一生都难以忘怀那感动心扉的一幕，那是父亲留给我的最美好的回忆，更是父亲留给我的最珍贵的礼物，因为他教会了我怎样做人，怎样奋斗。
一个多小时后，我们办完了所有的手续，父亲也要走了。他临走的时候说：“孩子，你生长在农村，农村的艰苦你也知道，既然进了高中，就得多念点书，为我们争口气啊！”我点头应允着。过了一会儿，父亲就骑着那辆老式的自行车走了。我站在校门口，目送父亲离去，直至他消失在茫茫的人山车海之中。我转回头，走在一尘不染的校道上，我一直想着父亲那简洁淳朴的话，良久。父亲太伟大了，为了儿子的前尘他挑下了全部的重担，承受着所有痛苦的煎熬。父亲，我该如何来报答这一切，也许我永远都报答不了，偿还不了。就算我能够作出金钱的偿还，却永远也无法减轻这些年的艰辛带给他的沉重压力，永远也无法抚平他精神上的道道伤痕。我惟有勤奋进取，方能给他们带去稍许的慰藉。
后来，在家庭经济最为拮据的时期，我考上大学。这对我的家庭来说并不是一个喜讯，相反，它就像一个让父亲进退两难的关卡。然而，父亲东挪西凑，总算凑齐了学费，用他全部的精力将我扶进了大学高高的门槛。就在我上大学的几年中，父亲都还经常教导我“做任何事情都要开动脑筋努力做到最好，一分耕耘，一分收获”之类的话语。话虽简单朴实，在我的心里却那么沉，那么有分量，仿佛一声声警钟时刻敲响在我的耳畔。
随着我以后参加工作，我会渐渐的远离我的父亲，远离我温馨的家，远离那片生我养我的肥沃秀美的土地，却逃不开那张用亲情编织的网，忘不掉父亲的谆谆教诲，让我为了心中的梦想不懈的奋斗，让我的心永远的归属于了那个宁静和谐的山村……
花甲老父之三
在父亲这一代人中，随便哪一家都是孩子四五个，而父亲只有两。孩子少显得格外珍贵。我和弟弟是全家人的宝贝。父亲对我们爱而不宠，有时非常严厉，二叔私下叫他“暴君”，当然这是戏言。二叔对父亲又敬又怕，言听计从。爷爷去世得早，父亲又比二叔长十岁，恰恰应验了“长兄如父”的说法。我和弟弟也怕父亲，父亲是我们心中的大山。
