生养孩子,放手追求
一个独生子女所拥有的爱,不仅是来自于母亲,
还有父亲所有的关注和其它长辈温柔不歇的呵护,
有时候这些爱甚至可以淹没掉孩子所能承受的呼吸。
过多的光亮,我们反而看不见眼前的路。
生男孩或女孩,究竟要承受什么样的压力呢?
在我怀第一胎之前,公婆已拥有五个健康可爱的男内外孙,孙女于他们是完全付之阙如的,因此,我的Milla可说是老人家生平第一个怀抱到的孙女。我原以为老人家将会非常疼爱我这水嫩的女儿,没想到老人家独钟情于男孙,再多他们也不嫌多。我坐月子的时候,婆婆几次探视的话语虽然客气,却也不掩对我生女儿的失望。
一年十个月之后,我更是永远记得在我怀了老二Nana,即将临盆的某个下午,婆婆突然望着我已下垂就绪、随时可能生产的肚子,说:
“你这胎怎么可能是女的?你的医生一定是超音波照错了!你看看,你的肚子这么尖,这一看就知道是生查哺的肚子!怎么可能是女的?不可能!那个医生一定错了!你这胎一定可以生男的!”
当时我真是被打击到了,辛苦了十个月随时就要进产房了,此刻老人家竟然还不能面对我将又要诞下女婴的事实!
既气愤又伤心的我,微愠地回嘴说:
“妈,帮我照超音波、帮我接生的,是鼎鼎大名的罗家森医师,他已经很清楚明白地告诉我,胎儿的左心室右心室大阴唇小阴唇都发育正常,是个健康的女宝宝,这样还会错吗?你真的不必怀疑,我肚子里的胎儿,就~是~女~的!是~女~的!绝对不会是男的!”
往事也许如烟,但,很奇特的是,关于任何人对自己孩子的不够好不够热爱不够热忱,做母亲的,似乎总是无法释怀,甚至耿耿于怀。
后来看到身边有些手帕交,确实因为婴儿性别的压力,而被迫再生一个,或是害怕再生一个,我内心总是五感交集,很能体会那个中酸苦杂陈的滋味。公婆是上一个世代的人,所谓传宗接代的老旧观念是不会变的,我们只能默默地自己去消化那些不健康的情绪。
比较幸运的是,我终究在丈夫的成熟体贴里,得到女人怀孕生产备极艰辛的感谢、赞赏和安慰。
作为一个过来人,我要说,要不要生孩子,要生几个孩子,生男或生女,有没有关系,这些选项都是我和我丈夫极私人的事,所有那些来自他人不具建设性的言语,都只是随风飘逝的杂音。若会让我心里不舒服的,我就把它从心底直接按下delete键快速消除掉;若是让我听了感动心喜的,我就把它放在心底,和另一半好好琢磨参酌。
人体在岁月轮转中有它每个阶段的熟成和使命,生孩子这件事对女性而言,没有办法让你在多年以后,想从头再来就从头再来,上帝并没有赋予女性这样的体能和条件,所以,你若愿静心坐下来沏壶茶,听听过来人走过的心路,也许你可以让你自己不错过生命里一段织锦繁花的风景。
在生养了两个孩子之后,我个人最深刻的体会是,拥抱独生子女,我可以尽其所能地给予孩子最细致细腻的六星级顶级照护,倾注我所有的体力、资源、时间、金钱和浓得化不开的爱在这独生孩子的身上,但若期望这唯一的孩子能在常民生活里,学习”坚强”、“匮乏”和”等待”等等这些人生并不圆满的特质和力量,真的很困难。
事实上一个独生子女所拥有的爱,不仅是来自于母亲,还有父亲所有的关注和其它长辈温柔不歇的呵护,有时候这些爱甚至可以淹没掉孩子所能承受的呼吸。
过多的光亮,我们反而看不见眼前的路。
但是,当我拥有了第二个孩子,不论出于环境的被迫或是内心的欢喜,我所有醒着的时间、可燃烧的体力和有限的金钱是要分给两个孩子的,我所有的教养节奏势必都得打散重来,因为,一个母亲永远一天只有二十四小时,一对父母面对两只小动物的耐性是有临界点的,照护孩子的体力负荷绝对是有消磨极限的。这挑战是很现实的,一旦养了两个孩子故事就得改写哪。
我可以提供给独生子女最六星级的养育,我下班后的体力依然很充沛,我可以每晚好整以暇地搂着她甜蜜蜜地唱儿歌、说故事,我可以慢慢地和她一起洗澡玩泡泡,我可以陪她优雅兴味地创意涂鸦乐。但是,在其它条件不变的情况下,老二诞生了,我蓦然发现,不论多么地努力,我就是很难再给予两个孩子这般全面又细腻的生活滋味。
洗澡的步骤得变得匆快了,说故事的时间逐渐缩短了,搂抱的次数少些了,因为,现在有更多的衣服尿布餐具等着我去洗,有更乱的起居室等着我去收拾,有更长的采购清单等着我去填满。带孩子跑诊所的机率更频繁了,连打预防针的schedule都得记两份呢!一整天轮流抱两个孩子的手更酸痛了、整顿两个小孩秩序的喉咙更瘖疲了,我于是知道,随着第二个孩子的出世,养育孩子的方式,被迫要改变。
我的独生女Milla,遂得从温室天堂,飞降到人间,和手足Nana一起食人间烟火了。原本一切“照书养”,果真活生生地符合俗谚,变成“照猪养”。
因为这样,生了两个差距一岁十个月的孩子,我才有机会开始展演了正常的教养人生。以前信息泛滥所造成的教养焦虑全然不见了,我只能在体力、时间都有限的条件下,努力单纯地追求吃饱、睡好、运动好的幼儿养育。过去只育有一个Milla时,我曾经试着要看齐的美国东岸打造菁英教育模式,全都抛在脑后随风去了,我逐渐变成一个实地过生活的母亲,只要提供给孩子一个“安全、活得好”的环境就满足,只要孩子有“自由的灵魂、独立的意志、乐观的个性”我就算尽责。至于要不要开发大脑小脑、要不要每天潜能激励、要不要婴儿按摩、要不要听儿童莫扎特、要不要再去外面上课跳舞画画围棋心算唱歌,拜托,一天下来我已经累死了,那些才艺变得不再第一重要了。
我认为这样的调整,非常有助于孩子和母亲的身心健康。这样的改变,绝对是第二个孩子出世所带给我的必然的妥协,这一点,我很感谢Nana。
不管她们长大以后,是一对越行越远、各有天空的姐妹,还是一对互相倾吐、指引人生的亲昵手足,至少,在人生这段初始的十几年,她们已经透过紧密的互动,缔造了无可逆转的可爱多情人生滋味。她们一起被我粗放、粗养着,所以,她们可以活得比较轻松、比较自然。她们像是在大自然中吐纳的土鸡,自由而且坚强。
以我的十足土向魔羯个性,若是我只有一个Milla或Nana,也许她确实可以在我的力求完美计划之下,享尽所有家庭资源之际,成为一个聪敏早熟的小菁英,但是,却失去了现在这样活泼欢畅的舒服姿态。
这是我从养育一个孩子到两个孩子的最大体会,孩子们因为在比较松、比较粗糙的照顾下,反而得到更大的灵活与独立。童年的手足互动,所带来人性面的开阔伸展,对孩子了解资源的共享与分配,也是更有帮助的。长远来看,我感觉这样对孩子比较好。
当然,独生子女一样可以拥有人道的关怀和同理心,但那必然要仰赖父母亲更高的智慧和安排,父母必须要够理性地排开耽溺的爱,积极为独生孩子寻找可共学的同侪伴侣,不时刻意为他们创造一个“匮乏的环境”。只养一个孩子,自然可以给予更甜美、更丰足的空间和时间,那毋庸多言。
因此,每当有人迷惘地问我,生两个孩子有比较好吗?我回首我的来时路,只能这样真心说:
生养两个或更多的孩子,在前几年的物质、体力负担上必然比较苦,生活比较疲累,但毕竟已不是新手母亲,第二个孩子所带来的紧张焦虑大幅减低,我已知道打疫苗发烧是怎么一回事了,我已会流利地帮孩子洗澡了,我已经懂得如何判断孩子的哭闹,我已经知道该怎么拍打嗝、换尿布、哄夜啼、喂退烧药,我已经不再是昔日育婴的菜鸟,所以,养育第二个孩子的心理压力,变成很轻微了。养第一个孩子时总是紧张总是累,养第二个,在心境和体力上轻松太多。
倒是财务上的负担,在上公立小学前,是比较需要去计算的。支出难免会吃紧点,但如果能忍个几年、过简单的素朴生活,删减一些服饰配件、娱乐的消费,在孩子的烂漫无邪欢笑声中,也是一眨眼就熬过去了。
如果,你同意一种说法,孩子是我们行到中年,上帝给我们的一份礼物,那么,若再多许给你一个完全不同个体、气质、体魄的孩子当礼物,理当会给你创造一个更丰富的家庭人生。
一个孩子的笑声回荡在客厅,和两个孩子的笑声穿越过卧房,那家庭味道,是不一样的。
卵子和精子的质量,有它的使用年限;生养孩子的体力,也有它的黄金时期和下坡时段。最可惜的,是年轻时在犹疑徘徊中蹉跎了光阴,等到下定决心想要开启人生的养儿阶段时,却大势已去。
不如先笃定生一个就好,用清明的心,让独生子女也可以很大气、很分享、很感恩、很等待、很体贴、很不寂寞。
或者,不想那么多,管他的生了再说。夫妻俩人同心协力一起分担苦劳,去承担那多养一个孩子的累,去分享那多养一个孩子的美。就是不要犹疑、不要徘徊,让自己在无谓的反反复复中,失去了一去不返的黄金时间。
养育孩子的这些年,使我原本冷硬的个性变得热情可亲,使我过往的骄傲锐角统统磨尽,如今,我是一个真心欣赏、接受、感谢他人善意的好人,现在的人妻人母身份是我这辈子最好的状态。这一路颠簸哭过、击掌笑过,有时担忧有时感动,是我的丈夫、我的孩子们Milla和Nana,给了我这一切巨阔的山谷。
啊,有孩子太好了!
生一个或两个?或三个?那些或努力中,或徘徊思索中的夫妻友人们,请让我深深祝福你,举凡美好的事物,都值得我们勇敢放手去追求!
当你不喜欢公婆给孩子的食物时
我们身为母亲总认为,我们拥有至高的权利和觉醒。
其实,我们真的没有权利或能力,
去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态,
我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。
做了母亲之后,谁能够适切地、理性平和地、委婉又坚定地,拒绝公婆那出于一片善意爱意、所给予我们孩子一些不符合营养或健康科学的食物呢?
这是一条漫长的心路,尤其身为职业妇女,当年我决定将刚出生的Milla和Nana,交给公公、婆婆和阿嬷三位老人家联手照顾时,因为不曾经历上一代与我这一代养儿育儿处方之落差,以致这一路内心所产生的焦虑、反抗和挣扎,至今回想依然难忘。
但我自己,就是个阿公一手带大的孩子啊。
小时候,我的母亲在全台湾最大的汽水厂上班,父亲是包水电工程的师傅兼老板,妈妈一口气六年内生了三个女儿、两个儿子,我们五个兄弟姊妹自襁褓起,都是在阿公手上吃奶、解下尿布的。我想,我的人生发展,永远和阿公脱离不了联系,是他老人家成就了某个部分的我。
阿公在我五岁的时候,用旧报纸教我认字、磨墨、写书法,日据时代曾经在僻远山区当过村长的他,算是我的中文启蒙老师。如果说,是妈妈形塑了我一些做女人的样子,那么很会讲粗话的阿公,也给了我一些生命的第一章。
五岁那一年,如果没有阿公带领我在那么幼小的时候就习字,如果我是让不识字的母亲专职带大的,我的人生必然要改写,我很可能现在不会成为一个专事写文章的人。
我的阿公和爸爸都是那种会讲三字经粗话的传统男人,本土粗俗的俚语在家里我从小听到大,可是因为学校老师强调教导“知书达理”,我知道讲粗话是很不文雅的,因此即使是泡在粗话的海里长大,我从来就一个粗字都说不出口。
可见家庭环境给孩子的坏影响,不一定是全面而绝对的,这中间还是可以借由其它的力量去牵引而平衡。那些力量可能是来自于由阅读激发而出的思考活动,可能是来自于父母亲或老师的凝视与对应,也可能是来自于孩子本身的气质与秉赋。我总是认为孩子不是靠一种单一力量的教养,就可以成就或摧毁的。
在Milla和Nana还幼小的时候,因为学历与时代的悬殊差异,我曾一度对公婆的教养方式感到紧张、无奈和沟通失效的痛苦,一个年轻气盛的媳妇,很难容于老人家陈旧的教养观点和生活模式。长者自恃于自己的人生历练更丰富,我自恃自己的理论才是时代的尖锋,那谁又该听谁的呢?
这种冲突,让白天疲于工作又挂念孩子教养的我,感到非常的苦恼。我很感激公婆给予我孩子最真实的爱与最安全的处所,但对于婴幼儿的纪律和教养,我总是有我的坚持、期待和梦想。
与公婆众多的教养歧异里,“食物”这一项可说是最让我操烦的!
Milla和Nana是全母乳哺喂长大的孩子,职场如战场,当时我虽然肩负沉重的业绩压力,但我还是坚持在密密麻麻的会议空挡与出差的旅途上,努力不懈地挤乳、保存乳,让我的孩子吃最天然最纯粹最营养的母乳,来发育大脑和肢体,这是我强烈意志力下的知识实践。对我来说母乳是王道,配方奶是次要的选择。
我握拳骄傲着,既然我有最好的食物可以给我的孩子,就没有道理给我孩子次要的选项啊!
可是,宠爱我孩子的公婆,关于婴幼儿食物的喂养,却不和我走在同样的一条路上。他们承袭着旧时代的思想,认为昂贵的进口配方奶拥有最先进、最全面的添加,那才是最营养、最高贵的,母乳是当年穷人家买不起奶粉的无奈次等品,既然现在买得起,干吗要喂孙子吃母奶呢?
这份冲突非常无解,我辛苦挤出来的母乳经常被婆婆不甚珍爱地倒掉,老人家甚至还自费跑去药房挑选奶粉喂,这真是让我气得心中伏流汹涌!
除此以外,老人家永远会私下或当我的面喂给孩子一些很不健康的零嘴或食物,像是散装的仙楂糖、来处不明的蜜饯、奶精泡制的奶茶、用塑料袋外带的高温广东粥、炸鸡、薯条、奶油蛋糕、饼干……无论我和丈夫怎么沟通和解说,老人家总是固执不改变。
老人家就是老人家,生命历尽如此的沧桑,此际来到人生的晚年,他们只想要好好地享受宠溺孙子的甜美,所谓责任、纪律这些东西,不在他们的脑海里。
我渐渐体悟到,老人家的作为是不会因我这个媳妇而改变的,我的丈夫也不会为此和他的爸妈失礼或闹革命的。但孩子吃不对食物的情况不能这样继续下去,我也不能和老人家无止尽任性地吵嘴,经过长时间的苦思,后来,我摸索到一个改变这窘境的方法。
我改变不了老人家一辈子的饮食方式,但我可以培养孩子们正确的饮食品味啊!从纯真的孩子下手,必然是容易多了!
如果我让孩子从小就有判断食物真伪的能力,那么即使白天我不在她们的身边,当阿公阿嬷又要喂给她们不理想不健康的零嘴和食物,只要我的孩子们懂得拒绝、懂得跟阿公阿嬷说我不要我不爱,那么,婆媳之间看似无解的食物冲突危机,不就化解了?
毕竟跟老人家坚持说不要吃的不是我,是孙子,这可与媳妇无关哪。孙子若老是拒绝不吃,久了公婆也就觉得无趣,不会再想买这些食物讨好孩子了。
而要怎么去让小孩子感受真食物的美好,去对抗阿公阿嬷所给的甜腻诱人的零嘴饮料呢?
从Milla和Nana一两岁能听懂我的语言开始,我就和她们持续地、逐步地,讨论安心食物的知识与常识,引导她们所谓不好食物的真相与影响。尽量让自己看起来是一个理性客观的母亲,不要语带批评地诋毁卡通节目广告里动人的饼干糖果饮品,要纯粹就事论事,与孩子们共同分享食物对她们身体发育的好处和坏处。
而食物的知识光用嘴巴说是很无趣的,我喜欢佐以大量的图片和新闻报道,让孩子们知道妈妈不是权威,但妈妈会去寻找营养学家的论述来判断做参考。
因此,当别人家的孩子在读可爱绘本的时候,Milla和Nana可能正在听我朗读《主妇联盟月刊》或《康健杂志》的鸡蛋生产方式与照片,我告诉孩子们,市面上的鸡蛋可能有抗生素残留,一般商人为了节省成本,是不太可能使用零残留的有机鸡蛋的。Milla,你想把那样的鸡蛋吃进肚子里吗?然后,有哪些食物有鸡蛋的成分呢?吃进肚子之前,你是不是要想一下?配合杂志生动的图文报道,我甚至会对孩子说明写作者本身的学习经历,以强化孩子们对这类报道的信任度,所以,Milla和Nana从很小的时候,就知道蛋类和肉品的挑选,原来是有一番学问的。
这一招很管用,公婆一直喜欢买各种过甜的糕点,或是流动摊位上香喷喷的盐酥鸡给Milla和Nana食用,这些食物口感也许讨喜,但其实空有热量却不具营养价值。过多的糖分、人工香料、人造奶油和装饰色素,我们大人偶尔嘴馋吃吃也就算了,但其实是很不利于孩子心智体能的成长发育。公婆提供的这些不良食物其实让我很痛苦。后来爆发的大陆黑心奶粉事件,我一点都不意外啊。
Milla和Nana自从知道鸡只的豢养过程可能使用荷尔蒙和药物、牛奶脂肪可能有重金属的残留、廉价奶油原来是人造的垃圾食物以后,从此不论阿公阿嬷(或学校内外的老师、阿姨)引诱她们吃多香多甜的草莓奶油慕斯,她们学会这样委婉和善地跟老人家说:“阿嬷,这个我不要吃,你以后不要再花钱买这给我吃了。还有,你自己也最好不要常常吃这些太甜的东西,因为糖分和奶油,会让你的血管塞住。”
孩子们经过这些年的饮食知识锻炼,公婆后来放弃了以任何过甜、油炸的人工食物来宠溺我的女儿们,因为既花他们的老本,又讨好不了意志坚定的孙女们。
公婆也以为糖果饼干对孩子的魔力是无法挡的,老人家喜欢向市场上熟识的摊位或传统小店购买各式零嘴,然后跟我标榜这些散装零食都是日本制的舶来品货,高档又可放心无虞。然而视力不好的他们,往往是被骗的。
这些散装零食的外包装上,尽管写了满满的日文或英文,但仔细往背面很小的小角落里看,却可以看到这其实是国内某不知名的小工厂所生产,或者,是某处东南亚国家所量产的,这些英日文其实有混淆消费者判断能力的嫌疑,并且,我看不到工厂的合格证号。这一类的饼干糖果处处可见,是幼儿园和小学老师的奖励品,商家的收银台上也免费招待,孩子们常常可以轻松取得。
我教孩子们第一步,包装可能是会误导人的,吃糖果饼干前,一定要看清楚它是哪里做的。
孩子的眼睛很锐利,我先教她们如何辨认“Made in ×××”的英文,通常她们很快就可以找到生产国,而她们目前的英文能力去判别China、Taiwan、Malaysia、Japan、Thailand 、USA等国名是没有问题的。如果Milla看到这是来自于本地不知名没有GMP证号的食品工厂所做,或是闻名的黑心食物生产国,她们就会跟阿公阿嬷说:“我还不饿,我现在不想吃。”
偶尔孩子们还会轻声细语教育公婆说:这日本字包装是骗你的,这根本不是日本做的,然后它还卖得这么贵,你以后最好不要再买了。
几次下来,老人家还能说什么呢?孙子这么有食物自觉,孙子怕吃到不好的油和有问题的鸡肉,就算是香喷喷的炸鸡也不肯随便尝几口,食物的成分产地等包装,还看得这么仔细,真是难以笼络啊。
所有老人家多年来很好用的、以零嘴宠溺讨好每一个孙子的招数,在Milla和Nana身上,却完全瓦解、破功。
所以,我再也不必就食物问题和公婆争战了,现在我完全不用担心Milla和Nana在阿公阿嬷家,或是在学校,会去吃有碍身心健康的食物,因为她们有知识、有常识、会过滤、会挑选。
有时候因为人情世故的圆满,我甚至得鼓励她们吃一点吧、没关系的,给朋友长辈一点面子,会让对方觉得窝心开心,偶尔吃一些不会有大碍,我们做客要随和要随俗,这就是礼貌和感情的交流。
会写下这一篇文章,是因为有太多的母亲朋友们来信说,在食物教养、喂养的漩涡里,与公婆的挣扎冲突不断,这婆媳的争端,甚至已损及夫妻或亲子之间的情感。关于孩子要怎么长大才好,我们身为母亲总认为,我们拥有至高的权利和觉醒。其实,我们真的没有权利或能力,去改造老人家已经活了一辈子的饮食形态,我们甚至应该去尊重长者对食物的认知与习性。
当我们把孩子交付他们的时候,不意味着,老人家一定有义务得依照我们的指令或请求。但我们可以选择去教会我们的孩子,具备食物选择的能力,并引导他们懂得委婉地说“不”。这过程是累积、渗透的,虽然要花很长很长的时间,但是,能够给孩子一辈子都受用的饮食品味和知识,我认为这付出无比值得,这也正是母亲存在的责任与意义。
老人家做不到的,更是需要我们去着力的地方!
当孩子看到自己的母亲和阿公阿嬷起冲突的样子,内心是会恐惧不安的。孩子们喜欢看到温柔母亲的模样,孩子们想看到的,是自己的母亲和阿公阿嬷和谐相处的样子。
我怀念我讲粗话的阿公,这辈子给我的照顾与教育。当年妈妈去上班加班而不能在我们身边时,是阿公给我稳定的力量。祖孙跨代的老式生活,我心中恒常回味并感谢着。
老人家所给予我们孩儿的宝贵温情,其实是孩子心中一辈子的宝藏。
所以,请别卡在食物的喂养上,而看不到老人家给的祖孙情。像是黄昏的白鹭鸶眷恋在宽厚的牛背上,祖孙情别有它的一番美。
就努力点、耐心点教会自己的孩子,让他们可爱娇嗔地跟阿公阿嬷说:“这食物不太好,我不想吃。”
这时我们就对孩子展现了知识力量的强大,家庭的人与人之间瞬间的甜美与和谐。