在这里不得不提到的是：有些家长和孩子之间的交流，家长心态并不正常，家长出于控制欲，选择的是“引蛇出洞”的交流方式。交谈时表面上看起来是一团和气，循循善诱，但是了解了事实之后，就经常用孩子自己说出的消息来打击孩子。
比如家长有时会要求孩子描述一下家长在孩子心目中的地位，而在得到答案之后，立刻就会变了一副嘴脸，痛斥孩子说：“你懂个屁！什么也不明白，还敢胡说八道！爸爸＼妈妈面对的外界压力有多大你知道吗？居然还敢说我们总不陪你是不关心你！”
如果一旦出现这样的状况，孩子就会觉得自己对家长的信任被利用被欺骗了，从此更不愿意与父母交流。同时父母的形象在孩子心目中也会变得很不堪，会成为一个猥琐鄙陋的情感探子。两代人之间的交流会变得更加困难。孩子对父母的抗拒心理就更加严重。就会出现更多的“不听话”的现象。
如果你不肯承认自己是作为循环中的一个环节的话，那么就无法阻止这个恶性循环继续运行下去。
其实，要解决这个矛盾一点都不难，下面的这些建议一定可以帮到你：
1， 真切地去了解，你的孩子到底在想什么。而不是想当然地去猜测。
2， 明白一个事实，人和人之间是有区别的，也许对于你来说，最好的方法，正是让孩子最痛苦的方法。
3， 好钢用在刀刃上，好话说在点子上。
不要毫无休止地重复你的语言，这样不会加深孩子的印象，反而会加深他对你的教导的厌恶。选择最恰当的时机，用最明确地的语言告诉他你的观点以及底限。如果你在穿过马路的时候，喋喋不休地抱怨孩子为什么在上课时间不听讲——那么TA现在的关注点在于观察马路两边是否有车子往来，一样不会听你的讲。
4，对整个话题的重复尽量不要超过3次。
5、 适度捍卫你的控制权
【真实案例】 艳红的孩子 9岁
想要孩子无忧无虑的成长，就大胆的放开你束缚孩子的双手吧！
艳红将这句话奉为经典，她信奉“人之初、性本善”，为了给孩子一个宽松、和谐的成长空间，艳红要求自己尽量少干涉自己孩子的事情，也要求家人配合自己，“让孩子自由的成长。”
不管是在生活中还是在学习中，艳红都大力提倡“两个凡是”，凡是孩子自己喜欢的就大力支持、凡是孩子有丁点不情愿的事情都不勉强孩子，完全按照孩子自己的意愿成长。
实际上，这“两个凡是”在执行中却遇到了种种麻烦，一次，当艳红将精心为孩子准备好的早晨放在孩子面前时，孩子却耍起了小性子。一会是馒头味道不好，想要吃土司面包，刚刚把面包拿上来又吵着要喝豆浆，豆浆还没喝两口就抱怨没有油条，并且自己霸占着面包和油条，不允许艳红和老公碰一下。老公刚要发火，艳红看看眼圈泛红的孩子，马上让老公做出了让步。
还有每次带孩子到超市，都是艳红最头疼的事情。不管是看到薯片还是糖果，孩子都会“贪婪”的装进购物袋，如果发现玩具，更是毫不客气的要这要那，艳红稍稍不满，孩子就会就地打滚撒起娇来。看到不明事理的顾客用一种惊诧的眼光看着自己，艳红只能匆忙抱起地上的孩子，将所有的东西打包结账，孩子则靠着“两个凡是”偷笑不已。
也许艳红没注意，不经意间，她的这种“两个凡是”教育理念变了味，成为了溺爱孩子的源头。
但凡溺爱孩子的家长都会给自己的行为找个合理的借口，譬如“只是想让孩子更好的成长”，于是包容孩子的一切行为，但事实上，这同样是害了孩子。
一份来自网络调查报告中表明：受溺爱的孩子往往在成长过程中会出现各种各样的问题，最终被溺爱所害，溺爱看上去更像是罂粟花，外表光鲜靓丽，但却让孩子沉浸在溺爱的控制中，给孩子的成长带来不良影响。
学会理智的爱孩子，适当捍卫自己对孩子的控制权是需要的。在不溺爱孩子的前提下，父母们不妨更多的时候进行这样的思考：“如果一场关于控制权的争夺战在亲子间不可避免，那么我们到底需要多少控制权就足够了。”
当然，爱孩子是每个父母的本能，这本不是什么错误。我们常说“再穷不能穷教育、再苦不能苦孩子”，对孩子的爱的确不需要理由，也不需要藏起来，但如果仅仅将对孩子的爱停留在物质上竭尽全力的满足，对孩子所有的要求都不加以拒绝全盘接受，这样的爱严格说已经够不上人类爱的现代水准，只能是愚爱。
理智的爱应该是意味着关心、理解、责任和尊重四个方面。这样的爱有约束、有限度、有控制，家长们不贪婪，不要求将控制权全部掌控在自己手中，也要让孩子明白应该用一颗稚嫩而纯真的心去爱别人。
关心孩子除了为孩子的成长提供良好的物质条件外，更多的是要承担起关注孩子精神世界的成长，这需要多与孩子在一起。多数家长因奔忙于工作中忽略了这一点，认为只靠一句“爸爸妈妈很忙”，然后找个时间到商店为孩子买上一大堆的玩具就是爱孩子的最好表现。其实我们的孩子在长大，需要我们每天抽出一点点的时间哪怕是在餐桌上能够与孩子聊聊天，倾听孩子们的心里想法，了解他们的生活世界，他们的辛苦与烦恼，想法设法的为孩子排忧解难，用自己的笑声告诉孩子：“这个世界很精彩！”
千万不要把孩子看成是自己的私人物品，就像艳红一样，将孩子包围在自己狭隘的溺爱之下，孩子当然会受到不良的影响，也开始变得自私狭隘。对孩子要有责任，负责任，面对孩子无理甚至是荒谬要求时，会适度的捍卫家长的控制权。
最后要懂得尊重孩子，只有尊重孩子，孩子才能有自尊，有自尊的孩子才能寻求主动的发展。家长们要尽可能的避免出现两个误区：一是极度的溺爱，将孩子捧在手心视为掌声明珠；二是全盘否定孩子，丝毫不尊重孩子的合理要求，只按照自己的意愿将孩子沦为“小奴隶”。
【我的建议】
据调查，由于现在的孩子大多是独生子女的缘故，普遍以自我为中心，虽然自信程度大大提高，做事果断有行动力，但是同样的，他们不习惯忍让他人，不允许自己的利益有一丝一毫的损害，所以往往缺乏团结协作性，显得霸道专断，不讨人喜欢，一定要在社会上吃过几回大亏才能扭转“唯我独尊”的心理优越感，才能融进群体环境中。这种情况，不乏与家长的溺爱有关。
很多家长将自己的全部精力都投入于关爱自己的孩子这方面上，这本是无可厚非，但是他们往往忘记了“自己的孩子是孩子，旁人的孩子也是孩子”，总是将自己的孩子视为高人一等的存在。所以不乏见到这样的事例：某家的孩子由于缺乏教养，被室友排斥，其家长对自己的子女不但不教育不道歉，反而登门要求其他人让着自己的孩子，关爱自己的孩子。更有甚者，甚至在子女已经成年之后，家长出于“不放心”，要去陪同孩子考研究生，陪同孩子工作面试，结果落为话柄，被观者围观嘲笑。
以上这些，只是把自己的孩子供奉得高人一等，结果受人嘲笑，更严重的，就像是本事例中的艳红一样，不仅认为自己的孩子高出别人的孩子一等，同时也认为自己的孩子高出任何人一等。所以她才不忍心管教他，也无法管教他。
这一类的家长，需要明确一点：授人以鱼不如授人以渔，爱孩子就要教给他与这个世界相处的能力。
1， 明确一个观点：溺爱=放任自流。
2， 你必须让孩子明白，有些东西就是他不能得到的，并不是全世界都归他所有。
少给孩子买一个玩具＼一块点心，放心吧，你的孩子并不会因为这个原因少掉童年的全部欢乐，也不会因为这个原因受到巨大的心理创伤。如果你不肯让他明白“他有不能得到的东西”这个道理，那么日后在他步入社会之后，会有更加冷酷无情的人、惨烈的事实、用你最不愿看见的方式，替你的孩子补上这个教训。
３，让孩子了解，有些事情是绝对禁止的
假如你的孩子只有几岁，ＴＡ要香烟你给不给买？ＴＡ要白酒你给不给买？如果ＴＡ知道了世界上还有毒品这种东西，ＴＡ向你要求是你给不给买？
如果这些答案你都知道应该如何做出选择的话，那么当他在欺凌同学的时候，在ＴＡ有不经过别人允许拿走旁人的东西这种行为的时候，你也要用同样坚决的口气去拒绝阻止他。有些恶行是心理上的毒瘾，在起初没有得到制止的时候，日后会毁掉你孩子的一生。
6、家庭两代互补定理
【真实案例】 琳娜的孩子 8岁
“我和孩子之间关系似乎出现了一些问题，难道这就是传说中有代沟？”当琳娜第一次将这样的想法闪过脑海时，自己着实吓了一跳。
一直以来，琳娜都自认为是周围人中教育孩子最成功的一位，被誉为“教育总长”的骨灰级人物，对付孩子是手到擒来，代沟的出现，让琳娜第一次感觉到了一种“失败”感。
这都是源于琳娜无意中看到了孩子的日记，日记中记录了前不久生活中的几件小事：“今天，我考试成绩不理想，没有达到妈妈的要求，回到家我忐忑不安，放下书包就开始认真的写作业，连最喜欢看的《喜洋洋与灰太狼》都错过了。妈妈下班后看到我认真的复习功课，就询问起我的考试结果，当我把成绩单递给妈妈的那一刻，我看到了妈妈微笑的表情顿时僵住，笑容也没有了，接下来就是劈头盖脑的一顿狂飙‘就知道你肯定犯了错，难怪回到家这么老实，假模假样的做作业装给谁看呀？平时不用过，就会看什么喜洋洋，你的成绩怎么不喜洋洋呀？一副灰太狼的样子，看你也没什么出息！’
“今天，我告诉了妈妈我最近喜欢上了F4，还特意问妈妈，能不能把F4的照片挂在我的床头，妈妈答应了，说给我自由的空间，我满心欢喜的将自己在校门口好不容易淘宝回来的F4照片挂在了我的床头，可是妈妈回来了却不问三七二十一就将照片撕了下来，说什么本以为F4是方程式汽车，没想到是几个男人的照片，有什么好看的？晕，妈妈竟然连F4是什么都不知道，杯具呀，代沟呀……
妈妈=母老虎，因为这是一个非常严厉、对我要求非常高的人，我畏惧她。
神呀！救救我吧！”
看到这里，琳娜看不下去了，这些本来早已忘记不值一提的小事，又一次浮现在脑海中，自己是母老虎？自己真的那么落后？不会吧……
看来亲子关系真的出现了问题，到了不得不改善的地步。
相信“代沟”一词是现代亲子之间使用频率最高的两个字，这是两代人在交流沟通的过程中在心理上产生的隔膜，普遍又严肃。随着社会的高度发展，亲子间由于自身成长条件的不同，对相同问题的理解必然存在差异。父母们认为自己积累的社会经验是笔财富，想要全部传授给孩子的时候，才发现孩子们总是认为自己的经验过了时，他们喜欢新事物，愿意新尝试，敢于探索冒险。两代人之间的差异越来越大。
特别是对于进入到“青春”期的孩子，由于心理上发生的变化，会与家长在多数观点上出现严重的对立，严重的会发展为凡是家长认为是对的，我就认为这一定是错的。矛盾的升级，加剧了代沟的扩大。
家庭两代互补定律，就要求了家长在处理这类矛盾的时候，必须冷静、理智的看待问题。在平等、尊重、认可的基础上，更可以通过“退让——折中”、“求同——存异”、“选择——接纳”的原则来进行两代人的交流，加强了解，从而将代沟慢慢消除。
“退让——折中”，“退一步海阔天空”，当与孩子的意见出现分歧时，家长不妨也能够退让一步，不过于坚持自己的观点，强行要求孩子被动的接受。认真分析孩子的观点，找出值得肯定的部分，将双方的意见疏理优化，寻找都能接受的合理原则，最大限度的使得双方都能够各有所得，从而更好的解决矛盾。例如，当孩子自己决定自己的事情时，家长不要硬插手，而是将自己的意见合理婉转的提供给孩子，请孩子作为一个参考，效果往往与众不同。
“求同——存异”，不要担心亲子间的观点有很大差别是件糟糕的事情，其实这很正常，家长要学会将两代人不同观点先行搁置，允许孩子保留自己的意见。在尊重和体谅的基础上，充分给予孩子信任和支持，尽可能多的寻找到与孩子能够达成共鸣的话题进行交流，在潜移默化中引导孩子，使得自己的建议能够被孩子所认同、所接受。
“选择——接纳”，既然知道孩子的观点是错误的，就不要急着否定孩子了解孩子内心的真实想法和观点，要理性的克制自己的情绪，对孩子的错误，不能总是批评，要在指出孩子错误的同时，更多的是带头做出自我批评，要让孩子更加深刻的理解犯错误是正常的，并不是不可饶恕的，只要积极改正就可以了。同时，，可以有选择性的接纳其中正确的意见，保护孩子的自尊心，从而消除代沟的隔膜。
永远不要忘记：孩子身上总是有值得肯定的地方，作为家长要学会全方位的看待孩子，肯定并接受孩子的优点，帮助改正孩子的缺点，其实家庭两代互补原理就是这样的简单。
【我的建议】
1， 与时代共同前进
