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第27章 这些话,请坚决不说(6)

李子峰是个初二学生。平时妈妈对他的言行举止总是十分关心,生怕他学坏。一次,李子峰要过生日,他想趁此机会大张旗鼓地办个生日聚会以便多收些生日礼物,便不厌其烦地跟熟悉的或不太熟悉的同学打电话,广撒“英雄帖”,妈妈看不下去了,就说:“……你通知几个要好的同学就行了,何必连不太熟悉的同学都请来?咱可不能贪图小便宜,再说……”

李子峰的鬼点子被妈妈看穿且又受到批评,联想到妈妈平时的严厉管教,他不禁气不打一处来,说起了绝情的话:“你唠叨够了没有?以后我的事不用你管!”

“我的事不用你管!”多么绝情的话呀,这是许多处在青春叛逆期的中学生在与父母发生争论时,经常吼出的一句话。这样绝情的话会像投枪匕首一样直刺父母的心房。他们会想:不用我管,你会有今天吗?

其实作为子女,可以这样说:“妈妈,现在我已经不是小孩子了,有些事情我会注意把握分寸的,您就让我自己来处理吧。”这样说既解决了问题,又让父母觉得你懂事,何乐而不“说”?

二是别对父母说轻视的话。

代表话语:你们真没用。……

姜勤勤实在听不下去了,把筷子猛地往桌子上一拍:“钱、钱,整天听你们在嘴边挂着这个字,但从来没见你们手头宽裕过!你们真没用!”

爸妈的眼睛同时瞪大了,不敢相信这是他们的宝贝女儿说出的话,重重的一声叹息后屋子里好一阵沉默,爸妈的心沉重极了。

作为子女,即使你的物质要求是合情合理的,但父母也无能为力时,你也不能像姜勤勤那样轻视父母,你这时反倒应该安慰他们:“你们别急,以后慢慢来,好事多磨嘛。”这样,怎会不让父母感觉你是个懂事的孩子,让他们倍感欣慰?

三是别对父母说算账的话。

代表话语:将来我会还给你们的。……

“不就是一百块钱吗?你尽管放心,今天花在我身上的所有花销,将来我会还给你们的!”罗剑冷冷地说道,一副“你投资我回报,两不相欠”的样子。父亲的面色十分难看,心猛地震颤了一下。

父母对子女有养育之恩,无论遇到什么情况,作为子女都有义务尽力让他们宽心、开心,而不应该说令他们难过的话,令他们伤心、寒心。

另外,我们平时不要把不愉快的情绪用说话传染给别人。

俗话说:人生不女口意事常十之八九。在我们的学习、生活和于作中,不可能总是一帆风顺,当我们遭受挫折时,心情自然会很糟糕,这是人之常情。但是,要注意的是,当我们自己心情不愉快的时候,千万不要把这种不愉快的情绪传给别人,它往往会破坏我们和他人之间的关系,从而影响我们的工作和生活。

不愉快的情绪会造成情绪对立交际中,我们怎样对待别人,别人就会怎样对待我们。当我们把不愉快的情绪带给对方时,这种情绪就会从对方身上反弹到我们自己身上,从而造成一种情绪对立。这种对立的情绪,会导致我们和他人关系的紧张。

公共汽车售票员小吴,因为和丈夫怄气了,心情非常不好。第二天,一早上班,在售票时,一位乘客身上没带零钱,就向小吴说,能不能在下次乘车时再补上,小吴心里的那股火还没有消除,就态度很不好地说:“忘记带零钱了,乘什么车,下次我还知道你在哪里啊。你先下去换了零钱再上来!”那乘客,要赶着去上班,看小吴这么差的态度,就和她争吵了起来,别的乘客看小吴的态度也都摇头,下车后,那乘客就向公交总公司投诉,结果小吴不仅挨了批评,而且被扣发了当月的奖金。

小吴把家里的不愉快,带到工作中来。乘客仅仅是因为忘记带零钱,并且还保证说,下次再补上,而小吴却把自己的不愉快发泄给对方。如果在平时,她会很友好地对乘客说,没关系的,欢迎下次乘车。那就不会有后面的一连串不愉快的事了。正因为她把自己的不愉快传染给了乘客,让对方产生一种强烈的对立情绪,只能让自己受更大的损失。

现实中的每个人都有所长,亦有所短,对于包容心强的人来说,他们善于发现他人身上的优点,夸奖他人的长处,同时也能够容忍别人的缺点和不足。而缺乏包容心的人总是盯着他人的隐私和缺点不放,并大做文章,开口就会讲出伤人的话。

好言一句暖千里,恶语一声寒三冬。喜欢夸奖别人的的人人缘一般都好,而喜欢讲伤人的话的人人缘一般都差。有人说:“一句无心的话也许会点燃纠纷,一句残酷的话也许会毁掉生命,一句及时的话也许会消释紧张,一句知心的话也许会愈合伤口。”讨好一个人有时很困难,而得罪一个人却往往很容易,只要自己不经意的一句话就可以了。

人的自尊比金钱还要重要。一个人如果失去了少许金钱,尚可忍受,一旦自尊心受到损害,就无法预测他将会干出什么事来。有时候,本无存心伤人之意,却可能因为一句无意的话伤害别人,甚至可能为自己树立—个敌人。

俗话说得好,打人不打脸,揭人不揭短,要想与他人友好相处,就要尽量体谅他人,维护他人的自尊,避开言语“雷区”,千万不要戳人痛处!

一个人的修养到了何种程度,只要听他一张嘴就知道了。开口就发镖者多是失败者,开口就给人带去快乐希望的人,一定是一个包容的人,一定是一个素质很高的人,或者是成功卓越者。

佛说:“扬人善事,隐他过咎,人所惭耻处,终不宣说,闻他秘事,不向余说。”意思是:要赞扬别人的善事,不要宣扬别人的过失。对别人惭愧羞耻之事,不要宣讲。听到别人的隐秘,也不要向其他人讲说。

佛说,修行,一定要避免造口业。

生活中说话的机会很多,但是,要说得有意义则不简单。例如:解决他人烦恼,彼此沟通了解,引导他人学佛……等等,如果只是在制造是非,则自己与他人,常常都会两败俱伤。

常常听到别人说“××人很坏、很差劲!”等的评论。如果,我们没有与当事人相处过,也并不了解他的做人,如此,听一听也就算了,千万不要再二度宣传,因为,人往往透过主观来评断人、事、物,难免与事实是有所差距的。

所以,高雄文殊讲堂的四大根本戒规就是:不说是非、不听是非、不传是非、不打妄语。全部跟我们的这张嘴有关。

薄薄两片皮,说好说坏都是你。谈论是非,只会蒙蔽自己的心性,障碍解脱之道,谈是非时,内心呈现的是纷扰的情况、不安的状态。而且,“说人者人恒说之”,若不谨言慎行,可以预见的,这个人将永难挣脱是非的困扰了。

其实,业障深重的人,一天到晚都在看别人的过失与缺点,真正有品行的人,从不会在意别人的过失与缺点,而是懂得宽容的。

有四个和尚,为了修行,他们一起参加禅宗的“不说话修练”。

在四个和尚中,有三个道行较高,只有一个道行较浅,由于修炼时必须点灯,所以点灯的工作就由道行浅的和尚D负责。

修炼开始了,四个和尚围绕着那盏灯,盘腿打座。几小时过去了,四个人始终默不作声。

这时,油灯中的油愈燃愈少,眼看就要枯歇了。D和尚眼睛始终盯着那盏灯,见此情景甚为着急,可是他不敢说话。

突然,一阵风吹来,灯被风吹得左摇右晃,眼看就要熄火了。

和尚D实在忍不住了,他大叫一声说道:糟糕!灯熄了!

其他三个和尚,原来都是闭目打坐,始终没有说话。一听到和尚D的叫喊声,三个和尚都睁开了眼睛。

和尚C立刻斥责和尚D说:你叫什么!我们是在做‘不说话修炼’,你怎么能够开口说话呢!

和尚B闻声大怒,他冲着和尚C说:你不是也说话了吗?太不象话了!

和尚A一直沉默静坐,这时却傲视着另外三个和尚说:哈哈!只有我没说话了。

看起来,严以责人,宽以待已是人性的痛病,那三个得道的和尚在指责别人说话之时,却不知道自己也犯下了说话的错误了。

在生活中我们要学会宽容别人,不要老看别人的不是,挑别人的毛病,应多看自己的缺点,多看别人的优点,严己宽人,不要严人宽己。宽容如水的温柔,在遇到矛盾时往往比过激的报复更有效。它似一捧清泉,款款地抹去彼此一时的敌视,使人们冷静下来,从而看清事情的本来缘由。同时,也看清了自己。

11、抬杠的话,没必要说

抬杠是一种借着机伶巧诈的嘴上工夫指责别人,而同时也闪避别人指责的文化习惯。抬杠是一种没有任何建设性的口水浪费,它东拉西扯,似是而非。

懦弱、愚蠢的人才喜欢和别人争来争去;聪明的人只会投入到自己的工作中,不会做无谓的争执。

第二次世界大战刚结束。一天晚上,卡尔在伦敦学到了一个极有价值的教训。当年他是罗斯·史密斯爵士的私人经纪。大战期间,史密斯爵士曾任澳大利亚空军战斗机飞行员,被派往巴勒斯坦工作。胜利缔结和约后不久,他以30天飞行半个地球的壮举震惊了全世界。没有人完成过这种壮举,这引起了很大的轰动。澳大利亚政府颁发给他5000美元奖金,英国国王授予了他爵位,他在联合王国风靡一时。有一天晚上,卡尔参加一次为推崇他而举行的宴会。宴席中,坐在卡尔右边的一位先生讲了一段幽默,并引用了一句话,意思是“谋事在人,成事在天”,并说这句话出自《圣经》。为了表现出优越感,卡尔纠正他说此话出自莎士比亚。那位先生立刻反唇相讥:“什么!出自莎士比亚?不可能,绝对不可能!那句话出自《圣经》。”

那位先生坐在右首,卡尔的老朋友弗兰克·格蒙在他左首,他研究莎士比亚的著作已有多年。·于是,二人都同意向他请教。格蒙听了,在桌下踢了卡尔一下,然后说:“卡尔,这位先生没说错,《圣经》里有这句话。”

那晚回家路上,卡尔对格蒙说:“弗兰克,你明明知道那句话出自莎士比亚。”

“是的,当然。”他回答,“《哈姆雷特》第五幕第二场。可是亲爱的卡尔,我们是宴会上的客人,为什么要证明他错了?那样会使他喜欢你吗?为什么不给他留点面子?他并没问你的意见啊!他不需要你的意见,为什么要跟他抬杠?应该永远避免跟人家争执。”

永远避免跟人家正面冲突。说这句话的人已经谢世了,但卡尔受到的这个教训仍长存不灭。

那是卡尔最需要的教训,因为他是个积重难返的杠子头。小时候他和哥哥为天底下任何事物都抬杠。进入大学,卡尔又选修逻辑学和辩论术,也经常参加辩论赛。从那次之后,卡尔听过、看过、参加过、也批评过数以千次的争论。这一切的结果,使他得到一个结论:天底下只有一种能在争论中获胜的方式,那就是避免争论。

避免争论,要像你避免响尾蛇和地震那样。十之八九,争论抬杠的结果会使双方比以前更相信自己绝对正确。你赢不了争论。要是输了,当然你就输了:即使赢了,但实际上你还是输了。为什么?如果你的胜了,使对方的论点被攻击得干疮百孔,证明他一无是处,那又怎么样?你也许会觉得洋洋自得,但他呢?他会自惭形秽,你伤了他的自尊,他会怨恨你的胜利。而且——“一个人即使口服,但心里并不服。”

潘恩互助人寿保险公司立了一项规矩:“不要抬杠!”

真正的说服不是争论,甚至最不露痕迹的争论也要不得。人的意愿是不会因为争论抬杠而改变的。

有位爱尔兰人名叫欧·哈里,他受的教育不多,可是真爱抬杠。他当过人家的汽车司机,后来因为推销卡车并不成功而来求助于经理。经理听了几个简单的问题,就发现他老是跟顾客争辩。如果对方挑剔他的车子,他会立刻涨红脸大声辩解。欧·哈里承认,他在口头上赢得了不少的辩论,但并没能赢得顾客。他后来对经理说:“在走出人家的办公室时,我总是对自己说,我总算整了那混蛋一次。我的确整了他一次,可是我什么都没能卖给他。”

经理的第一个难题不在于怎样教欧·哈里说话,而是训练他如何自制,避免口角。

社会生活是一张无形的网,每个人都是这张社会关系之网上的一个网结。不论自觉不自觉,愿意不愿意,他每时每刻都要处理各种各样的人际关系。

在家庭生活中,要处理父母子女之间的关系;在单位,要处理上级和下级之间的关系以及同事之间的关系;到商店,要处理顾客同售货员之间的关系;上了火车,要处理乘客同乘务员的关系……如此等等。

可以说,我们每走一步,每办一件事,都需要处理各种各样的人际关系。对同一件事,人们往往采取不同的处理方式。不同的处理方式,显示着不同的智商、才能和道德修养,也带来不同的结果。

只要是思维正常的人,无不希望生活在友好、友谊、友爱的氛围中,无不希望自己的周围充满善意、善良、善举。

那么,如何才能达到这一点,那就需要自己有一颗包容心,包容他人,他人才能包容你;接纳别人,别人才能接纳你。

本杰明·富兰克林在自传中写道:“我立下一条规矩,正面反对别人的意见,也不让自己武断。我甚至不准自己在文字表达上或语言上有过分肯定的词句。我绝不用‘当然’、‘无疑’这类词,而是用‘我想’、‘我假设’或‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时,我绝不立刻驳斥他,或立即指出他的错误;我会在回答的时候,表示在某些条件下,他的意见没有错,但目前来看好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话,气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见,不但容易被人接受,冲突也减少了。我最初这么做时,确实感到困难,但久而久之,就养成了习惯。也许,五十年来,没有人再听到我讲过太武断的话。这种习惯,使我提交的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令,更谈不上雄辩,遣词用字也很迟钝,有时还会说错话,但一般来说,我的意见还是得到了广泛的支持。”

包容就是接纳,反过来讲,也就是不去讲那些排斥的话。诸如对某人的厌恶,对某人的中伤等等。做人其实最重要的就是“闲谈莫论人非”。

懂得尊重别人的人才会得到别人的尊重!尊重、理解、帮助都是相互的!如果你看别人还不顺眼,只能说明自己的修养还不够。保持一份静思,一份沉默,一份宽容的心态,用更多的时间来完善自己,充实自己,也是一种修行,一种快乐啊。

日常许多事情,没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。而你却偏偏如此做,好像你的精神和时间都不值一钱,更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地,不存半点成见,在某一个问题上专程讨论之外,一切的争辩都应该避免,即使这是一个学术性的争辩,也不必以为这种争辩就是发扬文化的精神。

哲学论争了二千余年,至今胜负未分;心理学的争辩也至少有几百年,现在仍然不分高下,你可以著书发表你的主张,但是不可在谈话中句句争辩。才智是可敬佩的,但不是好胜。而且,你应该听过大智若愚的话吧!修养高深的人,决不肯与人计较的。

你爱和人抬杠,是否你以为可以用理论压倒对方,就会给你很大的利益呢?你定会明白,你必不会压倒对方。即使对方表面屈服了,心里也会不平,你一点好处也得不到的,但害处却多了。好抬杠首先会使你损害了别人的自尊,对你产生反感,第二会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习,第三它使你积久变成骄傲,第四,你将因此失掉一切朋友。

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