答案其实很简单，婚姻中为何有那么多不合？就是因为彼此结婚了！若和一位个性不合的人只做朋友，很多个性的难缠处根本没有机会碰触到；个性不合的同事或上司，再不合，也有职位权限的约束，必须维持表面的合作及安全的距离。
但是，在非常封闭、亲密的婚姻关系里，距离很近，短兵相接，个性不合的潜在因子完全得以自由彰显，那可就难缠了。
由于利害与共，做朋友时不见得构成麻烦的不合之处，都会凸显成大问题；由于关系密切，别人可以一笑置之的差异，婚姻中的人却可能因长年累月的忍受而感到痛苦难耐。
在婚姻里，“最好的和最坏的都给你”是常见的游戏。
如果和同事吵架了有后遗症，和朋友吵架对方会掉头而去，大不了你也可以与他断交。
只有配偶和小孩，无论你怎么骂他，只要还没有到撕破脸皮的地步，他(她)都不能一走了之。
“看我能勉强你到什么程度而你不会走掉？”这又是婚姻里的另外一种游戏。所以，“不合”成了大问题。
既已结了婚，不能像换个公司或与人拆伙那样潇洒地向“不合”说再见，只能在发现“不合”的事实后想办法与之共同生活。
而且，要小心维护，不要让与“不合”勉强共处的怨气及无奈侵略了爱情的地盘，使婚姻中的“不合”现象扩大，而感情的相合逐渐消失。
妙的是婚前的“相合”，也可能正是婚后的“不合”。
恨丈夫乱买东西的老婆，婚前可能正是因为对丈夫的慷慨印象深刻而心许；讨厌老婆直话直说的丈夫，当初就是因为欣赏这个女人谈恋爱的坦诚大方啊！
既能载舟，便能覆舟。婚前的“相合”，可能就是婚后的“不合”，只是我们在选择对象的条件而心动时，常常见树不见林，没有远见而已。
这个发现，使几位因个性不合而在婚姻中受苦的朋友释然。
原来，结婚之后硬是会发现：怎么就是有许多不合之处？
本来就是一件非常合乎逻辑的事。
为什么不要太强求感情的专一
人，总是为了追求名、利、权势而劳碌终生。对于情爱，贪求不厌，对于私情欲爱缠绵不休中，万般痛苦不能解脱！
有位太太的先生是知名的企业家，对她百依百顺，以世俗人眼光看起来，她是很享福，物质生活是上上等的，可以说是幸福中的幸福人。但她仍觉得很苦，看到一个朋友时，却哭得很伤心，朋友问她：“你有什么不满意呢？”
她说：“你不知道啊！他对我感情不专，使我痛苦、不满”。
朋友劝她说：“到底你要追求多少感情才满意呢？不要太强求，感情如同一个球，愈硬碰，它跳得愈高愈远。”
她问：“那要如何解决呢？”
朋友回答道：“放宽尺度，你爱的范围太狭窄了，犹如把感情当成一条绳子，缚(管)得他对你产生敬而远之的心理，才使你那么痛苦。你应该以柔和的感情来宽容他的一切，不要以占有欲、威力来加在感情上面，否则先生表面又顺又爱，但内心却又烦又畏，也就难怪他会对你有欺骗的行为。你若能把爱扩大到去爱他所爱的人，他一定会感谢你，同时也更珍惜这份感情中的恩情，因为你所给予他的爱是那么的自在。人的感情就像是洪炉，只要你多给他宽大的爱，满足他的感情，再冷再硬的心也会被它融化……”
这位为情所苦的太太，后来果真做到去爱他所爱的那些人，夫妻的感情如此，父母子女的感情也是如此。
“问世间情是何物，直叫人生死相许”，婚姻是一种“缘”，若能因缘聚而相知相惜，实在是幸福。在通过共同生活交融中，彼此能互相包容欣赏对方的优点，方能圆融一生。在人生旅途上，彼此互相扶持、互相勉励，勇于承担与付出而不逃避。
尴尬婚姻放弃还是忍受
这个世界上恐怕没有谁是为了仇恨而相爱，为了离婚而结婚的，但是，走入围城的男男女女们总是会发出“相爱容易相处难”的感叹。有时，家似乎变成了一个没有硝烟的战场，夫妻如对垒的两军，在生活逐渐富裕的时候，面对爱人的感情背叛，你的婚姻究竟要如何存在的确是件为难的事。妇联曾做过一项调查发现，人到中年，经济状况转好后，婚姻的动荡和不愉快比例最高。
小凤是一位普通的中年女人，她所遇到的问题在社会上相当普遍，听听她的故事，我们或许能有更多的体会。
小凤在国企上班，丈夫是国家机关的副局长，算是既有权又有钱。最近几年，丈夫开始变化，经常找借口很晚才回家，夫妻之间能谈的话越来越少。后来，听朋友说她丈夫在外面有了情人，她自己也曾在商场看到丈夫和别的女人亲密的样子，她质问丈夫，可他一口否认，说她是没事找事，自寻烦恼，以后他们之间的交流更多是在吵闹中进行，丈夫甚至说：“你有本事也去找相好的，我不干涉，你也不用管我。”她真的没想到同甘共苦近20年的夫妻，日子刚刚好过了就要面对丈夫的移情别恋，她不知该怎么办？如果离婚，没有自己的房子可以住，女儿要高考，怕情绪受影响，再说，明明是他的过错，为什么自己要承担离婚后的经济压力，有20年的感情基础，她仍寄希望于他回心转意，家庭稳定；但是如果不离婚，心理和感情上又不能接受，她说她的仇恨在增长，两人见面，不是视而不见，就是冷嘲热讽，有时她觉得如果丈夫出了意外而死掉她都不会伤心，对她来讲，婚姻更多是一种生存需要，她无法放弃，忍耐已成为一种习惯。
生活中还有很多像小凤这样的人为了房子、孩子等实际问题，宁可心碎，也不舍得家庭破碎，守着徒有虚名的婚姻，在争斗和吵闹中度日。
也有的人不愿意“只共苦，不同甘”，不服气离婚后将丈夫这个“成熟的桃子”便宜了别人，努力降低对丈夫的期望值，重新对待自己的生活，等他迷途知返的一天。有的人以其人之道还治其人之身，丈夫怎么做，她也怎么做，婚姻似乎给了他们彼此伤害的权利。有的人对前途有信心，坚决不能忍受背叛的感情，重新选择生活……
或许，只有到结束的时候，人们才会去回味、反思，面对婚姻。感情、生活、房子、孩子、金钱等问题，虽然人都会有各自的考虑和选择，但种种不幸并不完全是由生活开始变得相对富裕而带来的，更大的原因是人们还没有学会在日子越来越好之后如何心平气和地面对感情和婚姻。
在生活走向富裕的旅途上，确实有“钱多了，情淡了”的情况，更重要的是，现代婚姻观念里人们强调更多的是感情质量，是两情相悦，这使爱情和婚姻在开放的、多变的社会中多了变数，增加的未知性和不安定性是以往的阶段所不能比拟的，“感情基础”已不仅只用时间来衡量，而有了更多的精神内容，要不要穿着承诺在婚姻的这条船上同舟共济，许多人正面临选择。
为什么婚姻是一种有缺陷的生活
有人曾把婚姻分为四种：可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的，而最后一种则是一种理想，我们常用一个词来形容：神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。我们的婚姻，大多是可忍或可过。它当然是不完美的，有缺陷的，让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。
放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果决，当然，还要有一些赌徒的冒险精神——谁知道，这是给自己一个机会，还是把自己逼向更危险的悬崖。许多离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有寻找到他们理想的生活，这样的局面让他们沮丧，甚至没有再试一次的勇气。
据说，现在上海的某些离婚者不需要什么理由了，如果非得给自己找理由，那或许是：我们在一起，没有感觉。这是一种非常暧昧的说法，也许，在我们看来，他们的婚姻至少是风平浪静的，是可以心平气和过下去的，但当事人却觉得快窒息了，要逃离出来。据说他们是一群完美主义者，他们在寻找一种理想的婚姻状态，他们采取的是一种置之死地而后生的做法：先断掉自己所有的退路之后，然后去找一条通向幸福的捷径。
但选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定——如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。婚姻也充满了意外，我相信大多数男女在互赠钻戒的那一刻，心中欣喜不已，以为自己的婚姻肯定会是圆满的。但后来，他可能变心了，她可能失去了如玉的容颜，某人失业了，某人性格变恶劣了，这些在结婚前没有预想过的意外，一样样地凸现出来，让人措手不及。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里，当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，或者说公平，他不会把所有的幸运和幸福降在一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰全在一个清晨怒放，那是跟自己过不去。
破坏婚姻也许不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了；而那些在众人眼里，粗陋不堪的婚姻，因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂，郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎、凋零。而双方用一种更积极的心态去修补、保养、维护，也许奇迹就会发生。
本来，离婚是两个人自己的事，旁观者动不得嘴，插不得手，我就再饶舌一句：离婚，并不一定意味着重生，更不意味着离理想更近一步。
如何进行再爱一次的策划
也许在经历了一次婚姻的失败之后，女性会变得沉郁、失望，为爱伤透了心。从此以后不再奢望拥有甜蜜的爱情，既不自信也不相信男人。
这种想法和做法是不正确的。
诚然，婚姻的失败不仅给自己，而且也给子女、亲人带来极大的负面影响，这是一种不幸。然而，不幸可以成为追求幸福的动力，不幸不是用来装饰自己的，如果用不幸来博取别人的同情，这种同情只是一种怜悯与施舍。
面对离婚，女性应当走出它的阴影，重新鼓起勇气，投入地再爱一次，只当自己在寻觅另一半时搭错了车。
钱钟书先生把婚姻比作围城，“外面的人想拼命冲进去，而里面的人又想冲出来。”无论如何，婚姻是人的完美的一生必不可少的一个阶段，每个人都需要有一个自己所爱的人陪自己走过生命中的每一刻。
所以，即使婚姻失败，也不要灰心失望，重新鼓足勇气去爱一次，这才是可取之道。美国着名心理学家麦尔·科朗兹勒尔为我们提供了再次爱的十一条黄金原则。
1．“你离婚后怎样看待自己将会决定你处理再次婚姻的方式”。
“如果你觉得过去的挫折是罪有应得，这注定了你将来会一而再，再而三地受挫。但是当你随后看到你像别人一样既有聪明智慧和良好的愿望，又有一些缺点时，那么你会从过去的失败中吸取经验教训而不是重蹈覆辙时，一切就会慢慢地好起来。”
2．“你理解和作用于世界的方式决定了你是去限制还是去扩展你改善自己离婚状况的机遇”。
“当你觉得整个世界都是可惜的或是与你格格不入的时候，你便会沉浸在自我感伤之中，怨天尤人。但是当你认识到这种态度只是你自己给自己加上的负担的时候，你的生活就会出现新的希望：在你周围就会有许多喜欢你的新朋友，有许多同情你的组织。你的生活之路就会日益宽广起来。”
3，“去发展自己的巨大潜力”。
“尽管你曾经怀疑自己的能力，可你本身有着足够的才能和力量使自己生活在这个世界上。更重要的是，你会发现它们并认识到你甚至可以以新型的更理想的方式和自己的子女、朋友、亲戚，甚至和一些陌生人来往。”
4．“不要考虑你的年龄”。
“你会看到你能够自己促进自己成长变化，日益完善。或者说能够走向自己新的生活目标，得到自己在离婚前从来不敢向往的智慧和力量。”
5．“学会重新检验你赖以为生的价值观念，抛弃那些不利的东西”。
“你会看到生活是人与人之间的情感流通而不是物质交流，生活最重要的价值在于你如何与人们沟通和人们如何与你沟通。例如，在你婚姻生活中与你子女产生真诚的、心心相印的关系比有一台新电视机或一辆小汽车有价值多了。”
6．除非自己做出巨大努力，否则你的离婚状况是不会得到改善的”。
“你必须检查过去那些令人扫兴的失败的行为方式，然后才可有新型的行为方式；如果你过去是犹豫不决的，现在会变得果断起来：如果你过去不会经营，现在会主动学习；如果你过去是孤寂的，你现在会主动地探亲访友，不再等他们来拜访你。在做这些的过程中，你会发现你过去最大的担忧其实只是担忧本身而已。闯闯新路根本不像你想像的那么可怕！”
7．“学会尊重每个人的个性”。
“这样，你会看到你本人就是独一无二的人，你的孩子和前妻各自也是独特的人而不是为适应你的需要而产生的物体。而一旦你认识到‘独特’并不等于‘坏’时，你的前妻也不再像你过去想的那样‘怪异’了，于是你会自觉地认识这种个人的独特性，理解它们，并正确地对待它们而不是简简单单地给它们贴上坏或是魔鬼的标签。”
8.“学会不要仓促地给别人下结论”。
“正如你发现你具有比你自己所预想的更为丰富的情感、兴趣和才能一样，你将发现你的亲人比你所看到的更敏锐(难道你没有意识到你离婚之前，他们没有告诉你们的离异是不可避免的？)。而你们中许多人离婚，你们的父母则在你们还没有离婚的时候就知道你和你前妻之间的不和；他们比你所想像的更同情你、理解你。”
9．“要知道解决你的问题有一个过程”。
“所有的问题不可能立即得到解决。你可能想把那些问题集中起来，在某一天的某一时刻一起解决，可那时将会有新的问题涌现出来。”
“请不要忽略身边琐事，它们既表明你有独立谋生的本领，又可为你将来顺利地解决大问题打下基础(请回想一下，当你意识到你从来也没修理过家具时，当你觉得饿得发慌或是快要被你堆起来的脏衣服淹没时，那正是你妻子不再给你料理家务的时候)。”
10．“学会把过去和现在区分开来，重新生活在现在的新阶段中”。
“不要反复抱怨过去的错误或沉溺在过去的记忆之中，而是面对每一个新的日子，理解新事物。你要开始以新的眼光看待眼前的现实，而不要再用老眼光去对待它们。”
