所以，当一个人非常冲动和愤怒想要打架，也就是其本我充分暴露的时候，我们常会劝导说：“你理智些、冷静点！不能由着自己的性子做事。”其实意思就是：“控制一下你的内心的欲望——本我，考虑一下别人和社会的要求——超我；你的本我已经流露出来了，你应该用自我来管理一下；虽然我的本我也恨不得揍他一顿，但我们需要冷静，因为打伤了他，自己也得坐牢。”我们也常听人说：“实在是压不住火了！”意思就是：“我的自我实在管不住本我了！”
我们说某人很理智，是在说他的自我能够很好地管理并安抚其本我。而我们说一个人很冲动，则是在说他的本我经常冲破其自我的管束而肆意表现出来。
人内心的冲突，主要表现为两种形式：本我与自我的冲突，以及自我与超我的冲突。一切内心冲突都必须以自我为中介环节，即使在人与环境的冲突中也必然有自我的加入。自我既想满足本我的要求，又怕超我的惩罚，总是受夹板气，于是人经常会感叹：“人生不如意事十之八九。”
1.从失恋心理看“三我”的平衡、压抑与犯罪
恋爱是我们人生中一种愉快的经历，谁都期望自己拥有浪漫美好的爱情。可现实生活中，恋爱并不一定都是一帆风顺的，遭到拒绝，遇到挫折时，失恋就会随之而来。失恋是人生中一种痛苦的经历，处理不好可能导致抑郁症等精神疾病，严重的情况可能导致犯罪行为的产生。
下面，我们就来分析一下失恋的心理过程。
一个小伙子的本我强烈地喜欢一个女孩子，当他热烈地爱着这个女孩时，表现为：他的脑海里总是出现她甜美的笑容，做梦都是她的影子，“美丽的姑娘，真的好想你”！甚至还幻想过很多次和她在一起的美好时光。于是，本我要求自我去尝试追求：“这个女孩长得多漂亮，气质多好，嫁给我，我一辈子就满足了，去大胆地向她告白吧！”
此时，自我——理智、文化、修养，开始分析：“不太可能，人家是城里人，父母是高干，咱虽然是大学生，但从农村来，家里既没钱也没势，人家肯定看不上咱，还是死了这份心吧！好好学习，以后发达了再说。”然后，本我被说服，放弃了非分之想，继续平静地生活。
可多数情况会是这样的：本我的欲望太强烈了，它听不进自我的劝说，反驳道：“你怎么知道人家不喜欢我？她虽然出身好，可我觉得她没有那么势利，她看重的是前景。我虽然家里穷，但我有知识有文化，前途一片光明。而且，她平时看我的眼神也不太一样。我还是应该去试一试，她要真的不同意，我也就死心了。再说，人生能有几回搏？”于是，他递个纸条给她，约她出来谈一谈。
结果，女孩对他说：“你很优秀，我也挺欣赏你的，我们可以做很好的朋友。不过，要发展恋爱关系，不太合适，主要是咱俩性格不符……你看，阿丽其实挺喜欢你的，你们俩挺合适的。”她委婉地拒绝了他。
回来之后，他的自我又开始做本我的工作：“你看，我说人家看不上咱吧！现在试也试过了，搏也搏过了，死了这份心吧。天涯何处无芳草，好好学习，将来有了好工作，事业有成，什么美女你娶不到？”
第二天，小伙子又正常地学习和生活，或者是改而追求阿丽，最后得到了幸福美满的爱情。
——本我被说服或满足，人处于正常状态。
然而，如果本我的欲望过于强烈，就很可能演变成下面这种情况。
自我做完思想工作之后，本我却不服：“天涯何处无芳草，可我就喜欢这根草，我就是觉得风景这边独好！再说，既然芳草就在眼前，我又何必远走天涯？”
自我无法说服本我，只能拼命地压制：“人家已经明确地拒绝了，不能再偷看人家，不能再递纸条了，否则多没面子！”自我强硬地压制着本我，因为自我的力量很强大，所以控制住了本我，可本我仍会觉得不服。于是，小伙子吃不香，睡不好，整天情绪低落，人自然就越来越瘦，“为伊消得人憔悴”，他进入了失恋的压抑状态。
如果本我力量再强大些，自我也随之强大，这种横加压抑就可能造成抑郁症。
——自我强力管束本我，导致压抑状态。
上面说到的是自我管住了本我，但还有可能发生下面这种极端的情况。
本我强大到自我管不住的程度，本我“冲”出来了，会造成什么情况？——犯罪！各种形式的犯罪——性骚扰、强奸、贪污、抢劫——都是因为自我没有管住本我，本我冲了出来。
——本我冲破自我的管束，造成犯罪行为。
2.精神病人失控时的“三我”状态
一个人的行为失控，其根本原因是自我比较弱小，无法完全控制本我，此时我们常会说：“他失去了理智。”
精神病人的自我几乎丧失了应有的功能，所以精神病人经常没有恐惧、羞耻等情感反应，超我也起不到作用。因此，许多国家的法律规定精神病人对其所犯罪行是不用承担责任的，他们给社会或他人造成的损失则往往由其监护人来赔偿，因为监护人有健全的自我，具有判断力和行为自控力。
精神病医院中的许多病人都自称是当代最有力量的人。有一次，我和一位老师去北京一家精神病院看望生病的学生。刚迈进病房的楼道，就听见屋内有个病人冲我们喊道：“我是布什（美国前总统乔治.布什），我要狠狠打萨达姆！”往前走了一段，又有一个病人在屋里冲着我们喊道：“我最有钱，我最有权，大家都得听我的！”
其实，这些也是许多正常人内心深处的想法和期望，可正常人因为有理智——自我，知道以自己目前的状况，说出来会受到嘲笑，所以就算有这种想法也不会说出来。可精神病人不会管什么自我，而是有什么想法就说什么，充分暴露其本我。
当一个人不能理智地掩盖其本我想法的时候，我们通常称其为“精神失常”，即“自我失常”。曾看过一篇报道：一位患精神病的妇女，常常把枕头当作自己在车祸中丧生的小孩，温柔地抱在怀中，关爱体贴，作幸福状。也曾有精神病人的主治医生感叹道：“有时想想，真不忍心医好那些精神有问题的病人。因为他们在生病期间是感觉不到痛苦的，所有的愿望都可以得到满足，尽管一切都是虚幻的。当他们康复以后，就又会变得贪婪和不满足，随之而来的便是痛苦、失望……”
听到这样的感慨，是不是别有一番滋味在心头？我们是不是应该少些贪心，多些知足呢？因为只有这样，我们才会拥有既健康又幸福的人生。
其实，在人的一生中，本我真正得到满足的时候不多，因此人真正得意狂喜的时候屈指可数；但本我完全无法满足的时候也不多，因此真正大伤大悲的时候并不多见；而人生更多的时候，是“三我”处于一种相对平衡状态，是淡然而寻常的，正应了那句话——平平淡淡才是真。
潜意识——隐性本我的流露
有些本我明显地表现出来，我们称其为显性本我。比如，人们通常说的情绪是本我，闹情绪是显性本我的直接表现。而有些本我并不直接表现出来，甚至本人都无从察觉，这就是隐性本我。人们通常所说的“潜意识”、“下意识”、“不自觉地”等，就是隐性本我不经意的流露。
前面我们说的，人类的本我想要得到满足，需经过自我的检查和批准，这是人们自己能够意识到的本我需求。而还有一些本我需求则是未向自我发出请求就自行表现出来，如打喷嚏、打嗝等非条件反射行为，或是停留在心灵殿堂的某个角落，但我们根本没有察觉到。这些我们不易觉察的本我需求就是潜意识，是那些尚未向自我发出请求的本我、蛰伏的本我。
本我就像一座漂浮于海面上的巨大冰山，露在水面之上的部分是你能意识到的显性本我，看得清楚，感受真切，而在水面之下的那部分我们意识不到的，就是隐性本我——潜意识。
生活中，我们时而会感到情绪不好，闷闷不乐，觉得压抑，但又没有明确的事情让自己感觉如此，那就是潜意识的本我在作怪。有些潜意识的本我，当事人可能浑然不知，而旁观者却很清楚。
1.公开提意见——显示自己聪明的潜在本我
公开场合，如果你喜欢给别人提意见，那么你一定有一个潜意识本我想显示自己的聪明：“我看出问题所在了，让大家看看我的聪明，我证明给你们看……”
或许，你会辩解说：“不是，我给他提意见是为他好，是为了帮助他改进。”如果你真是为他好，为了帮助他改正不足之处，那为什么不在私下里提醒他？为什么要当着那么多人提意见呢？因为你有一个想显示自己聪明的潜在本我。
2.公开批评别人——显示自己权威的潜在本我
大会上，员工都已经认错了，可你还是狠狠地批评了他一顿。这时，你的潜意识里是想显示“我的权威不容侵犯”。
也许你会说：“我可是为他好。”那你为什么不当着他一个人的面来指正他？为什么要当着全体员工的面大声吼叫呢？因为你有一个想显示自己权威的潜在本我，所以才会如此杀鸡给猴看。
常常有人喜欢评点历史上的风云人物、现实中的社会名流，那是因为他想显示自己的宏伟抱负。他评点领袖就显露出自己想当领袖的野心，也昭示了他壮志未酬的潜在本我。
3.开负面玩笑——显示自己优越的潜在本我
开贬低别人的玩笑，或者嘲笑别人，都是想显示自己在这一方面的优势，其真正的本我是想显示自己的优越。这种显示自己是通过贬低别人来实现的，所以此做法是不可取的。
正因为如此，我在讲授人际关系课程时总是会强调：开玩笑时，有个原则不能违背，那就是玩笑背后的含义要“扬”人，而不要“贬”人。
4.初恋难忘——没有消失的潜意识
心理学有个名词叫“首因效应”，是说摄入信息的顺序起着重要的作用，最初摄入的信息最单纯，因为没有其他信息的覆盖和干扰，所以第一印象最清晰、最持久。
初恋往往会成为人生中最刻骨铭心的一段经历。有时你会觉得自己已经淡忘了，但其实那段经历已变成潜意识深藏心底。你是不是觉得自己和太太（或先生）生活得挺好，似乎早已把初恋情人彻底忘记了？不可能，对于初恋的情人，你会把世界上所有最美好的东西全加在她的身上。如果你们俩真的结婚了，也许不见得那么好，可正因为没有在一起，距离让你感觉到一种别样的美。
只不过，初恋已变成了潜意识。也就是说，早期她的影子在你的脑海里不断浮现，经过你的自我安抚，这种思念的欲望慢慢降温，平静了下来，藏在内心世界的一角，不干扰你的正常生活，不影响你的健康。但潜意识并没有被消灭，哪怕几十年过后，它仍会时常出现在你的梦中、幻想中。
日本有一家机构的主要经营项目，就是帮助事业有成的男士找到初恋情人，并把他获得成功的消息告诉她。据说业务还挺兴旺，许多成功的男士都为此不惜一掷千金：“无论如何也要找到她，告诉她我发财了，告诉她我成功了！”可见，他的本我并没有忘记她，只是这种思念潜藏在了“冰山”下面而已。
刘若英的一首《后来》道出了很多人的本我：
后来，我总算学会了
如何去爱
可惜你早已远去
消失在人海
后来，终于在眼泪中明白
有些人一旦错过就不再
……
这些年来
有没有人能让你不寂寞
……
有一个男孩爱着那个女孩
……
5.衣锦还乡——得意与失意的潜意识
项羽说：“富贵而不还乡，如衣锦夜行。”就是说穿着再华丽，别人也看不见，无法体现潜意识中被别人承认和赞许的渴望。
是的，一个人功成名就之后，就特别想回到家乡光宗耀祖一番，衣锦还乡可以彰显自己的优越感。
回到家乡，你便迫不及待地请儿时伙伴、同学吃饭：“大家多年不见了，聚一聚，我请客。”餐桌上，你让大家随便些，想吃什么就点什么——显示自己的实力。席间，你特别希望他们多谈一些你过去有多么聪明、考试总得第一名、诗也写得很好、班花还特别喜欢你等得意之事。
然而，实际情况却往往是，他们一边吃着你的鲍鱼、龙虾，一边回忆一些你们小时候一起偷鸡摸狗的事，回顾你追求班上哪位女生遭到拒绝，总找他们倾诉失恋的苦恼，天天唱“美酒加咖啡，一杯再一杯……”
显然，你并不爱听这些，以你现在的身份和地位，是不愿意再说起这些事情的，可他们却总想提及这些令你沮丧之事。他们是想故意让你难堪吗？不是，这是他们的潜意识在作怪：他们在回忆这些事情中，拉近了与你的距离，从而维持着自己的心理平衡，找到一些自尊——“其实我们原本都是一样的”。
因此，如果你是成功者，应多注意那些不成功朋友的心理感受。必要的时候要谦虚，通过谦虚来消除对方潜在的嫉妒心。“失意人前，勿谈得意事”，否则只会加重对方的落寞感。成功人士面对不成功的朋友，要多谈友情，少谈事业，如果非要谈到事业，即使是万事顺心，也要故意说些辛苦处给朋友听。
如果你是成功者的同学、朋友，在成功者的聚会上就不要由着性子来，要用理性来掌控谈话的方向，多讲些他当年的正面事例。比如：他写的诗在全校大会上朗读；物理竞赛他得过第一名；那时他就显露出领导才能；班花都曾经暗恋他，等等。如此一来，你也会备受成功者的欢迎和关照。“得意人前，勿谈失意事”，因为得意人常无法体谅失意者的苦闷。所以，即使有诸多不如意，也要振作精神，少谈自己的不如意，多谈朋友的得意之处。
一个人成功后，记者常会找到他的父母、儿时的伙伴、上学时的朋友和同学进行采访。此时谈论的原则是：多回忆那些他小时候聪明、有毅力、讲义气、受欢迎、诚实等正面的事例，少讲一些有可能贬低对方的事，尽管回忆那些贬低对方的事情会让你的本我感到一丝丝的得意。
我曾在电视上见过一位不太会讲话的父亲。在当红影星小陆的一次生日晚会上，他的父亲首次面对众人，当记者问起小陆儿时有什么特点时，父亲说：“他小时候特别捣蛋，贪玩，还爱打架，经常把别的小朋友打得流鼻血，我只好到别人家里去道歉……”话虽是实话，可自己父亲在众人面前如此揭短，还是让小陆颇感难堪。其实，同样的意思，完全可以用另一种方式表达：“小陆小时候挺有个性的，好动，贪玩，是个孩子王……”这样说是不是好多了呢？
谈论名人小时候的事情时，你可以说他小时家里穷，因为那与他无关，反而更能衬托他的坚韧、他的成就。也就是说，可以否定他周围的环境，但绝对不能否定他本人的品质、智商等。
大学毕业15年了，同学聚会，有的人不会讲话，看到班花进来了就感叹道：“哎呀！阿莉，没想到你也老多了。当年我们漂亮的班花，现在已经凋谢了……”谁听了这话，都会连饭也吃不下了，整个聚会中自然是无精打采的。其实，当你看到班花现在比你还显老时，潜意识里有一丝丝得意：“当年那么多男生追她，看不上我。看看现在，我比她一点儿也不差！”所以，当你说“凋谢”时，内心深处肯定会有一点幸灾乐祸的感觉的。可如此任由本我倾泻而出，也是会得罪人的。
此时，应由自我来控制你说话的内容：“阿莉，虽然我们都老多了，但当年你可是我们班上最漂亮的小天使，现在全身透露着成熟女人的高贵气质，有一种贵妇人的成熟魅力了……”听到你这么说，她的脸上一定乐开了花，接下来，将会是一次愉快的同学聚会！
