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第7章 学会交往,沙漠变绿洲(2)

无论是工作,还是日常生活中,“请”字要不绝于耳。我们需要他人做什么的时候都应当带上“请”字。例如他人挡道,你不能走上去默不作声地踢他一脚,而应带上微笑礼貌地道一声“请让开一下好吗”;当你乘车到达目的地,最好不要对司机大呼小叫,你的一句话体现你的素质与形象,理应说“司机,请停一下车”;当你在餐厅久等了,想催服务员上菜时,如果你火急火燎乱发脾气,大家黑脸,就多了几种选择,第一种是马上上菜,你正在气头上,倒胃口吃不下,第二种,餐厅老板对你爱理不理,甚至请你走人,你到其他餐厅吃饭也憋一肚子窝囊气。最好的方式是礼貌地对服务员说:“请帮忙催催好吗,我们实在是有事赶得急”。美国人即使在家里也是十分客气、尊重人的,丈夫无论做什么,都得先对妻子说“请允许我这样做”;而妻子总是很认真地回答“请你自便”。而在我们的国度里,也是经常听到“请帮我拿多一双筷子”、“请把杯子递给我好吗”这样的例子不胜枚举。总之,你如果需要别人帮忙,就请先说“请”字。

6.“对不起”时时有。

不论你做什么事,有的人会受益,而有的人却未必,所以无论何时何地何事,只要你打扰到别人,都应当道声“对不起”。当你在公共汽车上不小心踩了别人的脚,要说“对不起”;大家一起吃饭,你要提前离开,应当对大家表示抱歉,说声“对不起”;约定时间迟到了,不论你有任何充足的理由,你也要说声“对不起”;两人迎面而过,其实相距甚远,根本不会碰撞,也应当说声“对不起”;等等。总之,你让别人不高兴,你就有义务对人说声“对不起”。

7.“谢谢”来压阵。

接受了他人对你的服务或帮助,无论事情是大是小,都要说声“谢谢”。在餐厅吃完饭买单离开,应该对服务员说声“谢谢”;当你买到自己想要的东西,结账后应当道声“谢谢”;服务员为你送来一杯咖啡,你也要说“谢谢”;向他人问路,不论别人是否帮到了你,你也应当为占用他人的时间说声“谢谢”;等等。如果你是接受者,那你可以用“不用谢”、“别客气”、“没关系”、“这个算不了什么”、“乐意效劳”等礼貌用语回敬,以示尊重对方。

8.“再见”最后说。

只要涉及道别、离开,都需要礼貌地送上一声“再见”,即使你们的离别会是永远,也要说这两个字。这并不是表示你希望奇迹会发生,只是让人觉得你期待再见到他,表示一种尊重。

以上几条是我们最常用的,而第七点为重中之重。美国心理学家研究发现,能够心存感激、经常说“谢谢”的人情商更高——机灵、热情、坚定、细心,更有活力。而且,这些人更乐于帮助别人,更懂得感恩。

养育我们的父母,陪伴我们成长的兄弟姐妹,与我们一起读书习字的同学,每日一起奋斗的同事,给你薪水、令你实现人生价值的老板,看着我们长大的邻居,默默关心我们的朋友,等等,只要他人给了你快乐,给了你帮助,你都应当感谢。

如果你遇到的全是不懂说“谢谢”之类的人,那也没关系,你可以把“谢谢”挂在嘴边。那种听到“谢谢”之后美妙的感觉很快会传给你周围的人,让他们感受到这种美好之后,“谢谢”又会如同家鸽般飞回你的家里。

我有一位很优秀、高傲的朋友,按理我应该称呼她为芳姐。我们经常一起出去游玩,她比我大,对我相当照顾,事无巨细,一一为我考虑,给予我不少帮助。每一次我都会微笑着大声说“谢谢”,可这在她看来很自然,也理所当然。有一次,我们一起出游,在饭店吃饭的时候,服务员递给她一碗白米饭,她拿着就准备开吃,而我接过白米饭,立即送给服务员一个爽朗的微笑,并道:“谢谢。”服务员有些意外地回我:“不用客气。”芳姐的筷子举在半空中,好像突然想起了什么,她问我:“我们给钱的,还用说谢谢?”我笑了笑道:“的确是大家谁也不欠谁,可事实上她刚刚给了我一碗饭,这个动作令我很感激;而我说一声谢谢,她也很开心,又没有对我们造成什么损失,为什么不说呢?”

我记得当时她没有出声,而后来,每次一起吃饭、一起游玩,即使她付了钱,还是会微笑着对人道一声“谢谢”。

朋友说话,口无遮拦

——【朋友之间也应相互尊重】

好朋友之间要相互尊重,并不是说在任何情况下都要僵守不必要的、繁琐的客套和热情,我们是指不要轻易跨越对方的禁区。

朋友关系的存续是以相互尊重为前提的。彼此之间,意趣相投、脾气对味则合、则交;反之,则离、则绝。

我与朋友丹都是1983年出生的,我们从小学五年级认识以来,一直是很要好的朋友,至今已有十几年。我最受不了的就是她不分场合,时不时就来一句:“啰啰……”(家乡话,啰啰就是猪的意思。)

我交男朋友了,第一个告诉丹,她专程赶过来看我,于是我们一起吃饭。本来大家都很高兴,我也挺感激的,可她拿起菜单又来一句:“啰啰,你想吃什么?”男友立即一阵大笑,我羞得面红耳赤。

我怀上宝宝了,也第一个告诉丹,她从广州赶来长沙,细心叮嘱我走路要小心,吃东西要注意,很细心。可说着说着,她又来一句:“到时候有了小啰啰,别忘记教他叫我阿姨呀!”本来我们计划生个小龙仔的,被她说成小猪仔,心里的落差呀真是大。

有时候我生气了,便几天不理她,但是她总是电话、信息时不时地来,问候不断。想想大家这么多年的朋友,她又没有恶意,只是因为关系好,所以才口无遮拦,于是我又原谅她了。

朋友之间,正是因为走得太近,所以很容易变得毫无顾忌,想说什么就说什么,总认为朋友应该理解。也因为如此,有些朋友心里堵过一阵之后释怀了,也有些朋友却从此陌路了,甚至成了仇人。

诚然,不论深交也罢、浅交也罢,大家都知道朋友多了路好走的道理。我们这里说的好朋友之间要相互尊重,并不是说在任何情况下都要僵守不必要的、繁琐的客套和热情,我们是指不要轻易跨越对方的禁区。

很多人往往认为要好的朋友都是了解彼此的,关系亲密如同兄弟姐妹,有福共享;讲究礼仪太拘束也太见外了。其实,他们没有意识到,朋友关系的存续是以相互尊重为前提的。彼此之间,意趣相投、脾气对味则合、则交;反之,则离、则绝。朋友之间再亲密,也不能随便冒犯、不讲礼仪,否则,平衡可能会被打破,友好关系将不复存在。

处处搞暧昧,交心的没一个

——【分清友谊与爱情】

在人生最美好的时段,我们如果处处搞暧昧,那么就很容易错过真正适合自己的缘分。

鱼与熊掌不能兼得,划清爱情与友情的界限,消除自己心理上的苦恼,这样可以避免许多纠葛和不该发生的悲剧。等到时机成熟,爱情就会来到你身旁。

小叶是一个长相与身材都不错的妙龄女孩,追求者甚众,她在公司的追求者就有七八个,然而没有人看得出她的男朋友到底是谁。因为她同每个男生关系都不错,今天同这个出去吃饭,明天同那个出去爬山。

大家一起聊天,她说起这条手链是哪个男孩送的,那个皮包是哪个男孩送的,甚是得意。大家都在恭维她,说得她心花怒放。我开门见山地问她:“你没有一个中意的吗?”小叶的回答一鸣惊人:“我要是选择了一个,那不就失去了一群?”

有一次,小叶打电话给我,她感慨良多地说:“人没病的时候百样好,真正病了才知道呀,连个照顾的人都没有。”我也替她心酸了一把。不过,这怪谁呢?

后来,大家纷纷结婚、生宝宝了,小叶还是一个人孤零零的。她说:“人越大越寂寞,以前大家围着我转,可现在他们都已经为人夫、为人父了。想找个人一起出去走走都难,更别提找个人谈谈心了。”我们问她现在身边是否有人,她回答:“我都三十的人了,现在他们都追小妹子去了,我只能天天相亲,希望能够遇到一个有缘的。”

我是一个很爱读书的人。有一次,一位男同事对我说:“我很喜欢读书,听说你也是很爱读书的,是吗?”遇到志同道合的人,我当然是比较有兴趣交往的,于是我点头称是。

接下来许多个日子我们都聊这个作家的书、那个作家的书,并且交流彼此觉得写得好的书,讨论各自的看法与观点。

不知不觉间,两年过去了,由于个人原因,我向公司提出辞职,去了另一家公司上班。我离开的第一天,他便打电话过来,想与我一起吃饭。我们见面了,一边逛公园一边聊最近读过的书,聊得很开心。

周末我要搬东西去新宿舍,很沉很沉的两大箱,他一箱也不让我提,一手一个帮我提着。看他涨得通红的脸,我想接过一个皮箱,他却不肯。突然之间,我意识到他是不是喜欢上我了,于是一起吃饭的时候,我开门见山地对他说:“你真是个够意思的朋友呀,如果不是我早就有喜欢的人了,一定会考虑你的。你也老大不小的了,遇到合适的对象,要记得请我吃糖哦。”他笑了笑,继续吃饭。

又过了两年,他结婚了,也给我送来了喜糖。席间我碰到了以前的老同事,那位同事告诉我,当年这位书友替我搬东西去新宿舍的时候就想对我表白的,他犹豫了很久,怕破坏了朋友这层关系,后来我又直接表明了我对他无意,所以一直还是做着好朋友。

异性朋友之间,到底要怎么把握分寸呢?已经有另一半的可以直接向对方坦诚这一点,然后适度保持距离,不要过分接受对方对自己无条件的好就行了。如果两个人都是单身怎么办呢?怎样较为准确地区分友情与爱情呢?

这里我给大家提供一个简单的方法。

你可以想一想,你们是不是有意无意地总想两个人在一起,又总想避开朋友或熟人。如果是这样,那说明你们的关系已从友情倾向了爱情,起码在爱情与友情之间摇摆。

如果你对自己的异性朋友,有一天突然感到有一种欲求相见而不能的焦虑、不安,说明你已经到了与对方不愿意分离的地步,而在正常情况下是绝对不会有这种感觉的。

如果你对异性的长相、服饰产生了极大的兴趣,如评价对方哪种打扮好看、哪种姿势幽雅,那你就已经离开了友情的轨道。

请记住:鱼与熊掌不能兼得,划清爱情与友情的界限,消除自己心理上的苦恼,这样可以避免许多纠葛和不该发生的悲剧。等到时机成熟,爱情就会来到你身旁。

求人办事,口难开

——【谨慎巧妙地提出你的要求】

向他人提出请求的时候,一定要注意使用一些技巧,不能突兀地提出自己的要求。最好让他觉得是他自己的想法,这样事情就好办了。

有求于人,就应当以对方为中心,以对方为商谈的主角。我们要多听少说,才能探清对方的心意,才能根据听到的内容采取恰当的措施,达到自己的目的。

在求人办事的时候,记得多提对方得意的事情。人在心情好的时候是最容易答应别人的请求的。

有一位学弟打电话给师哥:“师哥,你能不能给我一些联系电话?”

师哥温和地说:“当然可以,你要哪些人的联系电话呢?”

学弟回答:“你觉得哪些人还有点料,对我来说有点利用价值的,都统统给我吧。”

师哥一听,莫非自己也成了他利用的对象了。于是找话题岔开了这件事,一个大人物的联系电话也没给那位师弟。

许多人一提到开口求人就感觉低人一等,多少有些不愿意,有些自卑。而往往有些人在求助于一些关系不错的熟人时,想说什么就说什么,说出的话让人浮想联翩,最终不但没达到自己想要的效果,反而搞砸了关系。

向他人提出请求的时候,一定要注意使用一些技巧,不能突兀地提出自己的要求,最好让他觉得是他自己的想法,这样事情就好办了。

宝宝两岁了,我开始着手写关于育儿类的书,一次签了三本,工作量巨大。刚开始第一本感觉还好,第二本便写得有些吃力了,我就在琢磨着能否找个人帮我校对文字。可想来想去大家都在忙,实在是不好意思开口。

后来,我尝试性地对一个孩子的母亲说:“你对宝宝做了哪些早教呢?”朋友立即说:“唉,上早教课太贵了,我自己又不会弄,只能听之任之了。”我开导她:“你可以根据早教书上写的来做呀,这样既实惠,又能加深亲子关系,孩子也能学到东西,对不对?”她立即眉开眼笑地要我推荐一些好书。于是我把我准备求她办的事说出来了。我试探性地问:“我最近写了一些早教的书,用心写的,刚好也适合你宝宝这个年龄阶段。你有时间的话,可以一边帮我检查拼写错误,一边看看能不能获得一点早教的灵感,如何?”朋友一边大笑应允,一边感谢我提供好资料给她看。

后来,第二本书、第三本书都是朋友帮我校对的。收回稿子后,我发现朋友做得十分出色,不仅帮我纠正了错别字,连标点符号也帮我改了好多,省了我不少时间和精力。

试想:如果我随便找一个人帮忙,人家未必喜欢读这些文字,未必可以完成好这项任务;而找一个迫切需要这些知识的人,他当然会把它当成自己的事情去做,这样自然就能漂亮并且心甘情愿地帮我完成这项任务。

在我们不了解对方是否能够帮到我们时,应该怎样提请求呢?这时我们就应该多听少说,先探清对方的底细与心意。

我一直想去长沙游玩,可对环境不太熟悉,于是我想到了同学庞丽。读书那会儿大家都是死党,可后来因为一些因素,大家各自发展,分开了十年未曾见面。

我试探性对她说:“你在长沙过得怎样?那边的环境好吗?”

庞丽回答:“还不错哇。我开了个文具店。”

“哦,太好啦!那你住哪儿呢?”

“我租房子住的。”

“想去长沙玩呢,人生地不熟的,一直在犹豫。”

庞丽马上说道:“你住我家吧,我做导游,带你去玩。”

我大喜,后来也果真去了,并且玩得很开心。

在未了解他人的心意或者他人有没有能力帮助你的时候,直接发问,失败或被拒绝的可能性就会比较大。如果懂得巧妙试探,等获得相应的暗示后再提出自己的要求,成功的机会会大大增加。

另外,还有一种情况便是,有求于人,很多时候我们都会有一种低人一等的自卑感。如果你求助于他人的时候,过于自卑、拘谨、畏首畏尾,就有可能错失良机;而当你自信、主动、尽力去争取的时候,有些看起来难以办到的事,别人也会答应你。

我有一个朋友开工作室,刚刚起步,他想邀请一些人参加,又害怕被人拒绝,一直不知如何是好。他问我:“你说怎样做别人才会相信我的实力呢?”

我回答:“拿出一些证据,比如你过去的经历、项目的市场调查、工作室的发展前景等,你可以写一份完完整整的创业计划书。你的准备越充分,别人就越容易看到希望,与你合伙的机会也就越大。”

后来朋友做了厚厚的一份创业计划书,为自己找到了一个投资十万元的合伙人。他笑着对我说:“我发现自己在仔细做创业计划书的时候,思路更加清晰了,人也变得更加自信。我把计划书放在别人面前,感觉我不是在求他投资,而是给他一个发展的机会。他看完简介就同意投资了。这种感觉真棒!”

没人会去帮那些没有能力又没有才干的人。大家更多时候都期望礼尚往来,当你有求于人,你需要告诉他你成功的机会有多大,让他觉得帮你是值得的,这样你成功的可能性会更大。

最后,我还要教大家一个绝招:在求人的办事的时候,记得多提对方春风得意的事情。人在心情好的时候是最容易答应别人的请求的。

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