宋结婚两年了，去年厂里分房他连钱都没交，其实就四万块钱，现在还住在租来的小平房里。属鸡的，都快三十了，一直没要孩子。俩人的家都是农村的，好像老婆还是农村户口。俩人一月不到八百块钱，不知道是不是还要往家捎钱。这一趟回娘家估计又不能空着手。
“一月回去一次？”
“差不多，我不怎么去，她没事老回去。”
路边的冬青稀稀拉拉，高的高，矮的矮，还一层土。宋说：“该剪剪了，七高八矮的，也没个人给拾掇拾掇。”（说得平淡，却和普希金的话是一个意思，普希金说：自由的剑，砍过一切不平等的头颅。）
本来还想回屋喝口水呢，一进屋就看见老贾往外哄人，一个个面无表情，不想顺从也不想抵抗。宋还是径直回了屋，我跟在他身后，老贾斜着眼珠子瞅着我们俩，我们就当他没存在。屁股没沾凳子，站着喝了两杯水，要挑战也是有限度的。
吊车工换成了老孙，一上午了，也该老小子干点活了。阿不的小姨子也下了阁楼，估计是憋不住了。又要爬他妈×架子，又要抡他妈×大锤，光是想想就腰疼腿疼胳膊疼。不能被人看扁，不能让人家说：“瞧，这还是装配的呢，连××大锤都使不了！”可有些事情你不服是不行的，刚砸了两个螺母，陈辉就说话了，“长年，歇会儿吧！出出心，意思到了就行了！”大杨和宋在偷着笑。陈辉夺过大锤，还说呢，“就这速度，什么时候能实现了四化？”我在他身后做出要用膝盖顶他屁股的动作，不用看就知道他们仨一定又在挤鼻子弄眼儿。支撑摩擦盘的两个巨大支臂很快就拆下来了，十六个螺母我只砸了俩，那是四个人的活儿，他们干，我来看，我是半拉子人，他们一定这么看我的，虽然他们人很好。
一上午就这么过去了，时间像水一样流走，我喜欢这个上午，如果生活都是这样，那就是我希望的，就算不如意，我也不抱怨，如果明天不用加班就更好了。看着流水冲走我手上的洗衣粉与油污，竟还有些伤感，它带着那么多的记忆一去不复返了，用不了几天，我们就忘掉了这个上午，将它与无数个上午混淆，或许会记得只言片语，却又不记得是谁说起，渐渐地模糊了。
我在北工房磨了一上午轴承，就我一个人，连个说话的都没有，只好自己和自己说了。
我没有一天喜欢当个工人，对开车也无太多兴趣，其实我只想当个作家。对不起，我知道这个玩笑开得有点大。我也知道我得的病，大夫劝我手术，却又无百分百的把握。我向来运气好，好的不灵坏的灵嘛！我给几家杂志投了几次稿，没人理我。我不想就这么死掉，因为那时我认为：生无益于时，死无闻于后，是自弃也。
我从没跟别人说过我的心脏病和作家的理想，跟孟欣也不曾讲过。孟欣多少能猜到些我的野心，没有野心，一个工人没事看那么多文学名著干吗？孟欣是个聪明的姑娘，她看出却又故意不说，准是生怕伤了我脆弱的虚荣。我是个傻乎乎的人，总在干些傻乎乎的事，而这，她是知道的。
她不知道我有心脏病，我妈也不知道，可我妈知道我想当个作家，她见我天天挑灯夜读，写呀写呀写个不停。我受够了眼下的生活，一天到晚累得要死，浪费着貌似年轻却短促的生命。我认为我正在自杀，速度一点都不慢，所以，有那么一天，我冲破了我羞涩的喉咙吞吞吐吐地吐出“我不想上班了，我要在家写作。”要知道，我还挑了个只有一个人在我面前的时机。我管她叫妈的那个人拼了性命的睁大眼睛看着我，之后她所讲的话就无需赘述了，当然我也没记住，因为光她的眼神已足够我记住一辈子的了。她话一出口我就意识到：这个世界上也只有会讲话的无脊椎动物才会讲出我讲的话，真是滑稽，居然还不想上班了，更逗的是，还想写什么诗！我找了借口骑车出去了，上了大街才发现我无处可去。去找孟欣吗？她爸是炭黑厂的副厂长，她总想通过她爸的关系给我换个好点儿的单位，这让我很反感。我想去找她，都到了她家楼下，又走了，那时我就打定了主意：不戴上诗人的桂冠，绝不出现在她的面前。而那时的我又像是一觉醒来，自己变得如格列佛般渺小，而那些艰难险阻又陡然硕大无朋了起来。我茫然四顾，满眼是苦闷、自卑和空虚，我不知道如此活着有什么意义。六神无主的我不知不觉中来到一条小河边，河边是一排婆娑的垂柳，于暮色中默默娉婷，一如无人迹的小路旁的露西在披青苔的岩石下半掩，不为人知的活着，不为人知的死去，美丽如同一颗寒星，孤独地闪烁在天边。我解下我的鞋带，树枝上系了个结，轻轻跃起，抓住树枝，送进一颗莎乐美朝思暮想的头颅，悠悠地荡着秋千，体会着痛楚与恐惧，接近着死亡。
我感谢我的体验，正是那无限接近死亡的痛楚与恐惧唤醒了我，我突然意识到我行为之可耻，虽然只是一次体验。我伸手去抓树枝，第一把没有抓到，一阵冷汗，针芒在背。还好，伸出的左手总算抓到了，不为人知的维庸总算逃脱了。约定的死亡不可怕，突如其来的才魂飞胆丧。树根下撒了泡尿，吓出来的。再度骑上了车，依然是无处可去，三转两转又转回了家，难道我要回家？我的腿一定是出了毛病，像是认家的狗，不知道怎么就回了家，而它却不知道，到了家就没了路。我在自杀，有人是帮凶。
就在今年，刚过完年，锻造车间一小伙子死在车间里了，没有事故，什么都是正常的，太阳透过灰蒙蒙的玻璃照出尘土风扬的光，空气锤还在一遍遍重复着五音不全的单调的故事，一个年轻的心脏可能只因听厌了老调重弹而停止了跳动，那么难听却要讲那么大声！也许什么也不为，只为这。听说他才十九岁，比我还年轻。
去年，我们上一届的一车工离家出走了，给家里留了张字条，说他很好，请不要挂念，也不要找他，找也找不着，他还说他受够了现在的生活，他要走自己的路，不管艰难还是平坦，都是美丽的风景。之前我见过他几次，个子不高，其貌不扬，在宿舍里跟罗凯他们打扑克打得挺来劲的。真没瞧出来，就他也能拉出这么橛子屎。
此时，我是那么想去找孟欣，可也许，我们的心事总是没有读者。孟欣曾说她想做个记者，做个像三毛那样的人。那天天高云淡，她眼中闪烁着晴朗的蓝，如果跟前的树再高点，她还真会坐到树上去。她一会儿看云，一会儿看我。看云时不远，看我时近在心田。可后来她又说，那是一个美好的但遥远的理想，现实中的我们还是应该接受现实的。她说那番话时，我紧紧拉着她的手，我生怕她像云一样的飘走。
我还想跟她讲讲我那颗不太争气的心脏，因为她是我最看重的读者。可我又不知该如何去讲。好几次，话到了嘴边又咽下。如果真的讲了，我岂不成了一个要人怜悯的病人？不仅是个病人，更像个乞丐。讲了，是乞怜，不讲，是欺骗。我到底该如何面对那张可爱的脸？我想说我爱她，狠狠地爱她，可我现在，连说爱她的勇气好像都失去了。
我不知道我该怎么办。整整一个上午，除了磨轴承就是在想她。
中午和罗凯、孙元吃的饭。他俩住单身宿舍，是从农村考上来的，现在城里也有家，其父在乡里颇有权势，在城里置套房子又有何难。他们有时回家，有时住宿舍，宿舍有宿舍的好，家有家的不方便。本想吃完饭睡一觉，可不知道罗凯从哪儿弄来副围棋，俩刚会走子的臭棋篓子非要跟我来来，我也是好久没下围棋了，一时技痒就跟他们下了两盘。走了没几步就后悔得不行，他们肩并着肩地跟你走，有心教他们吧，还不听，气得我一块活棋没跟他们留。本想下完就睡会儿，没想到俩小子还没完了，说没看明白怎么死的，非要再死一回。就这样，他们都长眠两回了，我连一次小憩都没有，下午一上班就犯起了困。一天十多个小时的工作，睡觉管什么用？我真想病上一场，或者受个小伤，歇上个把月。干了快两年了，还没歇过工伤呢。一年歇上两个月，对我的小说将是多大的帮助，等我发表了，我就……现在，梦就不做了，唯一渴求的就是睡上一觉，真的累了，也烦透了，让我告别一会儿这个怎么诅咒也不算过分的索多姆城吧，去哪儿我也不知道，就算是去戈摩尔城也无所谓，只要能离开他妈的索多姆城就可以。我有些想念我的童年，想念月牙泉，想念德令哈……
“小孙，孙嘉树！睡觉呢？”
