我拖着疲累的身躯回到了宿舍,手中捏着微潮的信封,竟有些自责。
我给自己倒了杯热水,平定了情绪后打开了它,那是一张密密麻麻写着字的纸。信中,邱敏树告诉了我那天演出时他所看到的一切,一时无言以对。我从未想过伤害他什么,但是他承认了对我的感觉。
那是一种比当头一棒还要复杂的感觉。
为什么?
因为他根本不懂什么叫爱,在那个年纪错误的遇到了我,而如今只有两败俱伤。
不幸的是,邱敏树属于这一类傻瓜。”
所以在信中,看到他说他会祝福我之类的辞藻,我觉得他如此可笑,也开始明白了,他果然是一个心无城府的人,就像我第一次见到他时一样,那是他最真实的一面,就好像未经雕琢的玉石,不经世事,但却做着与此刻不符的事。”
那天,我看完信件后,踌躇半日,最终将它扔出窗外,那张薄纸,最后终埋在了重重积雪之下,在太阳初升时,便会被微融的雪水软化,最后连字迹都模糊,当太阳普照大地时,它便会不复存在了吧。
他便会不复存在了吧。
我这样自欺欺人的想着,充分可见我的逃避心理。
但事实终不是这样,我不得不接受时刻有可能与他擦身而过的可能。
有时我也会消极的想,如果他不复存在,那我的生活是否就可以松口气。
我承认,人是有两面性的。
一个表面恬静的人,心中必然有一块地方,或深或浅的隐藏着邪恶的另一个自己。在逼迫之下,它会不断泛滥作恶,使人不断地产生恶念,而人生之转折多半源于此。”
不过抱歉,生活毕竟不是电视剧,我们也不是所谓的主角或配角,我不会允许恶念这东西操控我的思绪,我毕竟不是一个性情中人。
虽如此说,但我却很难解释,当我看到那人离去的背影时,心中泛起的那一丝自责,究竟是为什么。
心中乱如麻,我独自坐在图书馆中,呆呆望着阳光照射来的方向,一面暗叹太阳何其博爱伟大,万物生长皆仰赖于它,一面又觉得它愰得糟心。
这才算大光明,初见耀眼,久视之后就开始想念黑暗。没什么东西可以一直美好下去,生死场也不是伊甸园。
我应该和他道明,站在他的立场上。事实上也是为我的将来。我承认人有时会因为懦弱而自私。
许多事也许有因,但未必都会有果,逃避并不能代表长久。既然他学不会解决,那么就由我来做个了结吧。
思绪回到脑海,我打开书,继续写笔记。