警察与醉汉
醉汉从酒楼上的窗口里跌了下来,一群人围着上来看他。警察分开众人问道:“发生了什么事?”
“我才到这里”醉汉说,“我什么也不知道。”
有个酒鬼,绕着一棵大树,转了一圈又一圈,并用手不断拍打树身。
警察看见了,对他说:“快回家去!”
“怎么回”酒鬼说,“这里一堵墙,把我拦住了!”
鸭子和猪
一醉鬼坐在酒店里,看到一个人胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问“你和那只猪在干什么?”
那人说:“这是只鸭子,不是猪!”醉汉说:“我是和鸭子说话,没对你说!’
酒徒
一好酒之徒碰到一个朋友,死气白赖地要到朋友家去喝酒。朋友说:“我家太远了。”
“不要紧,再也不过二、三十里路吧!”
“我家里很小,不好待客。”
“能够让我有个地方张嘴就行。”
“我家连个酒杯也没有。”
“我习惯整瓶喝!”
吃素
有个和尚去参加一个酒宴,主人因他是出家人特意问道:“不知师父是否也吃酒?”
和尚道:“酒倒是吃的,就是不吃素。”
某人进人酒吧豪爽地说:“大家喝。我喝酒的时候,人人都要有份!”酒店侍者于是给在店的所有人都端上一杯酒,这人又说:“大家喝。我干杯的时候,大家都要随我一起干!”众人髙高兴兴地把酒喝了。
喝完酒后,他只放下自己的一份酒钱,又大声说:“大家付,我付钱大家一起付!”众人愕然!无言可答。
自己的眼
甲乙两人在酒吧间喝酒。
甲对乙说:“咱们打100元赌,我能够用牙齿咬自己的左眼。”
乙认为这不可能,于是欣然同意,甲将己左眼窝中的眼球摘出来放进嘴里咬了一下。甲又说现在我给你一个机会,让你赢回那100元钱。咱们再打赌一次,我还能咬自己的右眼。
乙看着对方,总不会两只都是假眼,他狠了狠心又把100元放在桌上甲立即取下假牙咬自己的右眼。
古代有位县官嗜酒如命,一次,他一个人正在喝酒消磨时光,酒坛子里的酒快喝光了,便吩咐差役去打酒。这时,正好有人击鼓鸣冤,县官怨恨这家伙败了他的酒兴,大声吆喝差役:“还愣着干什么,给我打。”“打多少?”差役问道,县官布满血丝的眼珠骨碌碌地转,摇晃着脑袋说:“打五斤。”
酒鬼
嗜酒如命的奥列可夫提着酒瓶回家来,不巧正碰上严厉的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和伊万合买的,一半属于伊万。”父亲斥责道:“把另外一半给我倒掉。”奥列可夫慢吞吞地说:“没法倒,我那一半在下边。“父亲一把将酒瓶夺过去,气呼呼地扔到窗外。瓶子碎了,把酒洒光,可是奥列可夫还是怔怔地站在窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在外边干什么?不怕冻死你?”奥列可夫直言不讳地说:“等着酒冻起来,好收回来喝。”
顾客:“伙计,你这酒里怎么漂着根白发?”
伙计:“先生,从这点上你就可以看出酒是有年头的了!”
一着喝酒
侯赛因到一酒店喝酒,他问老板多少钱一杯。老板说:“坐着喝15个比尔一杯,站着喝10个比尔一杯。”侯赛因端过酒杯一只脚站在地上,一只脚悬着,来了个金鸡独立,把酒喝完了。然后摸出5个比尔交给老板。老板接过钱一看,“我没告诉你站着喝10个比尔一杯吗?”
侯赛因说:“你没看见我一只脚站着喝吗?”
酒徒
一富翁买了一桶酒,并在桶盖上贴了封条。仆人在桶底钻了个洞,每天偷酒喝,封条完整无缺,酒桶却越来越轻,富翁十分惊讶。朋友劝他检查一下桶底,富翁喝斥说:“你真是个大傻瓜,是上面酒少了,下面酒一点也没有少!”
某人嗜酒,一次在外喝酒,酒过数仍不罢席。逢天阴,仆人催促道:“天快下雨了!”那人答道:仆人又催道:“雨住了。”
那人不满地说:“雨住了还怕什么。”
仆人数次劝他回家,他不肯。适“下雨怎么走?”许久,雨住了。
不是本地
旅行推销员老王是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店宵夜喝了很多酒。刚走出酒店,他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来,比老王喝得更多,他似乎在天上看到了什么奇怪的东西,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳,还是月亮?”
老王看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我也不是本地人。”
厕纲鬼
李华春喝酒过多后面到家,直奔厕所而去。
不料,门一开灯就亮起,且有阵阵冷风吹来,李华春吓得直奔房间告诉老婆:“老婆快起来,厕所闹鬼!”
老婆若无其事地说:“死鬼!你又到冰箱里尿尿了?”
不该吃调‘
有人买了只猴子,拿衣帽给它穿戴,还教它跪拜礼节,很像个样。
一天,主人设宴请客,叫猴子表演作揖行礼,人人觉得它非常可爱。
一个客人便把酒赏给它,它喝得酩酊大醉,竟然脱掉衣帽,满地打滚。
小主人笑道:“这猴子不吃酒时倒像个人样,哪知吃下酒去,就不像个人了。”
不着来了
一天深夜,值勤警官约翰接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。约翰表示马上前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来。约翰只好下车再拿起电话筒,打电话的仍是刚才那位报警的人:“实在对不起,先生,用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了,刚才一阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”
金色的尿
老刘喝得醉醮醺的回家,刚到家门口就被太太发现,相当的不悦。以为他又和什么野女人去鬼混了。
“你整夜死到什么地方去了?”她质问道。
“在新开的那家很棒的沙龙。”老刘说,“金色沙龙,什么都是金色的。”
“胡说!哪有这种地方!”
老刘说:“当然有,金色的门,金色的地板,连尿壶都是金色的。”
女人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金色沙龙的地方。
她打电话到金色沙龙去査证老公的故事。
“这里是金色沙龙吗?”
“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。
“你们的门是金色的吗?”
“没错。”
“你们有金色的地板吗?”
“是的,太太。”
“那金色的尿壶呢?”
停顿了好一会,女人听到酒保大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯管里撒尿的家伙了!”
要幵得这么快
布华又喝得东倒西歪,在哈特广场叫住了一辆出租车,并对司机说:“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说:“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗?”布华又问。
“没错,我不会骗你的。”司机肯定地回答。
“我真希望妻子能回来。”
“她在什么地方?”
“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
“你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢货!”
“不,我酒瘾又上来了,可是现在已经没有妻子去换了。”
判一星期
佩特被指控酒后驾车,他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料,并没有像指控书上说的那样。”
喝醉
“是啊,正因为像麻说的这样,我才没有判你七天监禁,而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
于是,布华无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说:“好极了,这是给你的,不过,下次可不要开得这么快。”
想妻响
尔友朋比。
到家以后。
海伍德有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时,他的妻子走了过来,对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药裔。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”海伍德不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。
量大
谢泰:“打针之前为什么要给我擦棉球?”父亲:“那可是酒精啊?她们要先把你屁股麻醉,再扎就不疼了。”
谢泰:“可是我还是疼啊!”
父亲:“那是你的酒量大。”
两个士兵喝醉了酒,跋娘跄跄地朝营房走去。其中一个打着酒嗝说:“约翰,我当兵以来还从没见过这么长的梯子。你看,那些横在路上的阶梯,怎么老也没个完?”约翰结结巴巴地回答:“不对!你弄错了。那不是梯子;那是栏杆。”
欢提升
士兵喝醉了酒,回到营房。值班的中尉把他叫去训话。中尉向他历数了喝酒的种种害处。
“假如你不喝酒,说不定现在已当上军士了,难道你不喜欢提升吗?”
士兵回答说:“说实在的,我一杯酒下肚后,就觉得自己已经当了上尉了。”
对方是醉汉
士兵杰克汇报说,当他开着汽车跑的时候,前面突然闯出一个醉汉驾驶的车。于是两辆车狠狠地撞在一起。
这时,指挥员问杰克:“你怎么知道对方是醉汉?”“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。”杰克答道。
W是想进来
伊凡是一个酒鬼,他一喝起酒来就不省人事,某天清展五点打电话?到酒店老板家问道:“酒店几点开门?”
老板说:“很抱歉,要等到下午以后才能进来。”
他说:‘“谁说我要进来,我是要出去。”
戒
一天,伊斯步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒!”
服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”
伊斯说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”
第二天,伊斯又走进这个酒吧,说:“来一杯酒!”
服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”
伊斯大怒:“胡说!”
服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”
伊斯说:“因为我戒酒了……”
能要柜子
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的亚尔达髙声喊道:“亚尔达先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱!”
“我零柜子干什么?”
“您可以在里面挂衣服!”商人道。
亚尔达生气地反问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
比尔因饮酒过量而影响了肝脏机能。到医院检查时,医生对他说:“为什么不自我约束一下呢?甓如事先在酒瓶上画线,绝对不超过这一条线,这样不是很好吗?”
“是啊!这种办法我也实施过!”比尔很沮丧地说,“问题是,常常是画线的地方还远得很,还没有喝到那地方,我就已经醉得不省人事了!”
那就是我
聱察把醉鬼谢尔斯送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”
“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”?
“你看见那架钢琴吗?那是我的。你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在床上的女人是我的太太。唔,你看见和她睡在一起的人了吗?”
警察疑惑地问:“怎么样?”
“那就是我。”谢尔斯肯定地说。
喝过头的摔跤
摔跤手大力士在一家乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝烂饮的劝阻,一个劲儿地喝。当他回家时,已经东倒西歪,站立不稳了。
当大力士抄近路回家时,却被一只凶猛的公牛吸引住了。大力士揪住公牛的双角,开始和它搏斗,随之而来的是一幕惊心动魄的角逐。最后,公牛挣脱逃走了。
“你们是对的大力士说,“我是喝过头了,要不的话,我是完全可以把那个青年人从他的自行车上拖下来巧!”
在幵车
两个醉汉杰立克和比尔驾着汽车狂奔。
比尔说:“注意!前面要急转弯。”
杰立克问:“什么?不是你在开车吗?”
疯不起暴
老赵喜欢喝酒,而且不管喝多少都要发酒疯,妻子很愤恨。
一次,他又向妻子要酒喝。妻子便把醋水倒在酒壶里给他喝,他喝了一会儿,又手摇脚动地闹起来了。
妻子骂道:“吃了醋水也要发酒疯呀?”
老赵大笑说:“怪不得我今天怎么动,也疯不起来呢!”
攀长醉酒
杰米:“长官先生,请允许我向您报告,我们的班长又喝醉了。”
排长:“你怎么知道的呢?”
杰米:“他正在拿刀片刮镜子。”
先把账清
在酒吧里。米特对侍者说:“酒可真是好东西!只要一杯酒下肚,什么忧愁、什么烦恼、一切的一切都可以忘得一干二净。”
“是吗?如果是这样的话,您是不是先把账清了?先生。”侍者说。
孤独
“我好孤独啊!”一位老人对他的酒伴杰米诉苦,“在这广大的世界里,我除了一只小狗之外,再没有其他的亲人了。”
杰米万分同情地说:“那么,再养一只狗好了。”
对鸡说
一家酒店里,醉汉德姆正喝着酒,这时,一个胳膊下夹着一只鸡的男人走了进来。德姆瞪着眼睛问道:“你干吗和一只猪在一块?”
那人说:“你弄错了,这不是猪,是只鸡子。”
“我是在对鸡子说话。”德姆立回了一句。
我吊起来
有个人上酒店喝酒,喝了一口便大喊:“酒是酸的。”店老板大怒,将他吊在悬梁上。
路过的老周问其中的职因,店老板说:“我的酒非常好,这人胆敢说是酸的,该不该挨吊?”
老周说:“倒一杯,让我尝尝!” 老周喝了一口之后,皱着眉头对老板说道:“你马上放了这人,把我吊起来吧!”
证据
伊万诺夫在夜里喝得烂醉如泥,摇摇晃晃地回家,进门时不小心撞伤了头。
他蹑手蹑脚地到浴室,找出一些绷带,对着镜子贴在伤口上,然后轻轻睡到太太身边,心中窃喜,太太一点也不知道他喝酒。
第二天一早,太太把他喊醒。
他睡眼惺松地问:“吵我干什么?”
她大叫:“你这死鬼,昨晚又跑去喝酒了!”
他辩解说:“我没有啊!你别冤枉人!”
难更生气了:“还说没有,那么请你告诉我,浴室镜子上的绷带是谁贴上去的?”
醉汉米克姆叫了辆出租汽车回旅馆。途中,司机看见坐在后面的客人正慢慢地一件件脱衣服。
“你怎么了?”他生气地叫道,“我们还没到旅馆!”
“哦,是吗?”米克姆嘟囔者,“你早点说就好了,刚才我把鞋脱在门口了。”
酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
一我真该死!那天我酒后失言,把我以前曾经结过婚的事告诉了我老婆。
一一我更该死!我酒后失言,把我打算将来再结一次婚的想法说了出来,让我老婆听到了。
我对鸭子说录
坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:
“你和那只猪在一起干嘛?”,
那家伙说:“这不是只猪,是只鸭子。”醉汉立刻顶回去:“我是对鸭子说的。”
丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
霸在行嗓子
烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员抽烟会使你嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
起锚
个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”‘你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租吃车司机。”
‘那就赶快起锚!”生去世了在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
转
一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这里干吗呢?”
“冋家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”
记拧了
深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点你这是怎么了?”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记行了……”
酒鬼的选
婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出差。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
“是的基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:“伙计,给我来一杯上等白兰地!”
掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”
酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓一一今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”
他出来撒了三次孤
卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”
“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”
奢杯酒下肚后
有个士兵喝醉了酒,回到营房,值班的中尉把他叫去训话。中尉向他诉说了喝酒的种种害处。
“假如你不喝酒,说不定现在已当上军士了,难道你不喜欢提升吗?”