有个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糖后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便招呼闲汉一块吃。闲汉说：“早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。“大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。大老官见他吐的全是糖，便问：“你说吃的狗肉，怎么吐出糖来？”闲汉斜着眼睛看了好久，才说：“我是吃狗的，想迻狗是吃糖的。”
杠与红烛
有个县丞不识字，只要想买东西，就把那件物品画在本子上。一天，有个县令来，恰好县丞不在，便掀开他的本子随便看看，一看全是图画，他便拿起红笔在本子上的每行直抹，抹得一道一道的。县丞回来一看，生气地说：“你衙内买红烛，怎么也记到我的本子上？”
吹牛
甲说：“我家里有一面鼓，只要一敲，声能传百里。”乙说：“我家里有一头牛，在江南岸喝水，头一直伸到江北。”甲摇头不信：“那有这么大的牛？”乙说：“没有这么大的牛，怎能溲得你家那面鼓。”
继足
有个人想借马，便写了一封信给马的主人。信上说：“我要到别处去一趟，特向您告借骏足一骑。”主人问：“什么是骏足？”借马人说：“就是马。”主人说：“原来畜牲也有表号。”
落山落
某教师不学无术。有个客人从京师回来，到教馆来拜访他。恰好这时有个徒弟拿书来问“晋”字，教师不认识，用红笔在字旁抹了一道，托言等客人走后再来问。又一徒弟进来问“卫”字，教师还是不认识，就用红笔把这个字画了个圈，也说等客人走了再来问。不一会儿，又进来一个徒弟，问“仁者乐山，智者乐水”的“乐”字怎么读。教师说：“读作‘落’字便了。”教师这才问京师来客：“最近京师有什么新闻？”客答：“我出京时，只见晋文公被戳了一枪，卫灵公被红巾围住。”教师问：“不知部下军士怎么样了？”客人笑着答道：
“落山的落山，落水的落水。”
馨杂厕
有个官员贪得无厌，巧取豪夺，无所不用其极，受其祸害的人不计其数。他的朋友开他的玩笑说：“看你的所作所为，将来恐怕除了干个管厕所的差事，别的就没有什么可干的了。”这个官员说：“若让我管厕所，那好办，有钱的想上厕所，我不让他上，除非他给我钱；对不想上厕所的，我则硬通着他上，他无可奈何，还不是也得送钱给我吗？”
知母、贝卿
有个人初开药铺，一天他外出，让他的儿子守铺卖药。这时，来了一个顾客，买牛膝、鸡爪、黄莲。铺主的儿子愚笨，不识药，以为牛膝就是牛的膝盖，鸡爪就是鸡的爪子，翻遍药屉也没找到这两味药，便把自家的耕牛的一条腿、两只鸡的鸡爪砍下来，卖给了顾客。
父亲回来，问儿子卖了什么药，得知上述事情，苦笑不已，叹了口气说：“顾客要是买知母、贝母，说不定你会让他们把你母亲抬走了。”
山人顶锅
有个风水先生，为一富豪家选择了一块葬地。他先欺骗富豪家说：“某月某曰你们到葬地挖墓穴，如果有个人头顶一口锅走过来，那就证明我为你们家选择的葬地确实是一块风水宝地。”风水先生后来又伦偷地约好一个人，让他在那天头顶一口锅到那块葬地去，这人答应了。
到了某月某日，这人果然头顶一口锅到了那块葬地，他看着那个富豪人问道：‘前几天有位风水先生让我在今天头顶一口锅到这里，不知道该把锅安放在哪里？”
替你爬出馨
有一户人家要进行祭祀，便想请几个道士来设道场。其中一个道士是属于那种贪财不要命的人，他为了一人独得设道场的钱，便对那户人家说：“你家不必请那么多道士，由我一个人承包好了。”那户人家只好同意。
只见这位道士，只是念祭文，又是祷告，又是击法器，一个人不分昼夜地忙个不停，忙得手忙脚乱，没有一点时间稍微停下来休息。这样忙到第三天，道士再也支持不住，晕倒在地。主人家怕出人命牵累自己，便商量请当地的挖土工把道士先抬出去，再想处理办法。
道士在地上听说，拼命把头抬起来，望着这家的主人说：“你千万别雇挖土工抬我，你把雇人的工钱给我好了，等我替你慢慢爬出去吧。”
肇酒与配
有个文官，去迎接上司，刚骑上马要走，便碰上他的同乡来拜访他，他没工夫与同乡叙说便匆匆告诉妻子说：“待以菜酒而已。”
他妻子听不懂他这文绉绉的话，搞不淸“而已”是什么意思，便问婢女和仆人。婢女和仆人们也不懂，有的认为“已”就是尾，可能就是指的家里所养的大羊吧。于是他妻子便宰羊，摆上丰盛的酒宴款待了同乡。
同乡走后，文官回家，问是怎么招待的，妻子把情况一说，文官叹道：“这是无端的浪费。”一连几天闷闷不乐。从此以后，他只要出外，就嘱咐家里人说：“今后如来客人，只用‘菜酒’，切不可用‘而已’了。”
难为东道恋
有个和尚，在夏天夜里，赤身裸体坐卧在山边，让蚊子来咬，舍身喂蚊，口里还念着佛，专求修身做佛。观音想考验他的心诚不诚，便变做一只老虎来到山边，想试探试探他能不能舍身喂虎。和尚见来了一只虎，慌忙起身远走，大叫道：“今晚撞见这么个大的，我这个东道主怎么能做得起？”
敢想吃它、
有个商人，向他的妻子谈起他做买卖跑江湖时的所见所闻时说：“过了黄牛硖蚊虫大如鸭；过了铁牛河，蚊虫大如鹅。”他妻子说：“你怎么不带一些回来煮着吃？”商人说：“它不来吃我也就够了，我怎敢想去吃它？”
藕如
有个主人用藕招待客人，却专用藕梢，而把大段的好藕留在厨房里，自家食用。客人发现了这个秘密，便对主人说：“我常读的诗中有这么两句：‘太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。’我过去一直怀疑，藕哪有像船这般大的？可今天我信了。”主人说：“为什么？”客人说：“你看，我们吃的藕，藕梢已到此，藕头尚在厨房中，这还不是藕如船吗？”
死后不赊
有个乡下人，极吝啬，但却靠吝啬富了起来。后来他得病将死，快咽气的时候苦苦哀求妻子道：“我一生苦心贪吝，断绝六亲，今得富足，死后可剥皮卖给皮匠，割肉卖给屠户，刮骨卖给漆店。”在得到妻子的应诺后，他才断气。可是死了半天又活过来，再嘱咐妻子道：“当今世情浅薄，切不可赊给他们。”
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样，就问他：“你出了什么亊？”他说：“算我倒霉，前天在街上闲走，见地上草绳一条，以为有用，就拾起来了。”熟人问：“拾条小绳就有罪？”他说：“绳头还有一小牛。”
菱
一个山里人到水乡，在树下闲坐，见地上有一个菱角，就拾起来吃掉了，觉得很好吃。他以为这是树上结的，就扳着树逐枝摇晃，摇了很久，也没见一个菱角，便诧异地说：“这么一棵大树，难道只生一个？”
不会及谓
从前有个读书人，屡试不第。这次又带仆人挑行李上京赴试，忽然头巾被风吹落，仆人说：“帽落地。”读书人嘱咐他说：“今后说落了什么东西，不要说落地只说及地（第)。”仆人说：“听您的。”说着就将行李牢牢拴在担子上。读书人说：“仔细收拾。”仆人说：“如今就是走上天去，也不会及第（地）了。”
翁是我…：
从前有个知县怕老婆，远近闻名。一天坐堂，忽听衙门院子里喧嚷，便令衙役去看。一会儿衙役回来报告：“是兵房吏夫妻两个在打架。”知县牙大怒道：“若是我，若是我……”这话被他老婆在后堂听见了，便髙声喝道：“若是你怎么样？”知县慌忙答道：
“若是我，我就下跪，看她如何下得手！”
功高而厚霉
袁宏道一次与客人在一起饮？，说起有个小儿患病被庸医给误诊的事。客人说：“我常常思考，我们县有个良医某某能治婴儿病，可他偏偏没有后代；有个庸医某某常误诊要儿，可他偏偏家丁兴旺。假如说要是有上天报应的话，这还有什么公道可言？”袁宏道说：“那无所谓，臂如皇家的军队打完仗，论功行赏，那杀人多的，就是功高，功高而厚赏嘛！
寒低
有个秀才租赁和尚的房子读书，实际上是假借读书之名，终日游览罢了。
一天，秀才忽然中午回房，招呼书童取书来。书童取来《文逊》，秀才看了一眼，说：“低。”又取来《汉书》，秀才瞥了一眼，仍说：“低。”又取来《史记》，秀才还说：“低。”在旁的和尚大惊道：“这三种书熟读其中一种，就足称饱学了，您为什么都说‘低’呢？”秀才说：“我是取书做枕头！”
留它坐继
有兄弟二人，弟很穷，哥极富。弟弟问班舟道：“哥哥，您为什么这么富呢？”哥哿说：“我时常用猪羊祭土地神，所以能富。”
弟弟把这话告诉给妻子。妻子说：“这不难，我房中有踏脚凳二条，一共八只脚，咱为什么不用発子代猪羊祭土地神呢？”丈夫听了赛子的话，扛着二条踏脚発去祭土地神。土地神大怒。土地婆忙劝说道：“虽然没给送吃的，这発子咱暂且留下，在凳子上坐坐也好嘛！”
有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”
剩个叫花子与我
张、李二人同行，见一富翁坐轿过来，还带着许多奴仆，张就拉李到人家门后躲避，说：“这个坐轿的，是我的亲戚，我若不避，他就要下轿行礼，彼此挺麻烦的。”李说：“这是应该的。”
避过之后又一块前行。一会儿又见一个骑高头大马的达官贵人过来，还带着随从多人，张又拉李到人家门后躲避，说：“这马上穿戴豪华的那个人，是我从小就很要好的好友，我若不避，他看见我，就要下马行礼，彼此也是怪麻烦的。”李说：“这也是应该的。”
避过之后又一块前行。偶见一个破衣破帽的叫花子走过来，李便拉张到人家门后躲避，说：“这个叫花子是我的亲戚，又是我的好友，我要回避他；不然，他看见我怪不好意思的。”张吃惊地问：“你怎么会有这样的亲友？”李说：“那些富贵好些的，都被你拣了去，只好剩下个叫花子与我混混。”
零巴说话
有个叫花子，假装成哑巴，在街市上要钱。他常用手指指木碗，又指指自己的嘴，嘴里不停地“哑哑”。一天他拿钱二文买酒，吃完后说：“再给我添些酒来。”酒家问他：“你每次来，都不会说话，为什么今天说起话来了？”叫花子说：“我以前无钱，叫我如何说得话？今日有了两文钱，自然会说了。”
有个秀才快七十岁了，忽然生了个儿子，便取名叫年纪。过了不久，又生了个儿子，想将来培养这个儿子读书，就取名叫学问。过了一年又生了个儿子，秀才笑道：“到了这样的年纪，还生了这个儿子，真是笑话。”于是就给三儿取名叫笑话。三个儿子都长大了，一天，秀才让三个儿子上山打柴。等他们回来，秀才问妻子道：“兰个儿子谁打的柴多？”麦子说：
“年纪有了一把，学问一些也无笑话倒有一担。”
砍虎皮
有个人见父亲被虎衔去，就拿刀赶去杀虎救父，父亲在虎口里高喊道：“我的儿，我的儿，你要砍，只砍虎脚，不可砍坏了虎皮，这样才能卖得银子多。”
有个人专好讨便宜，凡亲朋好友有事，他就倡议敛份子，把敛来的钱用于吃吃喝喝，而他自己的那一份却常常瞒昧不出。不仅如此，还把办完事余下的钱装人自己腰包。阎王恨此人心太黑，就把他逮到阴间关在黑牢里受罪。那人一进牢门，就高喊道：“这屋子太黑暗了，现有几个人在这里，咱们赶快敛份子开个天窗，也好明亮明亮。”
陕西人作诗
三个陕西人，同在花园里闲坐，忽然一人说道：“咱们今日闲着，何不各作一首诗耍耍？”他们商定就以园中的石榴、竹子、鹭鸷为题，一人作一首。
一人题石榴道：
“靑枝绿叶开红花，咱家园里也有它；三日两日不看见，枝上结个大疙瘩。”一人题竹子道：
“靑枝绿不开花，咱家园里也有它；有朝一日大风刮，革落革落又革落。”
一人题鹭鸶道：
“惯在水边捉鱼虾，雪里飞来不见它；它家老子咱认得，头上有个大红疤。”
风雨纤
参蘑
有个教书先生喜欢喝酒，喝了酒就耍酒疯。一天，他和学生对对子。他出一个字：“雨。”学生对：“风。”他又添成三个字：“催花雨。”学生对：“耍酒风(疯)。”他又添成五个字：“园中阵阵催花雨。”学生对：“席上常常耍酒风（疯)。”先生说：“对虽对得好，只不该说我先生的短处。”学生说：“您要是再不改过，我就是先生的先生。”
乡下人进城
有个乡下人想到城里逛逛，就拉一个城里人陪他一块去。
快进城的时候，看见城门外高竿木架上悬挂人头，乡下人很惊奇，就问城里人是怎么回事儿。城里人说：“这是强盗劫夺人的财物，被判了砍头的罪，这是把强盗杀了，将头悬在这里示众的。”
进城后，走到一官府衙门前，又看见悬吊木匣，木匣外画一靴子形状。乡下人自己点头道：“是了，是了，城门外挂的是强盗头，这衙门上祖内盛的一定是强盗脚了。”
龟鹤结拜弟恋
喜鹊与乌龟结拜把弟兄，喜鹊是把弟，乌龟是把兄。
一天，乌龟对喜鹊说：“我二人结成这样的莫逆之交，我想带你到水晶宫里看看龙门贝阙，奇珍异宝。”喜鹊说：“我也想带你到云筲殿，看看广寒宫、兜率宫，还有月亮姐姐嫦娥。”乌龟说：“那你就先带我上天，然后我再带你下海。”喜鹊应允，就让乌龟饥在它的背上，喜鹊双翅飞起。
这时偏偏遇到打弹弓的，开弓一弹，正打中乌龟盖，乌龟翻身掉了下来。喜鹊不见了乌龟，飞来飞去到处找，找了半天，忽然看见乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，在仰头观望呢。喜鹊上前问道：“把兄受惊，你天也没上成，反在此悬空了半曰，想必肚子早饿了。”乌龟说：“此处虽没有什么可吃，还有几口烟过瘾。”
恋武官看戏
一武官与一文官同席看戏，看三国戏《七擒盂获》。武官说：“这孟获如此蛮野，不腺王化，七擒七纵，还是不服。想不到盂子的后代，竟会有这样桀骛不驯的人。”周围人听了，都掩口而笑。文官说：“老兄说得对极了！你看这孔明，是孔子的后代，孔子的后代就比孟获强多了。”
曰饼
一店中秋节卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字兑：“你把‘方’字写成白字了。”店主说：
“你别骗我了，‘白’字还有一撤哩。”
田主见
有个富人把多余的田数亩，租给一个叫张三的人耕种，但是每亩地得交一只鸡。张三把鸡藏在背后，田主没有看到，以为张三不给他鸡，于是就用吟诗的声调吟道：“此田不与张三种。”张三忙把鸡献出来。田主又叹道：“不与张三却与谁？”张三说：“您开始说不给我，后来又给我，这是为什么？”田主说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来是见机（鸡）行事嘛！”
馨色酒吧
一名男子喝得醉醺醺的回家，晃到家门口刚好被老婆逮到。
“你整个晚上死到哪儿去了？”她质问道。
“在新开的那家很棒的酒吧。”他说，“金色酒吧，那里的一切都是金色的。”
“放屁！哪有这种地方！” “当然有！金色的门，金色的地板。连马桶都是金的！”
老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色酒吧的地方。她打电话到那里査证老公的故事。
“这里是金色酒吧吗？”她问道。
“是的，这里是金色酒吧。”接电话的酒保回答。
“你们的门是孝色的吗？”
“没错。”
“你们有金色的地板？”
“当然！”
“还有金色的马桶？”
电话那边停顿了好一会儿，然后女人听到酒保对另外一个人大叫：“嘿，伯爵！我可逮到那个在你萨克斯管里小便的家伙了！”
生意
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会儿又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”
