“不，不要让他走老板得意地笑者说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
酒鬼聊
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：“你是哪里人？”
另一个回答：“我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我也生在科克郡！咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”
另一个答道：“我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑，”第一个人叫道，“你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯！那么你是在哪个学校上学呢？”“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：“天啊！太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了！老板，再给我们每个人来上一杯！”
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话；“克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。”
罗宾斯中尉和妻子是一对新婚夫妇，他们住在一幢廉价的房子里。这个房子墙壁薄得如纸，没有隐私可言。
一天早晨，罗宾斯中尉在楼上，罗宾斯夫人在楼下打电话。不一会儿，罗宾斯夫人被门铃声打断，她忙跑去打开门。
门外站着他们的邻居，手里拿了一卷卫生纸：“把这个给罗宾斯中尉，他在楼上已经喊了5分钟了。”
人母亲来探望已出嫁了的女儿，一见面母亲就唠唠叨叨地说：“我的孩子，你们的邻居告诉我，你同你丈夫生活得很糟糕，说上个星期你们还大吵大闹了一场。”
“别听他们胡说，”女儿解释道“我们之间已有两个多星期不说话了。”
一个小男孩跑进警察局，对值班聱察说：“快点，警察先生，大街上有人钉我爸爸！”
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在厮打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”
丧母
一天，某农夫的岳母来视察工作，看哪儿都不顺眼，都要说上几句。
当她正在牲口拥边指手划脚时，一头驴突然给了她一脚，她就一命呜呼了。开追悼会时，牧师发现一个怪事：当女人向农夫说话时，农夫总是点头；而男人向他说话，他就摇头。
会后，牧师找到农夫，问为化么。
农夫答到：“女人都说‘你一定很难过’，所以我点头；男人都说：‘可否借你的驴子一用？’我只能摇头，因为驴子已经排到明年了，不能再接受申请了！”
本能反像
布朗夫妇同孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，妻子和孩子们睡着了，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。
有一天，他回家很晚，而且还把钥匙丢了，于是他只好按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，仍然没有动静。布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。
最后他停下来，想了片刻，然后像小孩似地说：“妈妈！我要上厕所！”他说得很择，不过布朗太太马上醒了。
录别优越的地位？
管家：“华林先生，很遗憾，但我得说淸楚，我同您的夫人不和。”
华林先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。”
法庭上，一对夫妻要离婚，但他们有三个孩子。妻子说：“我要两个，你要一个。”丈夫说：“不，我要两个，你要一个！”他们就这样一直吵了好几个小时。法官不耐烦了，让他们快点达成协议。最后妻子忍不住，她说：“回家吧，等一年后生下老四的时候再离婚！”
恋掌
朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何，他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
当了女主嚷
卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人啦。”
“是吗，跟谁结的婚？”
“跟我。”
月无情
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把带有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后他们最喜欢听的一首浪漫小夜曲接着播出。
丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”
”知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄地说，“你会起身去上班。”
吻一下
上班前亲亲小弟査理是我爸爸的习惯，如果爸爸偶尔忘记了，查理会哭闹上几小时方才罢休。一天爸爸要外出开会，未像平含那样与弟弟吻别，就离开了家。正当爸爸上车时，他的同事听到妈妈从窗口大喊：“吻一下，吻一下！否则我受不了这一天。”
对劲
“华莱士，你怎么啦，什么地方不对劲？”
“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱她亲吻起来。”
“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道该死的华莱士什么时候会回来！’”
一个年轻的太太，每天都被一陌生男子骚扰。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：“太太，听说你的身材很美？”
即使遭到闭门羹，陌生男子也从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。“太太，”陌生的男子又说道，“听说你的身材很美？”
妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：“身材很美又怎么样？”
“如果是这样的话陌生男子答道，“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再跟在我太太的屁股后面。”
诊
有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说：“谁说不箱要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是出去跟她度蜜月的那个男人。”
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么？”
老公在老婆耳旁轻声说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸地在客厅奔跑，老公不解地问：“老婆你在干什么？”
“我在热菜呀！”
心
皮尔斯出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”皮尔斯吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”
有一个专家认为，性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道：“如果大家怀疑的话，我们现场做个调査。请每天一次的人举手广果然，举手的人很明显的比会场上的其他人看来更快乐。“一周一次的请举手！”举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上二天一次的人。“那么一个月一次的人请举手！”这时候举手的人看起来都没什么笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最后专家又问道：“请问有没有一年一次的？一年一次的朋友请举手！”结果真的有一名听众举手了。这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。专家颇为不解，这个人怎么不合他的理论？于是专家便请教他能这么快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：“因为……就是今晚！就是今晚！”
前车之鉴
史坦利向朋友诉苦：“我的婚姻像1潭死水，再也没有那种惊喜的感觉了。”一他朋友建议他不妨找个悄人增添点生活情趣。
“万一给太太发现了怎么办？”他问道。
“就直截了当地告诉她吧！”朋友鼓励他说。
到家后，史坦利鼓起勇气对太太说：“老婆，我觉得如果有段婚外情会使我们的关系更如亲密……”
他太太打断他的话说：“算了吧！我已经试过了，没用的。”
一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到既恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头儿开了门，问他为什么这么大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”老头儿回答：“这和你有什么关系？上面住的是我女儿和她的末婚夫。”
这人将那只安全套递给老头儿，说：“好吧，我你孙儿从窗户掉下来啦！”
掉下
有个人想尝试新奇的事，便跑到情趣商品店买彩色的保险套。他看到两个彩色的套子，一个是黑色的，一个外形像是米老鼠。最后，他买了那个黑色的回家。
不过那个套子并没发生什么作用，后来他太太怀孕了。经过九个月之后生下了小孩儿，6年之后，孩子长大了。
这个小孩有一天问他爸爸：“为什么哥哥姐姐的肤色都是白的而我却是黑的？”爸爸回答道：“孩子，你没长得像米老鼠就该谢天谢地啦。”
夕卜义
霍华德苦追玛丽数年之久，向她求婚数十次，玛丽终于答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看。霍华德只好答应她的要求。五年过去了，笛华德坚守承诺，未曾打开看过那个鞋盒子。
有一天玛丽不在家，霍华德忍不住打开了盒子，发现里面有三个鸡蛋，及1200美元，霍华德不懂为何会放鸡蛋和钱而故作神秘？
待玛丽回来，霍华德就向她承认偷看鞋盒子，玛丽说：“既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一就放进去一个鸡蛋。”
霍华德心想，结婚五年只外遇三次，算了原谅你了。“那为什么又把钱放在里面呢？”
玛丽：“每当我攒满一打鸡蛋，我就拿去换钱。”
命之火
一位录夫在他亡弃的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子。某‘个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不髙兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”
‘是的他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。
驴与夫妻
夫妇俩吵得很凶，吵到后来，丈夫觉得后悔了，就把妻子带到窗前，看一幅不平常的景象一一两匹马正拖着一车干草往山上爬。
男的说：“亲爱的，为什么我们不能像马那样一起拉，拉上人生的山顶？”
女的说：“我们不可能像两匹马那样一起拉，因为我们两个之中有一头是驴。”
里温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在高兴啊！5年来，你还是第一次和我一起出门！”
参
时钟口口溜
“现在几点了？”约尼太太在睡梦中听见丈夫归来，满腹狐疑地问。
“大概是1点钟了吧！”丈夫回答。
就在这个时候，时钟敲了3下。
“哎呀，怎么搞的他大声说，“从什么时候起这只钟口吃起来了？”
弃巧成拙
弄第二
三个猎人住在一间小屋，晚上聊天时都说自己是个好猎手。第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。
不久，他果然遇到了一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着又把猎枪扔下，掉头“噢，妈妈！”新娘叫道，“新婚之夜要在弗兰德面前脱衣，那多难为情啊！”母亲只是微笑：“别担心，宝贝。我嫁给你父亲时，也碰到过这种情况。教你一个方法：当你在房间里感到紧张时，他可能会说，他得去大厅有点事。他走了以后，你就做准备，赶快跳上床，当他回来时，一切都已妥帖。”
果然，那天晚上两人在旅馆亲亲热热地说了一会儿话后，新郎弗兰德离开房间去了大厅。他一走，新娘就忙乎开了，等到新郎回来，她已上了床，坐进了被窝。
“你在干什么？”新郎疑惑地瞪了新娘一眼，又看了看表，“我们还没有进晚餐呢！”
就跑。熊在后面紧追不舍，一直追到了小屋的门口。此人腿一软，跌倒在地，熊冲上来扑了个空，一头撞到屋里。此人脑子反应得挺快，见状立即把门从外面锁住，然后对里面的两个可怜人叫道：“伙计们，这是我捉到的第一只，你们快剥了它的皮吧，我现在去弄第二只！”
非有意
一对老夫妻半夜起来看“世界杯”现场直播。他们都是甲队多年的老球迷了，对眼下这场决定甲队命运的重要比赛格外关注。
该是乙队罚点球了，夫妻俩紧张得喘不过气来。突然，一只苍姆恰巧落在电视屏幕的足球上，老太太急忙拿起苍蝇拍狠狠拍去一“啪”，苍姆拍下去了，足球也同时被乙认踢进了网里。丈夫揉着双眼，冲着妻子咆哮起来：“你竟敢把球拍进球网？”妻子吓得嗫嚅道：“我……我不是有意的！”
不能怪龟
