第二，在公开场合注意新生领导。即使领导误解了你，在公开场合仍要尊重他。见面要主动打招呼，不管他的反应如何，你都要微笑着和他讲话，使他意识到你对他的尊重。这样，他对你的误解便会慢慢消除。
第三，背后注重褒扬领导。虽然领导的误解使你不舒服，但为了搞好与他的关系，在背后不应讲他的不是，而应经常在背地晨对别人说他的好处。这样可以通过别人之嘴替自己表白真心。假若对方知道了你在背地里褒扬他，肯定会高兴的，这样更利于误解的消除。
第四，领导遇到困难的时候帮他一把。谁都有遇到困难的时候，如果此时你不是隔岸观火，看领导的笑话，而是挺身而出，帮他一把，使他摆脱困难，一定会令他大为所动的。
第五，找准机会尽释前嫌。待领导对自己慢慢有了好感之后，可以找一个合适的机会，请教领导在哪些方面对自己有看法。弄清了领导误解的原因后，你可以耐心向他做解释，证明你并不是有意的。只要你是担诚的，领导不会不接受你的解释。
第六，经常加强感情交流。误解消除后，并不是就万事大吉了。如果刚消除掉领导的误解，你对领导的态度就变得不冷不热，会使领导认为你仍是在欺骗他，反而更加深了他对你的误解。这时，你不能掉以轻心，而应趁热打铁，经常找理由与领导进行情感交流，培养你们之间的友谊。
适当地替领导“背黑锅”
那些讲分寸、通世故的人，在上级把某些事故的责任推到他身上时，他更会做到“忍”。
在日常生活中，尤其是在工作过程中，很可能会出现这样的情况，某件事情明明是上级耽误了或处理不当，可在追究责任时，上级却指责你没有及时汇报，或汇报不准确。例如，在某机关中就出现过这样的事。部里下达了一个关于质量检查的通知，要求各省、地区的有关部门届时提供必要的材料，准备汇报，并安排必要的检查。某市轻工局收到这份通知后，照旧是先经过局办公室主任的手，再送交有关局长处理。这位局办公室主任看到此事比较急，当日便把通知送往主管的某局长办公室。当时，这位局长正在接电话，看见主任进来后，只是用眼睛示意一下，让他把通知放在桌上即可。于是，主任照办了。然而，就在检查小组即将到来的前一天，部里来电话告知到达日期，请安排住宿时，这位主管局长才记起此事。他气冲冲地把办公室主任叫来，一顿呵斥，批评他耽误了事。在这种情况下，这位主任深知自己并没有耽误事，真正耽误事情的正是这位主管局长自己，可他并没有反驳，而是老老实实地接受批评。事过之后，他又立即到局长办公室找出那份通知，连夜加班、打电话、催数字，很快地把需要的材料准备齐整。这样，局长也愈发看重这位忍辱负重的好主任了。
为什么他明明知道这件事不是他的责任，而又闷着头承担这个罪名呢？很重要的一点就在于，这位主任知道，必要的时候必须甘心为上级背黑锅。这样，尽管眼下自己会受到一点损失，挨几句批评，但到头来，自己仍然会有相当大的好处，事实证明他的想法和做法是正确的。
那么，是不是在领导错怪了自己之后，都不要去申辩呢？
当然不能简单地下这样的结论。如果我们仔细地分析上述例子，便可以发现，局长之所以如此责怪主任，主任之所以不能申辩，是因为事关局长自己本身。假如事情不是这样，那就另当别论了。这里，至少有以下几种情况：
首先，如果事情与领导本人的工作没有直接联系，而只是涉及到一般工作，特别是与自己的责任直接相联系的话，则可以大胆地进行申辨。
其次，如果是一些十分严重的恶性事故，是某种造成较大的经济损失或政治影响的事故，则不管怎么样，都应该据理为自己申辩。这里已经不存在情面和技巧的问题。如果你仍然为顾全领导的面子而把苦果往自己肚子里吞，其后果是不堪设想的。
再次，在涉及到触犯国家法律的事情时，也应该毫不客气地、实事求是地进行有力的申辩。在这种情况下，如果你还要为领导或某人掩饰，就只能是害了自己。而且，在法律面前，谁也不可能徇情保护你，也不要寄希望于那些虚假的承诺。
最后，如果是某些其他人为了推卸责任而往你身上栽赃，或者是有人对你有意见而故意向领导打小报告，陷害你，那么，你完全可以进行申辩，以有力的事实向领导说明真实的情况，并揭露那些心术不正的人的种种诡计。否则，你只能吃哑巴亏。
在这里还应该特别注意的是，在一些小事情上，特别是没有太大关系的事情上，给领导错怪了，就采用“忍”的策略为佳，大可不必去申辩。因为，领导总是希望大事化小，小事化了，希望不出大乱子，希望大家都听他的。如果你为了一点小事便不厌其烦地为自己申辩，以致于给领导造成过多的麻烦，那么尽管你的申辩是正确的，有力的，其客观效果也并不好，反而会使领导讨厌你，认为你心胸狭窄，斤斤计较。
如果你觉得有必要予以申辩，使用的语言和态度如何是十分重要的。对此，除了考虑到当时领导的心情以及领导的性格特点与工作方式以外，非常重要的是，你切不可表现出一种蒙受冤枉的委屈状，而应该表现出一种非常豁达的态度，首先肯定对方也许是无意中错怪了自己，这样，便给对方一个很好的台阶，以便于改变自己的观点。另外一点是，在申辩过程中，最好是多用事实讲话，用事实证明自己没错，而不要直接地用语言表示自己没有责任。最好是避免在语言中出现“不是我的错”、“我没有责任”等话，以免直接地刺激对方，使对方产生强烈的抵触情绪。
别让他人的失礼伤害你
两位外科医生碰到了一个棘手的病症，一位训练有素的护士在休息时间向他们提出了一项高明的治疗方案，她说：“为什么你们不试试这个方案呢？”一个外科医生马上打断了她：“因为我还记得你上星期填错了一个病人的病历卡。”这位护士羞得满脸通红，无以对答。
在一个女模特儿的事业成功之际，朋友们为她举行了庆祝宴会。可在宴会上，这位春风得意的小姐突然听到一个朋友正大声宣布一个她发誓永远不告诉别人的秘密：
“她现在多苗条啊！要是你们两年前看到她是什么样，那可就妙了。”他向那些屏息静听的人们说，“她现在的身材是花了整整一个夏天进行减肥才得到的。”几个人吃吃地笑了，女模特儿羞愧得无地自容。
离开饭桌之前，丈夫为了在他们夫妇俩请的客人面前显示一下慷概大方的气度，在桌上留下了20美元的小费，可是她的妻子一把夺过钱，大声嚷道：“这饭店的服务并不怎么好！”丈夫只好赶紧溜之大吉。
还有一些喜欢和别人捣蛋的人——这些人可能是你的朋友、同事或者是爱人——在公共场合，他们会把你突然搂住，然后提起一件你讳莫如深的往事，有恃无恐地出你的丑，或是公开你的隐私，或是阔谈你干过的傻事和闹出的笑话。如果这时你生了气，他就会说：“这只是开开玩笑，你太神经过敏，太缺乏幽默感了。”
爱德华·格罗斯是华盛顿大学的社会学家。他对人们处在尴尬境地时的各种表现研究了20年，他指出：“人们在公开场合被羞辱，通通并不认为是玩笑，或者是微不足道的小事。当人的感情受到伤害时，我们中的大多数人会十分愤怒，表现得张口结舌或者满脸羞红。但是我们可以有另一种比较聪明的解决办法，保持沉默，或者设法改变你的处境。”
别花太多的时间为你受到的伤害而烦恼，不要苦思冥想“为什么这人要对我如此恶作剧”这类问题。也许有些人是故意使你感到窘迫的，因为他们觉得你对他已造成了威胁，或者是想惩罚你曾经做过对不起他的事；而另一些人是习惯于开这类玩笑的，他们毫不考虑别人是否受到伤害。对于这类人，没有必要去计较他是否是故意的。
佛罗里达大学的心理学家巴里·舒兰克说：“完全没有必要去追究一个人的所作所为是否别有用心。”相当可能的情况是他或她压根没有意识到你会受到伤害。当你向他指出失礼的言行后，这位呆头呆脑的冒犯者通常会向你致歉。当然了，怎样摆脱窘迫的处境，要依情形而定。如果你的上司在你的同事面前三番五次地责备你时，你可以心平气和地严正指出：“我们是否可以私下谈这个问题？”
同样地，伤害你的人是你的配偶或亲密的朋友时，你可以说明你觉得多么尴尬、为难甚至是痛苦，远比以同样的方法去回击对方要好得多。如果这人继续不分场合地使你窘迫不堪，你可明确指出：“我觉得以后很难再信赖你。”
下回有人故意羞辱你时，你可以采用比较激烈的方法。有时，你必须使这种羞辱立即停止下来。你说：“你已经设法使我难堪了，你不介意告诉我这都是为了什么缘故吧？”或者说：“你似乎心烦意乱，是不是我有什么事使你不高兴？”
不管怎么做，避免动怒，千万别发火，如果失去了泰然自若的态度，你只能使对方占上风，使别人对你产生不满情绪。
相当多的时候，最好的办法是靠急中生智和幽默感。爱德华·格罗斯曾讲了一个典型的故事。故事讲的是两位作家之间的交锋。一位作家刚完成一本书，正沉寂在人们的赞美声中，另一个作家对她有些嫉妒，不顾别人的劝说跑去和她说：“我喜欢你的这本书，是谁替你写的？” “我很高兴你喜欢，”她回敬道，“是谁替你读的？”
所以，急中生智，既柔中带刚，又不失风度，这往往是最好不过的回击办法。
