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第16章 如何坚定自信地、而不是激进地,获得争论的胜利(1)

狂暴是软弱的标志。

——亚历山大·仲马(Alexandre Dumas,1802—1870)

法国9世纪浪漫主义作家

第7章 如何坚定自信地、而不是激进地,获得争论的胜利

人们总是容易把“坚定自信”和“激进好斗”混淆,但这是两个完全不同的概念。坚定并且自信的人是冷静的、周到的、礼貌的,他们往往能得到他们想要的东西,并且他们很少会被逼迫去做不想做的事情。

而另一方面,激进好斗的人经常无法得到他们想要的东西,因为他们会把其他人刺激得同样激进好斗。记住这句箴言——

每个力都创造了大小相等且方向相反的力。

即使激进好斗的人确实得到了他们想要的东西,在其他方面他们也会失去更多,因为没有人希望和他们打交道,没有人喜欢他们。

所以你要做坚定自信的人,不要做激进好斗的人。

坚定自信的三步公式

学会以非对抗性的方式表达你的观点和要求,这里有关键的三个步骤:

第一步,承认其他人的观点。

第二步,阐述你自己的观点。

第三步,建议用一个合理的方式来解决冲突。

在有些情况下,你可能想要说“不”,但却觉得有压力或者尴尬:

·你的老板希望你加班。

·一个朋友希望从你那里借走一件你认为非常珍贵的东西。

·你的新男朋友或者女朋友希望很快地加深关系。

· 你的配偶希望搬家,但你希望原地不动。

这些可能都是非常微妙的情况。让我们用加班作为例子,你的三步反应可以像这样:

第一步,我了解到公司目前人手短缺。

第二步,但我发现我要完成我现在的工作,负担已经很重了。

第三步,你能不能提供给我一些更强大的工作软件?

很显然,你必须依据你的具体情况来修改公式,但你要有你的想法。当然,其他人可能会坚持他们的看法。在这种情况下,你可以用一个新的、合适的三步公式来间接地给予回应。比如说,当你提出需要新的软件时,你的老板回答说安装新的软件需要花费太多的时间。你可以这样回应:

第一步,我同意新软件不会立刻解决问题。

第二步,然而,我们现在可以先订货来作准备。

第三步,与此同时,您可以先雇用临时雇员。

只要他人坚持自己的观点,那你就继续使用三步反应。最后,不管怎样你都能找到一个契合点。如果你已经耗尽了你的论据,但其他人仍然不想放弃,那你最好的办法就是要求“喘口气”。可以像这样说:

你说了一个很有趣的观点,我需要一些时间来思考。我们能不能明天再来讨论这个情况呢?

我现在不知道我的想法,我需要有时间思考一下。我能下一周给你答复吗?

这样做有几个好处:

首先,给自己一个考虑自身感受的时间。当你面对一个新的想法、一些你从来没有经历过的事情时,你真的需要一些时间来找出你真实的想法。

其次,另外的人可能会离开并且考虑你提出来的一系列问题,可以参考下文中将要提到的“播下一颗种子”的做法。

再次,你给了自己一个机会来整理出新的论据,并且使你的解决方案变得更强硬(也可以靠朋友帮忙)。

最后,你可能不得不在一定程度上作出让步,这也是可以的。作出让步是谈判中的正常情况,这并不意味着你软弱或者不够自信,只要对方也作出让步就可以(见后文)。

顿悟

注意在构建一个三步反应的时候用“然而”这个词,而不是用“但是”。我发现“但是”这个词更容易带来阻碍性和对抗性,“然而”和“但是”的意思差不多,却不带太多情绪。

实践练习

1.这里有一些比较困难的要求,在每一种情况下,构建一个三步反应来作出答复。

一个你不是很喜欢的朋友对你提出要求:“你能在星期六晚上和我约会吗?”

一个朋友对你说:“我手头有点拮据,你能借我点钱吗?”

一个朋友问:“我能借你的项链去参加一个聚会吗?”

一个亲戚问:“在我找到住的地方之前,我能和你一起住吗?”

你的老板要求:“你能在星期天来处理积压的工作吗?”

2.现在我们要让事情变得更难一点,并且更有趣一些。我希望你和你的一位朋友进行一场角色扮演,首先确定你的朋友知道这场角色扮演的要求,那就是坚决反对你,并且不接受你以“不”作为回答。你的任务是继续坚定自信,而不是带有攻击性地讨论下去,并且不放弃自己的观点。

这是一场帮助你开始的对话:

家长(由你的朋友扮演):我下个月要出去度假一周,我希望你能在家里帮我看家。

你(由你自己扮演):我理解有人留在家里会让人放心。然而,那就意味着我要离开自己的家,我建议你请一位邻居帮你照看一下房子。

家长:你知道我并不信赖邻居,并且还有Tiddles(狗名)要喂。

你:我理解你担心邻居能不能正确地给Tiddles喂食,然而,我不能把家里的所有事情都放下。Tiddles不能被送去寄养处一周吗?

家长:我为你做了所有的事,你就不能为我看一下家吗?

你:你知道我是多么感激你为我所做的一切,我愿意做任何适当的事来帮助你,让你无忧无虑地享受假期。然而……

现在换你来继续对话。

处理善后

有时当你拒绝别人之后,对方会改变对你的态度,这是你不得不接受的事实。也许这正是你想要的,但如果你还想维持原来的关系,那就要避免以下的人际陷阱:

·不要事后躲避对方或者变得孤僻起来。

·不要试图通过异常的友善行动来弥补。

相反,你应该保持往常的举止。其他人将会注意到你在被要求时的情绪,心烦、生气或者埋怨。因此,就你而言,你的表现很重要,你应该展现出你们之间什么都没有改变。除非,你希望改变什么。

顿悟

一旦你作出了决定,一旦你已经说了“不”,就不要再继续挣扎。要把其他的抛在脑后,坚持自己的观点。这是一个已经结束的问题了。

你是不是发现很难说“不”

斯特拉有两个年幼的孩子,每天晚上都要醒来问她各种各样的问题,这让她经常觉得很疲倦。

她认为自己是一个很好并很有爱心的母亲,但她真的是这样一个母亲吗?无论是她还是她的孩子,都没有得到很好的睡眠。

斯特拉其实需要承认,她喜欢她的孩子每天晚上到她身边来,她喜欢知道孩子们需要她,这会让她觉得更有价值。这就是为什么她不和她的孩子说“不,你们不应该离开床”。她觉得自己已经尽力阻止孩子们了,但在无意识情况下,她其实在鼓励那两个孩子。

你也许也发现很难说“不”,因为,有意识或无意识地,你希望自己受欢迎。

实践练习

下一次,当你身处一个你很难说“不”的情况,那就问一下自己下面的问题:

我说“不”和说“是”,哪一个能有更好的结果?

如果回答是“不”,那么就把你的思想集中在那个最好的结果上。你会发现这样开口说“不”这个词会更容易。

提出要求

好吧,到目前为止,你已经学会了当人们有求于你时,你该如何通过拒绝来维护自身权利。现在让我们把情况转变一下,你提出要求,别人却予以拒绝。这种情况下,你仍然可以使用三步公式。

你(由你自己扮演):我知道你一般卖得更贵些。然而,我想买的数量非常多,1000套,因此我觉得每个500镑(大约790美元)更公平合理一些。

公司主管(你的朋友扮演):你一定是在开玩笑,我们那些部件通常每个要卖749英镑(约1185美元)。

你:我知道我要求的价格比标签上的价格低很多,然而,1000套是一宗大订单。我建议你看一下你们的成本,你会看到你们仍然有不错的利润。

公司主管:我们有多少利润是我们自己的事情。

你:这当然。然而,如果你能在机器闲置时通过降低利润来获得大宗订单,你就可以使生意获得良好发展。为什么不看看你做完这件生意之后有没有额外的利润呢?

公司主管:公司规定不允许以低于标注价格的售价售出商品,否则损失的钱要从每个人的薪资里扣除。

你:我理解你,然而……

现在你继续洽谈这项业务。当然,同样的原则也适用于其他情况,从要求别人去做一件他们不喜欢的家庭琐事,到讨论一款国际条约都可以。

使用认知疗法

有时候你很难感到自信。你知道道理,但却无法付诸实施,因为你缺乏决心。你经常在开始尝试之前就预设了失败的结局,这极大地破坏了你的意志。嗯,我们的老朋友“认知疗法”可以给予你帮助。也许你不能坚持你的立场,因为——他们比我强。

你还记得我们在第1章里提到过的概念吗?这是思考风格的问题,心理治疗师称之为“心理筛选”。你专注于一个你不擅长的领域,却忽视了你的长处,并且变得对自己充满怀疑。这就像一个高尔夫球手忽略自己在其他各个俱乐部表现极佳的事实,反而预计自己会在球洞区失掉一分一样。嗯,哪一个高尔夫球手没有弱点?做好你自己的工作,不要老想着那些弱点,重要的是发挥出你的长处。

如果你一开始就消极思考,那么从开始你就在削弱自己。摆脱那些碍事的负面想法,将一张白纸从上到下分成两部分,左面写上“消极思想”,右面写上“为什么那些消极思想是错误的”。像这样:

我不擅长争辩并且我注定会被打败。我不是去争辩,我仅仅是使用三步公式来清楚地表达我的观点。我应该准备使用角色扮演,对方说的任何事都不能改变我立场的正确性。

他是一个专业的律师,他会用花言巧语迷惑我,我是没有希望说服他的。

是不是律师和这件事没有任何关系。我知道什么是我应该同意的和什么是我不能同意的,我将坚持我的立场。

现在用上面的方法对付任何破坏你决心的问题。

使用想象和自我催眠

想象你会变得更加自信,这是一个让自己变得更加自信的好办法,闭上眼睛想象一下你希望遇到的场景。想象技术被称为自信的循环(如果你忘记了,那就看看第1章),做起来很简单,并且你能得到一个强有力的效果。

实践练习

1.当你即将面临一件很有挑战的事情时,你应该增强一下信心。搜索你的记忆,找出一件之前让你觉得很自信的事情,那不一定要是一件非常困难的事情。然后唤醒那种自信的感觉,尽可能地去“看”、去“听”那件事情中的每个细节。

2.想象地板上有一个圆圈,你把你感觉到的坚定自信倒进了那个圆圈里。当自信倒进去之后,圆圈立刻呈现出一种颜色,那种颜色对你来说就是自信的颜色。它同时还制造出一种声音,可能是嗡嗡响的声音,甚至是某种音乐声,这就是你自信的声音。

3.当你需要感觉到自信的时候,把你的思绪转到未来的场景之中,并为那个时刻选择一种提示。例如,你要去一家公司商谈一个合同,这个提示可能就是秘书叫你的名字。但不要让这个提示太过具体,否则你可能永远也得不到你想要的提示。

4.脑中带着提示走进那个圈里,并且想象着自信从地板上升起,在你身边弥漫并且包裹着你。当你移动的时候,那个自信的茧就跟着你一起移动。

5.想象当提示到来的时候,你是坚定自信,而不是好斗并有攻击性的(例如,你再次使用三步公式)。

6.当提示真正到来的时候,想象地上有一个圈,走进去,然后做你应该做的事情。

顿悟

NLP也适用于培养坚定自信的争辩态度,但有一个假设,那就是人们已经拥有了他们需要的资源。你应该在自己的内心深处努力寻找自信,然而,如果你不能回忆起任何一个让你自信满满的场合(如步骤要求的那样),那么就想象一个你见过的很自信的人,电影里的人物也可以。

就像我们之前看到的那样,自我催眠仅仅是想象的升级形式。这里还有一种方式,使用这种方法你将会变得更加自信。

实践练习

1.就像第章描述的那样,完成自我催眠的“外围”阶段,确定一个自我催眠的目标:我将进入自我催眠的状态,这样我就可以把让我更加自信的任务交给我的潜意识。

2.完成“外围”阶段之后,闭上眼睛进入“内部”阶段。就像上文想象练习中提到的那样,想象一个你需要自信的未来场景。仔细观察、聆听,想象在那个场景里你会如何表现出你的自信。就像第章所描述的一样,在那个场景中找出与视觉、听觉、感觉相对应的“代表系统”,以此深化催眠的状态。

3.就像描述的那样从催眠中醒来。

4.一次次重复这一过程,直到你开始觉得自信为止。

作出让步

用自信的方式解决争端并不意味着你能得到所有你想要的,而其他人则什么都没有得到。这样做只会引起怨恨,并且积累矛盾引起纠纷。让步则意味着两方面都能得到一些东西,即使不是他们之前认为自己想要的。当然,最好的情况就是他们也同时如愿以偿地得到了想要的东西,这就是“双赢”的情况。

让我们来看一下玛丽和马克之间发生的事情。马克工作了一整天,疲惫地回到家里。在晚上和周末,他只想吃顿饭好好地休息放松一下。玛丽没有出去工作,她在家照看两个孩子,她认为当马克回家的时候,应该能让她趁机休息一下。但这件事从没有像他们想的那样好解决,他们发生了争吵。

玛丽这样攻击马克:“为什么你从来就不承担一下照顾孩子和做家务的责任?”

马克则这样攻击玛丽:“我整天辛苦工作挣钱来付账单,我当然应该在回家的时候发现晚餐已经准备好了。”

两个人都没有考虑到对方的立场,这只会造成不满,同时让彼此的态度越来越强硬。这时三步公式再一次派上了用场。

玛丽可以沿着这样的思路说:“我知道你工作了一天很辛苦。然而,我每天也很劳累。不如我先给你倒杯茶拿些饼干,你吃一点之后我们一起做晚饭。”

同样马克也可以沿着这样的思路说:“我知道在家照看两个小孩是一件很辛苦的事情。然而,我工作一天也很辛苦。不如我先哄孩子们上床睡觉,这个时候你来准备晚餐。”

在这两种情况下,两方面都作出了让步。玛丽拿出了茶和饼干,马克则准备承担起哄孩子上床睡觉的责任。

顿悟

不要把你的让步作为最后通牒。换句话说,不要说“只有”其他人先做了什么你才会做什么。那不是自信的表现,那完全是一种挑衅。另外一个人可能会因此变得很生气,并且更难妥协。相反,就像上面的例子一样,不妨使用“假如”这个词,或者使用这样的短语:

·我能提一个建议吗?

·你认为怎么样?

·我想知道我们是否可以……

· 争吵是没有必要的

我们大多数人都喜欢在争吵中“获胜”,但其实这并不是一个解决问题的理想结果。一旦我们头脑发热,我们就会想要另一个人知道我们是对的,他们才是错的。事实上,这样做只会让争吵变得更加针锋相对,我们却无法从这样的争吵中获得任何东西。

有时候,在争论的时候后退一步是一个不错的主意,我们可以作一次“自省”,谈判专家称之为“冷却期”。你可以问问自己:

·在争论中我希望得到什么?

·我和别人争吵是否仅仅是为了维护我的自尊?

·我适当地考虑了对方的主张没有?

·再这样继续争论下去我能获得什么?

·让我冷静一些再继续这个讨论,这样是不是会变得更有成效?

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