【谨以此文纪念我回不去的青春和错过的你】
1
那天天气暖暖的，一缕阳光透过教堂的窗子射进来，斜过教堂里的第五排椅子。我穿着婚纱坐在第七排的椅子上，看着教堂里的人们忙乱着。
人不是很多，未婚夫和婚礼主持在教堂前面安排着婚礼最后的事宜，不远处略显紧张的伴娘我不熟悉，只看到穿着白纱。我托着下巴，安静地看着教堂里的人。
正走神的时候，教堂大门打开了。我转身，看到他微笑着冲我走过来。我拎起婚纱裙摆，走到过道，他拉起我的手，紧紧的，似乎这一秒不这么握着我，下一秒就再也不会有机会，或者说是再没有理由握我的手了，只因我马上就会成为别人的新娘。
他什么都没有说，但是我却似乎什么都懂。放开我的手，他径直走向新郎。我曾无数次地想过，如果结婚的对象不是他，那他会不会在婚礼当天来砸我的场？但是，他没有。
我在不远处看着他们。他拍了拍新郎的肩，说了些什么，我努力去听，却什么也听不到，大概他在嘱咐新郎以后要对我好。
至此，梦醒。
2
从2007年开始，我就一直坚信，我会嫁给他。直到2013年9月9日，这样的想法终于彻底结束了。
七年过去，终还是物是人非。不知道是不是每个人的青春岁月里，都有一段美好又注定会成为遗憾的记忆。年少轻狂，给了我们太多的任性，也终于造就了青春里抹不去的遗憾。他结婚的那天，并没有通知我。不知道是不是在一起的时间太久，彼此太了解，所以在很久不联系之后的那天，有种不联系他就会死的感觉。于是我打给所有可以联系到他的朋友，听到他当天结婚的消息的时候，我彻底慌了神，语无伦次地问着关于新娘的一切事情。听说他们恋爱不到一个月就决定结婚，我甚至想立刻买票回家去阻止这场婚礼。
挂了电话我突然又想起不久前的梦，不知道是不是预示着这一切，也许我也该像梦里他对我做的那样祝福他。打了几个电话——其实我也不知道自己当时要做什么，只是想通过打电话，让自己安静下来，不去做傻事。给朋友打完，还是觉得不能安静下来，拨通家里的电话。我妈问：“怎么了？”我说：“他结婚了。”说完，终于泣不成声。我自顾自地说着我自己都觉得乱七八糟的话。我妈安静地听，最后说：“放开吧，这么久了，虽然分开后，你也一直在恋爱，却在每次恋爱中都不能专心，都有他的影子，现在他结婚了，你该认真恋爱才是。不要委屈难过了，生活要继续，爱情也还会再有。该一心一意对眼前的人…… ”
其实我什么都没听进去，只是因为是家人，所以让我安心了不少。那天晚上我很早就躺下了， 回忆着这七年来我们之间的故事。九点的时候，我想，那个时间他应该和新娘躺在一起，或许身边还有一群闹洞房的亲戚朋友。哭过以后我觉得安静了不少。起来找同学，要他的婚纱照。第二天朋友发给我。看到新娘，说不上什么感觉，只觉得他笑得开心，以我对他的了解，他不是喜欢凑合的人。倘若是结婚了，应该是真的爱了吧。女生看起来乖巧，未来应该会是个好媳妇。我妈说你看他婚纱照笑得那么幸福，所以他并不难过，如此，就该都放开。
也许是这样。
3
七年前我们在同一所高中读书，他是班里的第一名。斜对面的女生转学了，他就坐到我的斜对面。之前不怎么说话的我们，因为离得近，就有了说话接触的机会。年少时候的爱情就那么简单，几句话，几个眼神，就喜欢上了，却谁都没有说破。
没多久，高二分文理班，我以为故事就结束了。却在一天下午收到一封信。那封信我现在还留着，用的是我们学校发的劣质纸，却写满当年最真的情。在物欲横流的现在，回看当年的信，不禁还会被当时单纯的感情感动。
第一次约会，我问我妈，我十八岁了，有个男生约我，我喜欢他，我可不可以去赴约？我妈说可以去，要有自己的分寸，在爱情中，要保持高姿态。
于是我光明正大地早恋了。
我们在一起的时间并不多，每天各上各的课，晚上他送我回家，算下来，每天在一起的时间也就是晚上回家那段路程的十几分钟。
还记得有次体育课，我从操场回教室，路过他们班楼下，他的一个朋友从四楼朝下喊我——某某他媳妇儿。我抬头看，害羞得快步走回教学楼，内心却一阵激动。我一直以为，某某他媳妇儿，这个称呼非我莫属，却没料到几年后他的媳妇儿另有其人。
高三为了考学，他转学去了另一个省的高中。我们约定一起努力，考同一个城市的大学，平时不联系，每周二他给我打电话。从那时起，我开始一个人回家。
每周二我会赶快吃完饭收拾好，回卧室等他电话。那时候因为一周通一次电话，所以倍加珍惜通话时间。从这次通话到下次通话，我会无数次地想，无数次地列出下次通话的提纲。他中午休息时间有限，有时候给我打电话，我因为吃饭晚会错过他的电话，接下来的一周，我都会在懊恼和期待下次电话中度过。我承认，那段日子我们都很辛苦。
终于高三毕业，他高考失利，没有考上自己想要考的学校，没有达到心理预期。他失落的同时，我也觉得分开太久没了当初的感觉。毕业后我们就分手了。大学生活就在不知不觉中到来了。不知道为什么，那时候他说我一天不结婚，他就有追求我的权利。后来经过一个假期，我们又和好了。现在想想，那时候的分分合合，怎么来得那么容易？
4
大学我们彻底成了异地恋。我们又开始靠通电话来联系对方。异地恋好辛苦，想见的时候见不到，需要对方的时候又远隔千里。好在我们有各种小假期，每次放假，他就坐九个多小时的火车过来看我。那时候12306还没有开通，不能提前买票，导致他每次来都没有坐票，只能站一夜，然后第二天出现在我宿舍门口。
当时的自己怎么那么任性，从不知道理解那种辛苦，现在回忆起，觉得自己特别浑蛋。好多记忆，现在回忆起来好像发生在昨天。我们一起去联峰山，他背着我走，我指着前面说就到前面那棵树，然后到了，我继续说，前面那个，啊不是这个，他就继续走，如此，走了好远，他明知道我是故意的，却不放下我。现在回忆起来，好想对那个时候的他说，真的谢谢你，那么无条件地宠着我。
有次国庆节我们都没有回家，正好又赶上中秋节，我看到别人都团圆了，不禁想家，就哭了。他站在一米外的地方发信息给我，说：我陪着你呢，茜，要坚强。我就一直哭，说不要过来，不要过来看这么丑的我。他就一直站在一米外的地方守着我。哭够了，我又没心没肺地去玩。他就逗我，我们海边跑啊闹啊，也就忘记了远离家乡的乡愁。
还记得有一次九天假期，我们分开放假，只有三天重合。他来秦皇岛找我，三天之后他要回去上课。不禁想哭。我们放孔明灯，孔明灯飞上天的时候，我们许愿说一辈子都不分开。那天秦皇岛下了雨，在那种氛围下，我又任性了。我说我要和他一起走，于是我们临时决定买站台票混上火车。就那样，我第一次去了他读书的城市。
我住在离他学校很远的地方。他能逃课的课都逃了来陪我，不能逃的课就去上，我就在住处玩电脑。他带着我逛保定，吃我想吃的东西。学生时代我们都很穷，他却从没委屈过我。去超市我说我要吃这里最贵的冰激凌，他就带着我去买。刷卡时，他说，你来输密码签字，现在刷小额，以后，我让你刷大额。我就幸福地笑。
那时候他总骗我说我们只剩两元钱，却在我想买什么的时候，神奇地变出足够的钱。我们一起逛街，看到镜子就一起做表情做动作，一起疯，一起“二”。那时候他借了辆自行车，每次上完课他来找我，满头大汗，说：“你在这里，我怎么有心思上课。”我就满足地笑。
我的生日在五月份，有天我在住处玩电脑，听到敲门的声音，门打开不见人，却看到一个超级大的蛋糕，他站在门外，又是满头大汗，气喘吁吁地说生日快乐，我想那是我人生中最有纪念意义的一个生日。他是班干部，当天有任务，我打字快，帮他做表格，很晚才做完。蛋糕太大了吃不完，剩下的都玩掉了，抹在脸上，我还录了视频，回到学校还跟舍友分享。
还记得大学的时候时间多得很，没耐心的我决定要做一个大工程——花一个月的时间绣了一个十字绣抱枕给他。（不知道现在抱枕是否还在。）他收到的时候，说：好幸福，谢谢。那时候真的是任性到极致，就因为他少说一句辛苦了，我说你体会不到我的辛苦，你要受惩罚。那时候正逢冬天，很多舍友在织围巾，我说你去体会下我的辛苦，织个围巾给我。他被逼无奈，就去买了毛线，跟阿姨学。来秦皇岛看我的时候，带来了他织得歪歪扭扭的围巾，嬉笑着告诉我，每天晚上他在上铺织围巾，笨手笨脚的，引来很多同学看。
那时候就是那样——我任性，他无条件包容我的任性。《蜗居》热播的时候，他给我看了一小段视频，说海藻把小贝弄丢了，让我不要把他弄丢了。而最终，我还是把他弄丢了。
他很少唱歌。印象最深的一次，是和他在海边，和我的舍友一起玩游戏，结果我们输了，我的舍友瞎起哄，要他拉着我的手，深情地给我唱歌。记忆里，那是我为数不多的一次害羞。他看着我，缓缓地唱：“好想牵你的手，走过风风雨雨，有什么困难我都陪着你”。那一刻，仿佛世界都停止了，旁人都虚化了，只有我和他，幸福着。
我们曾经无数次幻想未来的美好生活，却在走向未来的路上，走散了。
5
分开是我提出的。他去山西一周，没提前打招呼，因为没信号一周都没消息，我生气，他回来我就提了分手。后来他来秦皇岛找我道歉，当着舍友们的面说他错了，态度诚恳，我却怎么都不肯原谅他。就那样，我们分开了。但是我当时觉得，他是我的，即使分开，他还是我的。不知道哪里来的自信。
我经常说的一句话就是：我这样的脾气，永远不会变。后来他有了新的女朋友。那个女生联系我，想要了解他的过去。我得知以后打过去，对他歇斯底里地喊，明知道是自己不要他了，却在那个时候委屈得像是他抛弃了我。
后来他分手了，说对女生不是爱，而是因为有我的影子。从那时候起，我们开始了一次又一次的错过。
我恋爱、分手，心里却有他的影子，我却从那时候开始长大了，开始学着理解、包容对方。我想告诉他，我变了，不再任性，学会了做饭，不再容易发脾气。却没了联系他的勇气。想要回头去找他，却害怕我们再也回不到过去。
他给我发《南京爱情故事》的视频，讲的是一对情侣经历很多分分合合终于结婚了的故事。我明白他的意思。后来发生很多事，他来北京找我，他说在他的心里，我是他的公主，他觉得只有他能对我好，别人他都不放心。说得那么真诚，眼里却多了很多其他的东西，也许是亲情？我们彼此诉说分开之后发生的事情，他讲他的那个女朋友，我说我的男朋友，好像多年未见的老朋友一样。走的时候，他说让我抱抱你，我感觉像是被哥哥拥抱着，踏实而已，却少了心动。不知道是时间太久，还是怎么了。那个感觉，造就了最终我不敢再回头的结果。他说毕业来北京找我，我却在他毕业前有了新的感情。
6
我不知道我们是怎么了。彼此爱着却要一次次地错过。他结婚是在知道我有新感情后的不久。我不知道是不是有这个影响，也不敢去知道了。
本不想写下来，却在今天看到他在人人网上写：虽然最后没有在一起，但是能遇见你，是我青春岁月里最美好的事。于是我决定写下来。文字真的是不完整的容器，所以承载的注定也是我不完整的记忆，有些东西没有写，不代表我忘记了，就像他说的，遇见他，也是我青春岁月里最美好的事。
七年时间太久，感情已经融入血液，刻入骨髓了。所以我永远都不会忘记，在青春年少、任性无知的岁月里，有那么一个人，爱我、包容我，也被我任性地爱过、伤害过。有个词叫做“相见恨晚”，我想说，我和他，相见恨早。倘若有可能，我愿意再过一次此生，但不要那么早地遇到他，而是要在退去无知、任性、青涩之后，再遇到他，然后谈一场平平淡淡的恋爱，为他盘起长发，做他最美丽的新娘。
祝福他，也祝福我自己。
