刘伟波走了，那天我和他父亲去送的他；临走前一晚上，我给他送过去5000元，那是我卖戒指和项链的钱，还有一部分是我和别人借的。
圣诞节很快到了，范红雨已经回到北京自己的家了，不时的从网上询问我，什么时候有时间好好聊，我们都很寂寞，只是寂寞不同。她不知道，我已经在外面开始打工了。我的父母在黄埔区开始做花卉批发生意，老家的祖房已经卖掉了，一部分还掉房款，一部分留做生意。刘维波的父亲再婚了，这个寒假他没有回来，和他在同一所学校的黄永琦支支吾吾的说，他已经不再校里住了，好久没她的消息，我急的坐若不安。
他给我在手机上留言：让我多关心自己，以后不用再汇钱来了，他会自己想办法解决。我忽然觉得有什么地方不对劲儿，但又说不清楚。我在心里一遍遍告诫自己，一切都不可能发生。我特别心疼他，不愿意让他拼命的去挣钱，我把自己的生活费节俭到每月350元，还背着家人把打工赚来的九百元钱，凑在一起都寄给他，跟着后来，我觉得他和我越来越疏远，最后觉得他整个人都变了，连说话也换了口气。他越来越不耐烦，短信也很少发了，有时候，为了等他的电话和短信，我会偷偷流眼泪。我想起他以前说过的话，等一毕业，就回来和我结婚。想起这时，我幸福的握着手机笑了，我期待着那一天。
黄永琦是我的高中同班同学，和他一起考走的，同学聚会那天，我去了，他带来了刘伟波的消息。说他现在和一个有钱女人同居，那个女的比她大十几岁，包揽了他生活和上学的全部费用，还给他一笔钱，让他任意挥霍。那个女人是个寡妇，有一个比她小几岁的儿子。那晚回来时我喝醉了，他要送我，被我拒绝了。
走在繁华的大街上，看车水马龙的人群，我欲哭无泪。我不相信着一切，如果是这样，那这世上还会有真爱吗？我的眼前浮现着他在雨中等我的身影，浑身湿透的摸样，和那深情的眼睛；走到一个花坛边，我终于忍不住放声大哭起来。那一刻，好像我所有的爱，所有的情、所有的梦想和付出都一起消亡了。突然耳边响起一句话：如果受到了伤害，最好的地方就是你的家。一路上我不知道自己是怎么回到的家，就像一个幽灵飘来荡去。经过家门前的一片花圃时，我看见栅栏里边盛开的蔷薇花，一簇簇的、凄艳的开着；在清冷潮湿的空气中，我坐在石台上，手捧着那一蓬蓬红艳艳的蔷薇花，觉得自己的心在滴血。感觉自己美好的青春就想这花瓣儿一样被人揉碎了，撒了一地，践踏的到处都可见嫣红的血迹。
回到家里，我照着镜子看自己，看到镜子里一张惨白决绝的脸。这张脸曾是那么灿烂的笑过，而如今成了一幅黑白照片。
我打开电脑桌的抽屉，翻出他写给我的贺年卡，读着那些温馨的话，流着泪，我把它们捂在胸口上，感觉心像刀割似得痛，觉得此刻感情像游丝一样正在一点一点的从我的身体里抽离。那种被抛弃的感觉，让我觉得荒凉；我周身战栗，一遍遍不停地安慰自己不要怕，要坚强，没人能打垮你，然后就倒在地上精疲力竭的睡着了。
没过多久，我受到了一张三万元汇款单，算作对我感情付出的全部赔偿，余外，又接到他发来的一条短信请你忘记我，为自己，好好的生活吧。
以后的日子里，一想起这些你，我的眼泪就止不住的流，尤其是看到我们曾经去过的地方，我知道这样的感情以后不会再有了，永远不再了。我开始厌倦这所城市，厌倦这里所有认识我的人，我觉得他们都在笑话我，慢慢地，我的心不再痛了，一点一点的开始尘封。
那段时间，我不知道怎么过，常常一个人呆着，有时胡思乱想，觉得活下去挺没意思的，真的，万念俱灰的感觉，渐渐地，我学会了抽烟，还我迷上了网络。
习惯在午夜里听那些伤心的情歌，习惯一个人和自己说话，即使在人群里，我也倍感孤独。
在没事的时候你，就上网聊天儿。我上网大多喜欢听别人说话，除非有谈得来的人，又是心血来潮，也和人乱发脾气、好多人都被我倔走了，只有一个叫似水流年的人一直在我左右，每次上网都在，每次都关心我、问候我。
记得那天，我一个人在家，感冒了。躺在床上，吃了药，昏昏欲睡。许是天气太热的缘故吧，怎么也睡不着，打开电脑，一眼就看到他的头像在晃。
这几天不见你，怎么啦，是不身体不舒服啊？我一阵心酸，赶忙敲了几个字。
没啥，有点感冒我有些意懒心灰，客套的应酬着；
严重吗？那我带你去看看，我知道你住在哪里。我一阵头晕、恶心，赶忙到卫生间呕吐去了。
再转回来时，我准备下线，但他不听我说，叫我下楼，说他十分钟之内就到。
我咬牙坚持着下了楼，过了一会儿，他到他手里拿着包东西，气喘吁吁的跑过来，满头大汗。
我心里有些感动，但仍旧不露声色的接过那包东西，谢过他以后，转身上楼，无意间回头，看见他离去的背影，脚步似乎有些瘸儿。
我高声喊住了他，原来他怕我等得着急，买药过马路时，没留神儿，让一辆三轮车给碰了一下。透过月光，我惊愣了一下过了良久。
募地，我看见他膝盖上渗透出一片血渍来。
我让他进我家，想给他包包伤口，但是被他婉言拒绝了。
太晚了，你身体不舒服，早些休息吧，我没事。说完这话，就转身走了，不一会儿，他的身影就消失在街角。
那一刻，我只觉得时光有些恍惚，好像在一刹那，从他身上，看到了刘伟波从前的影子。
躺在床上，看着那包东西，我看到里面除了药，还有一个女孩子喜欢吃的零嘴，巧克力、果冻喝酸奶啥的，这一瞬间，我的眼眶湿润了。
一夜几乎无眠。记忆如同开闸的洪水一样，肆意蔓延；那晚上，我记不清楚自己流过多少泪了，只觉得自己无法遏制的绝望，那种冰冷一直深入到骨髓。回忆让我害怕，但是大脑就像是电脑里储存的文件一样，完好无损；那些记忆在大脑的数据库里经过杀毒扫描，经过播放器，就像是不受控制的电视剧，不会篡改情节，一受刺激，便会不停歇的播放。人可以千金散去，但是抹不掉一丝过去。那时的我对人对事，都提不起任何心情。
像我这种精神状态的人，很容易被人看出孤独，我曾经为了一份感情丢失了自己，为了一个男人放弃了自己未来的追求，放弃了做妈妈的良知，亲手扼杀了自己尚未出世的孩子；对于那个男人，除了追悔、痛恨，只想及早遗忘；对于那孩子，我觉得自己就是精神上的罪人，那种压迫的负疚感，像一个紧箍咒，稍一提及，便会勒的我透不过来气。我不愿意找人倾诉这些，也不想向别人昭示自己的幸与不幸，我知道这样可以宣泄自己的痛苦，但我更怕受到别人的讥讽与嘲笑。有些人喜欢在别人的伤口上撒盐，借别人的痛苦炫耀自己的幸福；这种讨人嫌的做法，目的是为了掌握别人的隐私，到处散播，诋毁别人，抬高自己。所以分不清谁好谁坏，就干脆不说，说了也没用，感情上的事，没人能帮的上你，谁痛谁自己知道。
有时候不容易的日子会把一个人弄得或多或少的有些健忘，尤其是面对温情的诱惑，那是一种蚀命的杀伤力。
为了摆脱孤独，脱离这种灰暗的心情，我开始试着交往别的男友；这期间，那个在网上叫似水流年、给我送过药的男孩，依旧被我冷漠着。
只是从他单方面的叙述中，陆续知道了一些有关他的事情：姚侃平，中专学历，东北白城人。父母都是做药品经营的，自己家里在北京，同时开着两家药店。
他那时也和我一样，刚被女朋友遗弃，所不同的是，他也有放弃的想法。
我了解他的想法，但我害怕感情上再受伤，对他的态度始终是敬而远之。
这期间，我和黄永绮谈起了恋爱，我们这段感情只维持了半年，无疾而终了，他给不了我要的那种感觉；换言之，他和刘伟波一样，只享受爱，不舍得付出。我毫不隐晦的说一句，这是我们这个年代年轻人固有的通病，他是独子，感受不到手足之情，又极端自私、冷漠。我在他空间里看到他写过这样一首诗。
《城市一偶》我觉得这个世界像座坟茔，让人觉得连呼吸都窒息；我找不到可以依靠的温暖，但我还能感觉你的存在；请给我一个安静的角落，不要让我觉得沉重；我是我自己，如此孤单的一个人；走在通往地铁的路上，看着你冷漠的脸从我心上碾过，我和、我自己的过去、永诀。
对于他，感觉上更像个真正意义上的朋友，我们相互给不了对方想要的感情，只有默然。我告诉他，我们只能有一种选择，也只能一种选择-做永远的朋友。
当时的我确实心里容不下一个人了，也不想在涉及感情了，只想考上大学，换个环境，重新开始生活。
那个姚侃平，一边忙于自己的事情，一边开导我，他想尽了一切办法接触我，无所不用其极。
我依旧冷淡地对待他，但是他很执着，无微不至的关怀我的生活和学习，尤其是在我高考得病的那段日子里，身体状况不好压力又过大，都是他在鼓励我、支持我的。对待感情，不相信也不付出，但是我渴望一份关怀，他恰好弥补了这份空白。当时的我有些迷茫，想在想起来，他对于我，应该算是一种精神上的寄托吧。被一个人爱着，宠着，娇惯着，隐隐约约的有一种说不出来的是什么希望，总之，很朦胧，很美好。
高考前的那段日子，我的情绪极其不稳定，时常和他发火，用语言刺激他，骂他，但是他从不和我计较，一直默默为我做一切事情。我也不知道为什么对他那么的不好，有时候回想起来，那原本是我心底里处于对爱情的失望，反正也没指望有什么新的开始，一切就随他去吧。我也不知道他咋就那么的容忍我、迁就我，随便我怎么欺负、慢怠他。
后来我俩在一起的时候，我曾经问过他，他说他喜欢我，所以我怎么样他都不会在乎的。
有一次上网，我和侯文琦【女主人公C】，一个从小长大的朋友，后来全家迁往广州。我们交流过这个问题：男人爱上一个女人，就会非常的宽容、体贴，甚至特有耐心，又有自信力。对于女人的小脾气，小心眼，唠叨啊，都无所谓；而女人较之就不同了，爱的越深反而越无助，越挑剔，越细致；一旦爱上了，率先放弃了做自己。而且会反复求证男人是多么的爱自己，否则心里不平衡。
没有安全感的女人就是这样，先是盲从于爱情，过分夸大装饰爱人的形象和能力，这是一种扭曲的控制欲观念，控制了你的情感，最后控制你的行为，让你丧失自己的生活。我很钦佩她敏锐的洞察力，可是当时不太理解其中深刻的含义，只是这番话，让我心中对感情，充满了恐惧。
渐渐地又恢复到从前，我变得更加的喜怒无常，稍不如意就会哭起来，就那么痛苦的折麽自己，就那么蒙混的过日子。
当时的想法就是，好好活着吧，别跟自己过不去，有时觉得生活挺累的，精神上空落落的。每个人的想法都不一样，对待感情，生活倒是很公平；摊上的事不同，但是付出的性质基本上是相同的。我那时常常问自己一个问题：女就是女人什么时候活得最没有自我呢？那就是被一个男人宠着、关爱着事事替她着想，时刻惦记着；这时候只想把心事搁到一边，好好依靠这个人享受一下被爱的感觉，这不挺好的事吗？但有时心里很恐慌，一阵阵的犯嘀咕，担心自己不在爱，是否这段感情不会长久。回想以前，总结自己，为什么女人只有在忘我的爱、把自己丢失的时候，感觉才最幸福？
只是那时候整天被一个人的爱包围着，来不及细细想想；或许是有了前一段感情失败的经历，心里特别依赖，渴望有一份感情温暖我。将来，幸福不幸福我不知道，但是目前我不想就这样无助的活着。还有一个根本原因就是，我对人与人之间的感情已经看开了，缘分的事情不可强求。
他以前有一个他暗恋女孩，是他的一个好朋友告诉我的，我自己偷偷的观察了他很多次，心里暗指某一天，他能不亲口告诉我真相；可是，这事终究没有发生。我知道，像我这样多愁善感的女孩子太多了，我已经不太爱关注别人的爱情故事了。有时我不经意说的一句话，听上去是多满不在乎的一句话，可是，在他在那里，他就用心记着，努力的随和我；很难想象的，在女孩子堆儿里赢得过多么大的骄傲和满足的他，能时刻把我放在心上，无疑给了我莫大的满足感。平凡的我，只想拥有一份平淡的感情。
因为从来就没有一个男孩子在跟我擦肩而过的时候，眼睛里闪烁着惊喜。他们总是像途径一个邮筒，或者一盏路灯那样，表情淡漠。每到此时，我也会骄傲的咬着嘴唇骄傲的跟自己在心里说：我不要你们，我等着的是我的王子。
其实我也知道，若是真有王子来牵我的手，我未必相信，那只是灰姑娘的梦，连我自己都这么想，真是悲哀。
夏天很快的来了，他暗恋的女孩和别的男孩走到一起的消息被所有人津津乐道，这不是什么意外的事，因为那个女孩太耀眼了，身边不缺追求者。所以他在和我谈论的时候有点儿遗憾，我听得出，似乎总是少了点儿令人惊喜的成分。我为他为什么那么理智、不努力争取一下？他说，命中有的，就会有的，没有的，莫强求；我觉得他和我一样有种宿命的感觉，甚至于他的无奈，也让我觉得无法理解。
后来我闪电般的交往了一个男生，我们总是在我家的巷口深深地拥吻，而他，就站在不远的地方，忧伤地注视着我。
每一次，我们和他擦肩而过的时候，我渴望他能从后面稍微扬起脸，这样便可以看到不远处，我神情复杂的眼睛。但是一次都没有，他倒是和我说过一次话，他把我的手握在他宽大的掌心里，对我说：我没想到我的过去对你影响那么大，再给我一次机会，好吗？我说我不知道，但不知为何，我还是一言不发听他说了许多肺腑之言。那天，他很激动，甚至卑微的、一个劲儿的陪笑，也许这就是我一直在期盼的感觉，我只想，她能够服从我，给我一份安全感。
晚上我一个人来到楼顶的天台上，夏夜的风是如此的温柔，我仰着脸看着绿到透明的树叶，眼泪不知不觉间滚烫的流下来。月色中，他又一次的来到窗下，他的身影颀长、挺拔，在夜幕里像个雕塑。就那样一直伫立着；我慢慢地靠近他，那份美好的心境像风中飞舞的花瓣。他转过身，用手搭在我的肩膀上，然后缓缓的抚摸过了我流泪的脸。为什么？他怔怔的问。我说：别告诉我说，你不爱我。
他慢慢地扶着我的眼睛和眉毛，突然见拥紧了我。在他温暖的怀中，我有些眩晕；我的心是冰凉的。我说：谢谢。他说请相信我，我对你是真的。你说什么傻话？就在那一瞬间，我看见刘伟波领着一个女孩子从我面前说说笑笑的走过，女孩子那神情，是那样的幸福。
淬不及防的疼痛让我的身体下意识的颤抖，目光像磁石一样被他的身影吸住，那是我没反应过来，来不得及躲开。那个女孩看着我们，扭头不知对他说了些什么，刘伟波转回头来，一下子就愣住了。身边女孩推他的胳膊问他发什么呆，他懦弱的说：没事，我想起明天有个会，差点儿全忘了。说完，一低头就挽着那女孩走了。
我一把推开他，一言不发的跑回家里，躺在床上，回顾刚才的情景，如万箭穿心。
那天，姚侃平一直陪着我，绝望中，我们交付了彼此。
我在想，你可以重新开始，我也能。从那天起，我就成了姚侃平的女朋友。
这个世界，谁离了谁都能活，犯不着在一棵树上吊死。
秋天快来了，我们俩儿骑着自行车去近郊的白桦林里玩，树叶都变成了温暖的黄色，一片片的，煞是好看。
他很会说笑，和他在一起，我感到从未有过的舒心。
不久，考试结果出来了，我一十二分之差落榜了；只是从那之后，再没见过刘伟波。没有。
他很会说笑，和他在一起，我感到从未有过的舒心。
黄昏，晚风吹散了街边的花蕾，然后不知为何突然下起了雨。这段日子，我心情不好，因为我家的生意不好，母亲基本上不给我生活费了。冬天的时候我蓄起了长发，裹着厚厚的围巾和手套，在家附近的图书馆里打工，不忙的时候，我常常站在楼梯偏僻的一角，痴痴的凝望窗外的雪。看见有个男孩经过楼梯的时候，转过脸，轻轻的注视了我一眼。自那之后，我们擦肩而过的时候，他总会这样，深深地看我一眼。
总有一把透明的雨伞莫名其妙的、安然地出现在不远处的一棵树下。是那个看我的男孩。
我希望是姚侃平，但每次都不是；我和姚侃平之间，平静的相处，适时地在一起，互不干扰。也有时，带着彷徨、挣扎、孤独，和最终得到一点点依恋。我们得到彼此的身体后，用作相互取暖，真实的拥有之后，其实我发现他已显得不那么重要了。我的激情已消耗殆尽，对不对？
过于理智的感情里没有那种发自心底的热情，我能感觉得到，他对我只有肉体上的需求，我盼望的爱情却始终没有看见。我以为自己的灵魂可以不再那么多需求，至少可以暂时麻木一下，让今后的日子，不再那么难过，可是我又错了。
当日子只是机械地重复前一天的生活，束缚了自由，精神饱受折磨，我不愿相信这个世界上还有真的爱情，就算有，我的至少已经死了，只是，放弃无谓的执着，如同放弃你曾经的付出，变相地承认自己的失败。我算是体验到了，人跟自己的错误妥协，是最难的事情，尤其是自尊心强的我，也就是这个原因，让我再后来吃尽了苦。
我有时候很疑惑，为什么当初两个那么相爱的人，最终成了陌路。有人将爱情当奢侈品，消费不起，就选个伴儿，也是一生。我为什么一定要把爱情当做我的生命啊，突然发现，它与我就是一种奢望，望得见、够不到。也就是说，感情带来的，并不是自己真正想要的生活。
怎么办？有些人凭借惯性走下去，改变自己对生活的要求；有些人迟疑不决，在抱怨中终其一生；有些人得过且过。每个人都有自己面对生活的方式，很难说孰对孰错，只是，当我们无法坚守最初的选择时，又如何知道下一次的抉择一定正确？我茫然了。
宽恕我，我时常对孟凡说，我觉得我在剖入了一个怪圈儿，怎么也转不出来了。
我觉得太寂寞了；我只不过是太渴望爱了，太渴望那美好的幸福了。
后来，发生的一系列的事情，把我的生活彻底弄得乱七八糟的。
而生活中常常会有不尽人意的事情发生，我又一次怀孕了。我不想听他一次次给我的解释，当我和他去医院检查完了以后，听医生的诊断，我险些当场晕倒，医生说我上次流产导致产后并发症，没有及时治愈，对身体照成的损害较大；如果再行流产的话，将来可能失去做母亲的权利了。而他得知我以前怀孕流过产的事情时候，整个脸色突然阴沉下来，这之后好几天躲着我，找不到他了。
当我把怀孕的结果并要生下孩子的决定告诉父母时，家里立刻就乱套了。
母亲在一旁不停地数落着我的胆大包天、任性妄为，而父亲则异常沉默地在一旁使劲抽着烟。
我坚持，并一意孤行。母亲甚至摞下狠话，说要和我断绝母女关系。当时我苦笑着说，我无所谓。
沉默良久的父亲，后来只说了一句话爱生就生吧，冤孽啊。母亲开始呜咽着流泪不止我自知理亏躲回了房间……
感情与其他事情的区别在于，它是两个人的合作的结果，方向的调整绝对不是哪个人说了算。很多时候，我们对感情感到无奈，因为它很难凭一己之力把握，需要双方的配合。在爱里，我时常考虑的，不是自己得到什么，而是想自己将要失去什么。我就想通了一点；女人的安全感决定了自己感情的归宿。
你给的是我不要的，我要的你不能给予这通常是结束爱情的理由。
我在怀孕期间，日子一天天远离激情和感动，我不明白，一个人在经历事情越来越多的时候，思想上相差为何如此巨大。我以为，他能够给我想要的生活，才给他的。可我发现，当感情变成累赘之后，彼此的要求竟然天地相差，他似乎从来都不清楚我实质上想要什么。
那是2008年的春节，在年初五那天我把这事在家里说开了，隔天我就收拾东西回工作岗位上班了。
自那天起，父亲和母亲基本上就不再理我了，我又坚持上了两个月的班，在家人的冷漠中一天天的捱着日子。
2008年2月，这期间姚侃平越来越疏远我，总是找各种理由回避我，再不就是让我打胎，每一次说的话，都让我寒心。我一再和他解释我不能流产的原因，但是他全然不顾我的感受，坚持让我做掉，我愤怒的和他大吵起来：
你就没想过，替我考虑一下吗？你就不能回家跟你的父母商量一下，怎么说也是他们的孙子啊？我质问道；
我爸说了，打掉，手术费就由我们姚家负责，还补偿你休假工资钱；生，我们姚家一概不理！他倨傲的说；
我问：你爸爸打算出多少钱买你儿子的命？他说：两千。我冷笑：你儿子的命就值这么点钱！？
那你想要多？这些钱足够你流产的啦，剩下的正好够你休假的工资。说完，头也不回地走了。从此，他的手机号码从我手机电话薄上消失。
幸福时光那么短暂，稍纵即逝。我不禁心酸的思索：哪一场爱情在最初之时，不是关怀备至、殷勤有加？可当爱成为一种习惯，激情变成淡然之时，又有多少感情食之无味，弃之可惜？细数起来让人心酸不已爱情为什么那么脆弱、不能长久？而激情，那只是一种错觉，以为它也可以永久炽烈。不幸的是，那太不现实了。感情中的两个人，一旦失望，激情退却后，都不再尽心尽力为对方做些什么，他们将自己的需求当作对方的需求，只顾自己的感受，不再愿意为对方付出。
其实，感情的产生，我那是过于在乎感情，认为感情和金钱无关。现在想想，太天真幼稚了。当金钱上的追求，成为绝大多数人必须面对的一种生活方式时，并且为它注入越来越多的不确定因素之时，感情才开始贬值，这就是我们这代人面对的、经济时代的一个基本特征。不幸的是，感情极其脆弱，不能参杂任何不稳定的因素，尤其是感情基础不牢靠的情侣之间，而当时我并没有意识到这些，许是我把人性想得太完美了，看不到杂质的存在，就稀里糊涂的做了这份感情的牺牲品。
爱情会消散，但你却可以让生活不至于黯然。你得到了什么样的爱和感情，取决于你为之付出了什么和你究竟想要多少。最为关键的是，作为共舞游戏的合作者之一，彼此都必须为对方改变。但我们，有的只是短暂的欢愉，没有精神上真正的共鸣；我们属于两个世界的人。
但我有选择的自由爱或者不爱，坚守或者放弃。突然那时就有了一种全新的想法，我为什么一定要把爱情当做我的生命啊，我可以把这个孩子当成生命里的支撑，把感情全部寄托在这个孩子身上，那样不会有离别的痛苦，也不会遭遇背叛的折磨，我也可以有一份充实的生活。
回去上班后，一开始是住在外婆家的，后来肚子逐渐大了，纸包不住火，小姨嫌我败坏门风，让我收拾东西走人。
于是我就搬去了工厂宿舍，住在六楼，每天爬上爬下的，常常累得我头昏眼花的。但是不久，纸里包不住火，被单位发现，找了个不雇佣孕妇的借口，开了个基本工资，打发了我。
我母亲家也是从农村进城的，后来嫁给我父亲，他在给一家企业工作，下岗后，拿着仅有的下岗买断的钱，做起了小本花卉批发生意。当时我的事情在我们那个区喧扬得沸沸腾腾，我算是没脸回家的了，就算我有脸回去，父母也不愿让我回去惹人耻笑。
没办法，我就和别人在外面租了一个公寓，那时我已经怀孕五个多月了。我置办了简单的家什，一张双人床，一个衣服柜子，一张吃饭学习的桌子、椅子，锅饭瓢盆；又买了一辆三轮车，晚上就到夜市卖些廉价物品，维持生活。我开始自己照顾自己，那时我住的地方离市区有段路程，坐公交车的半个多小时才能到，我就买上半个月需要的东西，自己做饭吃。我的房东是一个女人，就是霍思玟，那年，她才三十二岁，丈夫出了车祸以后，他就自己带着一个十二岁大的女孩过活，她在一家企业工作。
一天，可能是太劳累了，去医院做检查回来的路上，突然一下就晕了过去，醒来时，周围一大堆人，不知谁再说话：这怀孕身边咋也没人照顾啊，一个中年妇女在一旁扶着我说，定了下神，我才明白是她在说话。
姑娘，没事啊，怀孕都这样，来，大娘喂你喝口水，赶紧拿把椅子。她冲着旁边的人喊道；我鼻子一酸，眼泪扑簌簌的掉了下来。走的时候，我再三道谢，回头边走边回头望那家小吃部。后来去医院检查，医生说我营养不良，导致贫血，还严重缺钙，所以才晕倒。
那时，我对别人的一点关怀都极其敏感，我渴望亲情，也期待友情。我独自一个人常常想啊：是不我让爸妈太伤心，太失望了，所以他们才那样狠心的吧。我从来就不是一个好女儿，这样想着，心里更难过了。他急了：那你想要多少？！从此，他的手机号码从我手机电话薄上消失。
2008年5月地震：在空间好友动态里看到他在悲悯汶川地震的伤亡者。我笑了，也哭了再过一个月，看到动态里他在写花多少钱买一条哈士奇狗，每天给它喂多少狗粮我依然笑真个是亲生儿子不如狗这彻底是-人性的沦丧。然后，他的QQ也从我好友栏里消失。
我没有告诉妈妈我现在住的地方，自打搬出来，我就再没回去过，我不想让他们为难，也不想再让他们替我操心。我想，等以后日子好过些，生完孩子再说。
自此，再也没有回过家。在外面独自和儿子过了三个春节，只有今年是回家跟父母一起过的。不过这都是后话，一提起就让我心痛。没有切身经历过的人无法体会，那种有家不能归的感觉是什么！
