恰在这时，文琦带着一大堆东西看我来了，这时她还在上海读大学，一副青春美丽的模样。
婧玉，你懂我的，文琦咧嘴笑着说每个月我都在宿舍的墙上，贴一张时尚海报，每当我像现在你这样被生活所迫的时候，我就在心理默念，把我想要的东西默念一百遍，这样妈妈给我打钱的时候，我就可以去把其中我喜欢的好东西买下来，好好享受一下，哪像你每天这样愁歪歪的，还不愁出病来。
在我眼里，文琦纯粹是一个物质至上女孩，而我是在她心里则是一个精神至上女，但我们却非常聊得来。
自从和姚侃平分开后，我就一直矛盾，生孩子的事又不敢回家和父母商量，所以强忍着，直到纸里包不住火。怀孕3个月的时候，回过家，希望母亲发现我身体的变化，但母亲只问怎么胖了，很多话到嘴边又咽了回去。直到怀孕4个月多月，肚子已经无法遮掩，妈妈才发现了我的变化。那时候学校对青春期教育只限于书本表面，很多知识只能自己从书本和网络里学习，那时候对性、避孕怀孕等一系列问题还处于懵懂状态，没有应对经验。
妈妈很懊悔让我一人生活，一说起这些，就止不住的抹眼泪，而爸爸呢，除了叹气，别无他言。
这个孩子不能要，生了也得送人。妈妈愤怒的说，眼神里对我充满了失望。后来又带着我去了趟医院，医生亲口告诉她，我的身体状况不好，怀孕5个月流产太危险，建议我把孩子生下来。
记得那天回来的路上，妈妈苍白悴伤的眼神，像一柄刀子，镌刻在我的心上。我陷入入了深深的自责，我知道因为我的无知和坚持让父母多么为难，这样做对他们是多么大的伤害，我是个不孝的女儿，一失足成千古恨也只有这时我才真正感觉到，人有时在生活上输不起。
我那时还在纺织厂仓库，当了一段时间的管理员，灰尘很大，好几次早上起床吐谈是带血的，甚是恐怖。去医院检查，大夫安慰我说是肺部干燥，不碍事，吃点润肺的就好。
虚惊一场，我买了些梨吃，果然好了许多。
今天，我感觉到了来自腹中胎儿的动静，孩子已经五个多月了，他已经有了成型的器官和心脏的波动，或许他还有了和我一样的思想能力，他是一个完整的人，是上天赋予他的权力，我已经不能阻止他的生命，他是我的，也是他自己的，是我的爱，我的希望和未来，我将无条件的疼惜他，如同他爱我一样。
搬出来住，短暂的幸福感后，我也感到生活巨大的压力，未婚生子毕竟不是什么光彩的事，让我难以面对周围人的目光，也无法获得家里人的认可和原谅。而我那没有结果的感情，也无法让孩子拥有一个正常、温暖的家，我曾一度有了轻生的念头。
是的，我很傻，但是我不能放弃唯一次做母亲的权力。我对思玟姐说着，泪水充盈在眼眶：我每天都和宝宝说话，问你想听什么歌啊、你今天想妈妈了吗我去医院做产检，看到别的孕妇有丈夫陪着，我都不羡慕。我觉得，有宝宝我就不孤单了。就这样，怀孕期间我独自在外租房、打工生活。孩子的陪伴，给了我极大的温暖，每天宝宝在我肚子里长大，和我一起上班、一起吃饭，到了晚上，我摸着肚子带宝宝一起听广播。
怀孕期间，母亲经常给我送汤、送营养品，买生活物品，关心胎儿成长状况。每次离开的时候，都忍不住叹气、掉眼泪。记得爸爸在我离开家前夕，对我说等你带着孩子过开了，你就知道什么叫苦了。我不懂你那感情、什么爱？能当饭吃、当房子住吗？你这是作践自己跟孩子啊。我听了，心如刀绞，悲伤的不能自已。我觉得我和父母之间心灵上的隔阂，还有父亲迫于某种情势的压力所不能自由表达的感情，今天在我看来，是那样的深沉，我第一次那么强烈感受到那表达不出，只能藏在沉默里无言的爱。
最后一次回家，临走时，母亲打开衣柜，取出早已准备好的婴儿用品，有包被，绿豆缝制的小枕头，一堆婴儿衣裤，鞋帽。和我说好好保重自己，有啥事就和妈说，你爸他心里因为你的事憋屈，说话不好听，别忘心里去，都是为你好，他也是太担心你将来啊。说这话的时候，母亲的语气很艰难，眼圈红红的。我无语了，默默离开家，我上公交车的时候，车速很快，那天雾很大，回头看母亲时，她跪在地上，眼睛望着车子的方向，还在向我不停地摆手。
那一刻，我觉得自己对父母犯下了不可饶恕的罪，虽然母亲一再地说不怪我，是风惯倒得，但是我永不能原谅自己，我这辈子愧欠最多的，就是双亲。他们含辛茹苦把我养育成人，我没报答过他们的养育之恩，没让他们过上一天好日子，还让他们脸上蒙羞，每每细想这些，让我心痛不已。
从那时起，我就想，自己的确有很多问题应该好好思考一下了。今后孩子的责任问题，比如出生，上学等，但是越想越烦，后来想得头疼了，干脆想：先把这些问题搁置于后，遇到啥先解决啥困难吧。我那时觉得自己年轻，有的是时间和精力，只要我努力，一切都会好起来的。
以前人们只说要好好读书；这样就能找到好工作，拿到高工资，组建一个好家庭，然后生儿育女，然后相夫教子？然后呢？然后这就是人的一生？其实人的一生应该怎么活？人的一生，只是顺序不同，我先孕育了孩子，觉得这没有什么不可。于是，三年就这么过去了。乃至今天，当年的事情被时间冲淡了，人们也不再觉得新鲜和标榜立异了，我才得到亲人和一些人的容忍；而我已经被生活磨砺的，没有刁蛮的任性，更没有肆无忌惮的张扬。开始学会隐忍，把悲喜藏之于心，对外流露的是处世随和的沉静、与世无争的性格。
我坚持把孩子生下来的原因是，她希望能够守着自己的孩子，认为自己应该为自己做过的事负责任。母亲一再警告我，生孩子，不是仅仅把孩子生下来那么简单。在怀孕期间，我忍受着常人难以理解的痛苦，孤独无助、忧伤寂寞。我曾深爱的几个同学，老师，以及自己最喜欢的图书馆的工作，都远离我。
不仅如此，邻居疏远我，连我自己的弟弟也会因此而被排斥。我的一生因此而180度改变。作为一个单亲母亲，在所有人的极力反对下，为了坚定自己的信念，答应父母自己从此不再用眼泪解决事情。
因为那时我情绪也不稳定，经常泪湿枕巾，所以未免会担心胎儿健康问题。那会我每月手里就捏一千元左右的工资，除去养胎营养供给和产检的费用，所剩无几了，根本不够我生下孩子并安然渡过哺乳期。无奈之下，我把这事跟两个从幼儿园开始就认识的死党说了。她们不赞同我的做法，一直劝我去打胎重新开始生活，也许是自己的缺少爱的家庭缘故，甜言蜜语和懂人情事故的男人很快让我觉得自己是找到爱我的人了，一辈子对我好的人值得托护终身的人，我很伤心，但孩子已经快出生了，别无选择。对于父母的态度，小敏说，现在她做了母亲，能理解她妈妈的心情，她知道是自己的错误让父母伤透了心。等宝宝的事情处理好，她就回家向父母认错、看望奶奶。希望家里人能原谅她。
我的整个孕期就像生了一场大病，应该没有几个孕妇像我这样的，也不知道是自身的体质差的原因还是什么，从知道怀孕直到生产200多天一直呕吐不止，吃不下身心受尽了折磨。我不抱怨，我想世界上女人生孩子多的是，只是像我这样的估计是没几个。没有得到他的关心和知心的话，就这样在自己家了待了三个月，妈妈因该说从始已来第一次照顾了我，爸爸担心的要命，爱与人言可畏，没有办法我只能这样，孕期的反应心情变的很不好，因为贫血和缺钙，让我经常昏迷跌倒，后来渐渐就不咋出去了。
不能为止毁了一辈子的幸福。我依然坚持。她们见我心意已决，只好支持，并要我放心，生孩子的事包在她们身上。我知道这些是安慰的话，每个人都有自己的苦楚，但真正能依靠的只有自己。
我么么的抚摸肚里的孩子，常常祈祷：虽然他失去了父亲，但至少他自己不知道，但他有一个全身心爱着他的母亲，至少他不像我那样，从小就不被重视，在缺乏关爱的环境里长大。
现在的父母很少关注孩子的心灵成长，也很少在意孩子真正缺失的是啥，一味的物质满足，照成精神上极度匮乏，是这个时代做父母的通病。我们不是父母的私有财产，也不是豢养的宠物，我有自己独立的思维和感情。那些有父母心上关怀的孩子是幸运的，不会像我凡事都自己拿主意。有时候，勇敢地承担责任，对我而言是一种激励和鼓舞，是一种生活的考验，能让我觉得自己有能力改变以往生活。那种来以用别人的思想主导自己的人生，我不认同，我要有我自己认定的生活。想着自己既然制造出一个生命，就不应该阻止他来到这个世界上。害怕和逃避，不能解决所要面对的问题。只是生活中，想象中遇到的困难能承受，不能承受的是那未知要经历的痛楚，那段经历，至今让我刻骨铭心。
2008年的8月8日，我终生不会忘记的日子。5日那天，早餐就随便只吃了几块方面包，连饱的感觉都没有，肚子就开始难受。一波波的阵痛越来越急。一时间小敏不知该怎么办，我鼓起勇气拨了姚侃平他家店里的电话：喂！谁啊？我嗫嗫地说：我好像要生了哐！电话被挂断了。至此，他的手机又进入了经常是短信不回、电话不接的状态。
上午九点三十分左右我自己办理了住院手续，随即就被推进了产房，医生们说不能再等了过了预产期九天了；再拖下去你可能就会有生命危险，本来我是打算顺其自然生产的，可是考虑到肚子里孩子的安全，只好听从医生的建议，选取了人工破水和催生方法。
整个产房，只有她是独自生孩子。医生问：你的亲属呢？丈夫呢？我只能嗫嚅着回答都在外地，然后一次次哭湿枕头。我不知道他们不会再来认孩子了，走到这步境地，我心里像针扎一样疼。
胎盘保护膜给钳子刺破了，流出来的羊水却是清澈的，医生只能托辞说也许你的预产期算错了，此时此刻，我不能说什么。她们说再等等，等阵痛，可以的话还是按自然生产的方式来做，可是没有阵痛了，连宫缩的现象也少了，她们又说羊水快流光了，怕孩子会缺氧。
那时候已经是中午十二点，进产房已经两个半小时了，然后她们给妈妈注射催生素，像打吊针的注射法，她们把液体流进人体内的速度由慢调到快；阵痛让妈妈疼得死去活来，那时候妈妈还没有吃午饭，因为没有人管，一个人就这么在产房呆了三个小时，除了医生之外无人问津；
当时同一产房的还有另外两个产妇，一个还是个艾滋病妈妈，就因为有她的存在结果差点害妈妈丧命黄泉这是后话，接近下午两点的时候，你外婆才送饭来。因为当时外公也刚出外婆一个人两地奔波是无法兼顾得来的，这期间妈妈只喝过医生喂的白开水什么也没有吃过，医生说妈妈没吃饭是没有力气生孩子的；还好有个产师是熟人她总是不时来询问我感觉怎么样了，所以妈妈没有被冷落的感觉，也不会感觉太孤独。
我常想，堕胎，对小孩子很不公平。但是，如果真的将孩子生下来，这样对我是一种安慰和鼓励。虽然大家都不承认孩子，而我也希望自己养孩子。我知道养孩子不容易，也没将养孩子想象成一件很简单的事情。只是那时，不知道抚养孩子需要一定的经济来源基础，需要有良好的生活环境和教育条件。
下午三点的时候，我被转送到手术台上，这时，我已经进产房有五个半小时了，可你就是不愿出来，大家也束手无策，因为是奥运期间；赶着生孩子的产妇数不胜数，都是凑热闹的，有的为了想生个奥运宝宝还提前，一个多月来剖腹产，当然她们挑的时间都是2008年8月8日。还是算了命挑了时辰的，好迷信，如果妈妈知道最后还是要走催生这条路，妈妈也会选8月8日这一天让你降临的，可惜妈妈不是先知。
奥运期间，产房里的产妇都人满为患，甚至床位都不够住了，后面排着队生孩子的还有很多，而我已经进产房那么久了，却一点动静都没有。别说我已经痛得受够了，就是医生也不耐烦了，于是最后，她们又让我吃了点东西，还把我同事买来的红牛灌我喝了，接着就把催生素的量加大了。
于是我就更惨了，痛得连话都说不完整，也没有办法使出力气，只是觉得痛的快要死了！
那个熟人医生看我难受的样子，就问我要不要用无痛分娩？她说在腰椎上打了针，上半身能发力气下半身会感没那么痛；可是打这个针一不小心就会出差池，如果打针的时候我不小心动了一下，针打偏了，那我下半生就得在轮椅上度过了；可我真的痛得受不了了，便签了那个生死状，一切听由天命了，午近六点，我折腾了近十个小时，你终于降临在这个世界上；医生抱着血淋淋的你笑着恭喜我说是个儿子，我终于安心地露出一丝笑容，看到你安祥的小脸，我也累得闭上了眼睛。
大概是一个小时后，通过观察期，我和孩子一道，被推出产房送回病房，母亲很高兴我们都平安归来，她喜滋滋地喂我喝汤说这是特地为我熬的。那时的我已经累得筋疲力尽连说话的力气也没了，只能张嘴喝，结果就是这一碗汤，把妈妈送进了急救室。刚生完孩子的产妇是不能喝补汤的，可是外婆忘了这个，结果我喝完后不到一小时，就开始大出血，然后休克，当时就觉得身体轻飘飘的。眼前一片黑暗脑子里一片空白，很有解脱的感觉，由于大量失血，已经危在旦夕，医生强烈要求外婆签字给我输血，可当时不知道怎么的。我混沌的脑袋瓜就清醒了，我说不因为那个艾滋病产妇，我不敢输血，我坚持说我没事的我好多了，幸好最后还是安然过了危险期。于是我就这么从鬼门关外走了一遭又回来了。
在医院那几天，经常是我在打针，孩子不停地哭。我急了，就自己拔掉手上的吊针，去抱孩子、给孩子冲奶粉。因为拔针，我手背上经常鼓起大包来。后来，护士觉得我实在太困难了，常常帮我抱孩子。
孩子出生第二天，大姨出现在了病房门前，拿着两套婴儿的衣服。
因为营养不良、产后奶水很少，孩子吃不饱饿得大哭，我就忍着疼把奶水挤出来喂给孩子，孩子还吃不饱，就只能买奶粉。
当看到孩子的那一刻，所受的一切都不算什么，心中除了开心就是开心。心中也在描绘着有了宝宝所带给我的天伦之乐。那是在生产的时候，我觉得自己快支撑不住了，一直给自己勇气信心并坚持着，可是身心真的支撑不住了。这些天不论白天还是夜晚我的头是剧烈的疼痛和发晕，身体总要晕倒的感觉。说自己是一个真正的单亲母亲真的很难过。
对于父母的态度，我也逐渐能理解了，现在我做了母亲，能理解妈妈的心情，我知道是自己的错误让父母伤透了心。等宝宝的事情处理好，我就回家向父母认错、看望爸爸和小姨。希望家里人能原谅我的自私。自己出生7天被重男轻女的父母送给了外婆外公带大，直到我17岁那年外婆去世我也就离开了外婆家，然后回到了自己父母这里，重新开始自己的生活。5年的时间我和我的父母几乎没有什么沟通，还把自己打暑假工的储蓄全部贴补家用，而且我原谅了她们把我疏忽所遭受的委屈，冷漠、孤独的生活以及缺少爱的童年，只希望他们能多少在意我些，弥补我从小缺失的遗憾。
那是有平时要好的同学来看我，惊叹我面色苍白、瘦弱、憔悴，看上去疲惫不堪，她说别人生孩子都长胖，我却瘦了十几公斤。我的孩子正裹在粉红色的小被子里睡着。因为营养跟不上，孩子很小，小脑袋比只拳头大点儿，小脸儿粉红，小手紧紧攥着，发出微微的呼吸声。自8月9日生下孩子后，我一直独自带孩子，几乎没有打理自己的时间。冲奶粉、换尿布、不停地抱着他哄，她一睡我就赶紧洗衣服。自从生下她，我就没睡过一个整觉。最要命的是，孩子非常能吃。奶水常常不够，只能给他再加点奶粉。经过生孩子、坐月子、独自带孩子，我微薄的积蓄眼看就所剩无几了。现在面对孩子，我知道我真的错了。可是又能做出什么更好的选择，路不是自己选的吗？。
妈妈不常来了，托人给我送过来2000元钱，我出院后，小姨曾打来一个电话，说我的事在那一片都传开了，让得他们抬不起头，她埋怨我，再次叮嘱我，叫我以后别回这个家，想回，就一个人回来，不许带那个孽种进门，否则连我也不认了。
我任性生下她，真是害了她。我有些吃不消了，要独自抚养孩子，就意味着自己无法出去工作，我没办法一个人养活她，愁死人了。大姨来看我的时候，说店里现在太忙了，见我一个人那么辛苦说实在不行，就别硬撑着了，把孩子找个人家送了吧。我愤怒的和大姨顶气嘴来，硬是把她气走了，后来我一个人蹲在地上捂着脸哭了。
宝宝躺在我身边，小眼睛乌溜溜地眨啊眨，我对思玟说：他好像看不清我，但小手一抓住我的指头就不放了，可有劲儿呢！说着，我的的泪珠扑扑地往下掉，我也舍不得孩子，如果听了大姨的，把他送人，那样没了孩子我会疯掉，但我要生活，想不出两全其美的办法，真是愁死人了。
我沉默无语了，正因为我的原故，孩子受到了牵连。我虽然没有把孩子送给别人抚养，但是姚侃平和他的父母做的太绝了，对我太不公平了，把孩子的责任都推在我的身上，对孩子也不管，不闻不问。从医院出院后，真的以不管不问的态度对着我们，我就想不通了，虽然事情过去了些时间，不管我还能过去，对孩子也不管，世上真有这么绝情的人家啊，我算是长了见识啊。
今天是孩子出生以来的第一个中秋，刚满月的儿子，看起来很健康，昨天去照满月像，顺便称了下宝宝的体重，十四斤七两，好棒啊！长了八斤多啊。微有些不舒服，可能是吃剩饭吃的，我撑着给孩子料理一切；想起姚侃平他们那一家人，那丑恶的嘴脸，他们是那样的卑鄙，一眼都不来看孩子，只当不存在。我就想，等将来孩子长大了，我不能灌输那些不好的话给孩子，影响孩子成长，现在，我已经是没有任何选择的余地啦，不能亏欠孩子。
可是，短暂的幸福后，我感到前所未有的压力，未婚生子难以面对周围人的目光，也无法获得家里人的认可和原谅。而我和孩子没有着落的未来生活，更让我担心焦虑。内心越来越感到亏欠孩子：无法让孩子拥有一个正常、温暖的家。有时一个人抱着孩子整天胡思乱想：现实生活里，有多少家庭的结合基于感情基础，又有多少父母在感情破裂之后，如何对孩子的承担义务和责任呢？那样表面维持的家庭，将来真的能够幸福吗？
我现在租住的房子在一个单位家属院内。原来准备盖楼房，刚起了一层，就因单位效益不好，废弃不盖了，对外以公寓楼的形式出租了，住的人啥地方都有，南腔北调的。没有下水，夏天还可以。房子不向阳，有些潮湿，客厅没有窗，只容得下一张桌子放下，旁边有一人宽的过道，卧室里，一张旧双人床占据了小屋的大部分面积，屋里的旧沙发上、暖气上、床角上，晾晒的都是孩子的小衣服、小毛巾、小被子。产后还不足一个月的我现在留给人的印像就是：面色苍白，瘦弱、萎靡不振，衣着随便，长发在脑后挽个发髻，整个人看上去疲惫不堪。依着孟繁的话说，说别人生孩子都长胖，你却瘦了十几公斤，跟个鬼似地。
我现在很羡慕她们，无忧无虑，还有没好的未来等着她们，而我自己已经和那些失之交臂了！
要不要这个孩子，我矛盾过。我对思玟不止一次的说，我知道未婚妈妈生养孩子，困难将大到无法承受，但孩子如果就这样没了，就意味着我做母亲的这段人生没了，我的生命将不完整，我不甘心。而且，我没想到，肚子里的孩子竟然给了我从未有过的幸福因为他，我觉得自己终于有了一个家，有了感情寄托。
不让你生，你偏生。文琦说。至今，文琦对我不去流产的是难以理解，觉得我是自讨苦吃，自己跟自己过不去。我只能对她说爱很美好浪漫，但能蒙蔽双眼，现实生活里，擦亮眼睛，你会发现，其实爱很庸俗。
现实的残酷，生下孩子必须面对一系列的问题。也是待我做了妈妈之后，开始思考得，什么才叫做负责任？我在网上问过那些身为母亲的人，其中一人-李丽鸿，我中学的班主任老师，她作为父母的角度去谈这个问题。她反问过我：将来，你这个妈妈要怎么教育这个孩子？她说，孩子生下来，可能会给社会带来什么问题，这值得深思。现在，你不能提供给他好的生活环境，不能给予他良好的教育，那孩子将会成为一个怎样的人呢？你考虑过没有？也许有一天孩子会说：妈妈，你们是因为相爱生下的我吗？作为妈妈，我要怎么去跟孩子解释过去的这段心里路程呢？她的话说中了我的要害，我的确担心孩子在这一点上和大多数人一样不能理解我。
她说过的一段话，我至今记得很清楚你的精神世界不只有孩子，还应该有更宽厚的爱支撑，你要坚信，有一种爱是充分的包容和理解，是彼此间真诚的信赖。
我很欣慰，我人生得遇到这样一位令人敬佩的导师。
把我的感受写进日记里，把对你的关怀和爱一点一滴的记录下来：
宝贝，别怕，妈妈伴着你长大，看着你学会翻身，学会坐；养儿方知父母恩，我这辈子最对不住的人-就是双亲。再就是亏欠你，我的宝贝。現在你兩個多月了，很可愛。每天會對著我笑，我知道未來的路一定很難走，但是看到你可愛的笑臉，就有了坚强的理由。只是我很害怕寶寶一天天長大了，當你問我我和他爸爸的時候我該怎麽回答，告訴你事實，怕你承受不了或者說理解不了，我不願意你的童年有陰影，可是又不想騙你，好難，真的好難！慢慢的，你学会拍手学会爬学会走路；今天，你第一次说话喊的却是爸爸，我难过得哭了，后来，你第一次喊我妈妈时我也哭了，这回是激动的？不管日子有多辛苦，未来有多艰难，虽然我不能给你太多太多的东西，只能给你我满满的爱。
看到你，很多的无奈，关于你的，关于我的，关于我们的。可是不管如何无奈，未来的日子，我们必须相依为命。我唯一困惑的是该如何教育好你？但，只要看着你开心地笑，看着你健康地长大，就是我最大的快乐。
小的时候，你外婆打我的时候，我曾对自己说，长大后有自己的孩子一定不打他，可我还是对你动手了。我不知道这种体罚教育是对是错，我动手的时候也没有多想，感觉就像一种本，。我觉得这样很悲剧。我很懊恼。我想跟你好好说，讲道理什么的，可是你使起性子时，什么都听不进去，只有对你动手了，你才安静了，能听我说上几句话。其实我心里比你还委屈；你以为我看着你哭得嗷嗷叫会没感觉么？你是我身上掉下的一块肉，我是你妈妈，哪能不心疼呢。
我只想你好，起码要比我好，我指的是你的将来。唉、我不知道将来你会怎么样对我。是不是会像我一样，对父母感情冷淡。又或者，你会恨我自作主张生下了你，无法给你完整的爱，时间会冲淡一切。我期望到了你要问我的时候，你已经可以原谅妈妈的迫不得已，已经学会承受，不在意许多，知道人生的很多无奈了。也不会再纠缠过去，像妈妈一样坦然面对生活赐予的一切。路会走的辛苦，但是已经选择了这条路，唯有坚强并自信的走下去，才可以看到最美丽的风景。
月子结束了，一切发生的就是那么快，现实就让我懂得了无情，不负责任，和悲惨的生活。3个月后，我找到了一份工作，在家政公司做小时工，实际工作挺自由的，收入不等。除去房租，勉强能维持我跟孩子的生活，辛苦工作这段日子，我选择了过度沉默。
我的感情就这样结束了，我也很无奈和不解，因为我不知道为什么会成为这样子。心情的悲痛也不能停止我要继续带好孩子的愿望，我以为父母会帮我带孩子或短时间的帮我照顾一段时间。可是他们没有，说了很多现实的理由我无法去反驳，我突然醒悟过来，父亲依旧怨恨我，为此，我很难过自己。
就这样糊涂的过了一个2008年的夏末，有朋友告诉我姚侃平当初之所以对我那么绝情，根本原因是他爱上别人了，觉得和我在一起没有感情了，就在同年年底，他结婚了。在今天，这样的结局我还可以理解，但是现在身为一个母亲听到这样的消息，当时是多么的无奈。我心里一直都希望他能来看一眼孩子，哪怕一次也好，可是都是痴心妄念。我也找他的父母谈过，他的父母说不关他们的事情，亲朋好友的劝都无济于事，自此以后，我和孩子的一切就和他没有任何关系了，他们让我明白一个道理人才是这世上最绝情的动物。
事到临头，我幡然醒悟，为什么有那么多女人看不起某些男人，男人有时比女人更现实，更自私、无情。
我带着刚会走的孩子实在无法做什么，况且孩子有生病住院了，我连家政这份工作也没法维持下去了，接连下去，好几个月的折磨真的让我崩溃了。我先前的那三万元积蓄，给父亲留下一部分钱治病，剩下的，除去生孩子和孕期的各种费用，再加上这次孩子生病的花销，只剩一千元了。我看见邻居小两口卖水果，还挺能赚的，这样还可以边照看着孩子，于是，我也买了辆三轮车，跟他们一起，开始带着孩子四处摆摊儿卖水果了。
有一天，我在新街卖水果，看见姚侃平搂着一个妖冶的女人从我摊前走过，看到我，愣了半秒钟，当着我的面儿，就搂着那女人亲吻起来了。我窘迫的不知怎么办才好，脸一下涨的通红，只感觉血往心头撞。
在一旁和我说话的孟繁突然指着不远处，正在搂抱的一对男女说那不是姚侃平吗？看到他的行径，忍不住骂到真不要脸，真他妈无耻。
一刹那间，我气得浑身哆嗦，半响儿说不出话来。
接着又见他不知何故，返身折了回来，从身上的包里拽出一百元钱，扔在我的车上少在这给我丢人了，赶紧给我消失。
我放下手里的秤，冲上前去，劈头给了他一记响亮的耳光，在总人诧异的目光中，我俩打了起来，范红雨在一边帮我打他。
他把我踹倒在地上，正转身欲走，被我身边卖水果的赵虎一把揪住，一边儿骂，一边暴打起来。最后，被众人拉开。
瘸着一条腿，在众人愤怒的目光中，他拉着那女人，仓皇的逃走了。
我转身回到摊前，拿起那一百元钱，愤怒的、一点儿一点的撕碎了，那一刻，我的心里没有悲伤，只有刻骨的仇恨。还好，那时，我的儿子正在别人的那里玩儿，没有看到所发生的这些。
也就是那天，除了我儿子，几乎这里所有卖货的人都知道了，姚侃平是抛弃我的男人，同时也是我孩子的亲身父亲。
我儿子出生之后，我们娘俩儿，一直受到同学，同事，和朋友，还有我的房东及邻居的照顾。儿子的奶粉，衣服，玩具，纸尿裤，大多是朋友们送的。我一个高中密友的妈妈在我坐月子时还给我弄鸡汤醋汤，把我当自己女儿对待。这些恩情和帮助，我永远都无法忘记，永远铭记在心里。
