从前平遥有个老财，他有个傻女婿叫周琦。有一天正好赶上老财的六十大寿，周琦要给老丈人贺寿，在家的时候，老婆专门交待了他，要他在路上学几句好听话，到了老丈人家好用得上。周琦点头表示明白了，于是踏着和煦的春风出发了。走到一片小树林里，看见一个猎人刚进林子，刚才还唧唧喳喳的鸟儿，顿时变得静悄悄的，于是猎人说了句：“一人进林，百鸟不语！”周琦觉得这句话挺好听的就记住了。继续往前走，走到一条小河边上，小河上桥已被大水冲走了，就只剩下一根独木桥了。这时一个老妇艰难的过了桥，回头看着那独木桥说：“双桥好走，独木难行！”他觉得这句更好，便也牢牢记住啦。过了河之后，来到一个小村庄，看到一个老农正拿着个叉子，对着一只龇牙的猎狗吼道：“猎狗，猎狗，你再龇牙，我给你一叉！”周琦一听，乐了，心想这句说起来真带劲！就记住了。就要到岳父家了，他有些紧张，还特意将那三句话念了好几遍才放心。傻女婿刚要进门，家里人已经知道了，前来道贺的亲朋好友们，都知道周琦是个脓包，所以一个个都不吭声，等着看他的笑话。周琦刚进门见大家刚才还有说有笑的，突然变得安静下来了，想起了第一句话，于是便脱口而出：“一人进林，百鸟不语！”众人一听，哎呀，语出不凡啊，再也不敢小瞧周琦了，众亲朋好友赶紧向周琦搭讪。老财一见傻女婿今天表现不俗，心里很是高兴，不过还想考考他，让他在表现表现。于是在吃饭的时候就只给了周琦一根筷子，郑百正郁闷呢，突然想到第二句话，于是说出：“双桥好走，独木难行！”老岳父一听，哇，真的是和以前不一样啦，不同凡响啊！这个时候他的老岳母一看女婿这么出彩，那个高兴啊，笑的牙都露出来了。刚好被那个傻女婿看到，于是傻女婿张口就来了句：“猎狗，猎狗，你再龇牙，我给你一叉！”老岳母顿时昏倒。
23、认罚
从前，寿阳有个私塾先生，经常教学生念错字，后来被告到了县官那里。于是县官开堂审他：“呔，你经常教书念错字吗？”私塾先生说：“不，不，县官大人，没有的事，绝对子虚鸟有！”县官一听，大怒，说道：“什么子虚鸟有？你居然把乌字读成了鸟字，当堂出错，你说，认罚还是认打啊？”先生怕打，于是战战兢兢地说：“认罚！”县官就写下罚令：“罚私塾先生鸡三只，兔两只。”于是私塾先生回家拎了一只鸡来到县衙。县官看到私塾先生来了，却只带了一只鸡，于是很生气，问道：“你怎么就送一只鸡来啊？”私塾先生回答道：“大人，您不是写着‘罚私塾先生鸡三只，免两只’么？我带了一只来，不是刚合适吗？”
24、笑话一箩筐
从前，大同有一个老秀才，他老来得子，很高兴，把他的儿子取名为“年纪”。一年后，他的老婆又生了一个儿子，他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年，他又有了一个儿子，他觉得这像是一个笑话，于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后，有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴，当他的儿子们回到家时，老秀才就问他的老婆说：“儿子们砍的怎样？”她回答说：“年纪有一大把，学问一点也没有，笑话倒有一箩筐。”
25、字写得太次
从前，五台山脚下的一个村子里，住着一个和尚，能作几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找毛病。那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他外出化缘时，当着众村民的面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你的字也写得太次啦！”
26、见官
马财主以哄骗主人之罪告了长工小五一状。县官升堂时见小五木头木脑，像个蠢货，便说：“今天你若当堂将本官骗了，就赦你无罪。”小五哭丧着脸说：“老爷，小人一字不识，哪能骗人？只是家中妻子聪明漂亮，常帮我出主意。”县官是个老色鬼，马上传令带小五妻子。过了一阵，公差回禀：“老爷，他家只有一个瞎老娘。”县官跳起来骂道：“你胆敢戏弄老爷！”小五回答：“老爷亲口说的，只要当堂将老爷骗了，就赦小人无罪。”县官气得说不出话来。
27、巧骂众财主
山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”
解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！”
28、罗秀才训子
有个姓罗的秀才，功名没求到，买卖又不愿意做，大半辈子就靠变卖些家当过日子，家里总是吃了上顿愁下顿。可是，罗秀才穷困潦倒，但读书人的架子不倒，身上总是穿着长袍大褂，口里吃的总是山珍海味。
有一天，罗秀才挑着捧盒从城外捡茬子回来，人们问他干什么去来，他随口把编好的一段话倒了出来：去南村看闺女来，亲家给我吃的是四盘八大碗，拔丝山药、酱肘子、糖醋鲤鱼、丸子、爆炒鱿鱼……正吹得上劲的时候，有个孩子来告罗秀才，说是他的儿子在西瓜摊上啃人家的西瓜皮哩！罗秀才一听，顿时火冒三丈，当即把儿子从西瓜摊拖回来，当着众人的面训斥起来：“你这个不争气的东西，家里斗大的西瓜一厢房，怎么去啃人家的西瓜皮？活给我罗家丢人！”等众人走尽之后，罗秀才问儿子：“瓜皮还有没啦，有了给爹也弄圪垯来。”酒鬼古时乡下有一对父子，二人都嗜酒。一天二人进县城，弄下两坛二锅头，欲解酒虫之馋。不料抱酒的儿子不小心绊了一跤，酒瓶脱落，瓶碎酒洒。父见状不妙，立即附身在地上吸溜，儿子还呆若木鸡地站着。父大怒，骂道：“还愣着干什么，不赶快喝，还等的上菜？”
29、奇怪的吩咐
古时候的一天，一个老者骑着马赶路去祁县，天突然下起雨来。不一会儿，老者浑身变得又湿又冷，又走了一段才终于来到了太谷县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店掌柜的喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
掌柜说：“马并不吃鱼呀。”
老者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做。”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下老者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店掌柜和那一群人回来时，掌柜说：“你的马不吃鱼。”
老者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。”
30、往头上爬
古时汾阳有一个县太爷的老婆姓伍。一天，她设宴招待县里官吏的眷属。席间，她问县丞老婆：“尊姓？”县丞老婆答道：“姓陆。”县官老婆一听，心里很不高兴。她想，我男人比你男人官儿大，你的姓怎能比我的大呢？她勉强压住火气，又扭头问主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：“姓戚。”这一下县官老婆的火可压不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那儿告状说：“我姓伍，她们偏说姓陆、姓柒；再问下去，说不定还有姓捌、姓玖的呢。这不是有意要往我头上爬吗？”
31、高才
从前，有个财主想装斯文，充门面，就让伙计四处给他寻访高才之人。伙计到处访寻，不知啥是“高才”，逢人就问：“这里有高才吗？”正巧，有个人指着“高记裁缝铺”说：“这里面有位高裁。”原来人们把姓高的裁缝称“高裁”，就跟今天把高级工程师称“高工”一样。伙计为了交差，也没有细问，便把高裁请到了家里。
财主一见请来高才，忙设宴相待。
高裁说：“我是个忙人，掌柜有啥活计就快吩咐吧。”
财主客气地问：“先生可是高才？”
高裁忙点头应道：“在下姓高。喔，也有人称我高裁。”
掌柜摸着胡子说道：“好啊，既是高才，我来问你，什么叫‘三纲五常’？”
高裁忙说：“三丈五尺长，正是件长袍材料。”
掌柜听了一愣，没弄清是什么意思，便又问道；“那你再说说，‘贫而勿谄，富而勿骄’是什么意思？”
高裁笑了笑说：“那好办，裙子不展用熨斗熨熨就平展了。裤子没腰，再扯二尺布就够了。”
财主这才明白请的高才原是个裁缝，答得驴头不对马嘴，顺口骂道：“拌屁！”
高裁忙应道：“半匹能做件马褂。”
财主气得桌子喊道：“滚！滚！”
高裁不慌不忙地说：“捆什么这点料子，我夹着就走了！”
32、赎皮裤
晋南人素来讲究“宁穷一年，不穷一节”。为了过节，老婆让志强把父辈留下的一条旧皮裤拿到当铺去典当。当了皮裤，志强拿着当票走出当铺，猛地想到：将来我来赎当，咋找这铺门呀？对！找个记号。一回头，见当铺门框上角挂着一辫蒜，就牢牢记到心里。过了一些日子，志强卖豆腐挣下钱去赎当。到了县城，大街小巷转遍，咋也找不见那挂蒜的门面。他急得沿街大叫：“喂！谁知到哪里有挂蒜的？”有个摆卦摊的先生说：“你是不是记错了？这街上只有算卦的，可没听说有‘卦算’的。”志强一琢磨：算卦，挂蒜，音儿倒对，就是前后顺序不一样，敢是我记错了？嗯！有可能。就说：“那好，我就是找算卦的。”算卦的以为生意来了，忙热情地问：“那你是属啥的？”志强说：“我是赎皮裤的。”算卦的感到好笑：“你说错了吧？”志强肯定地说：“一点没错！”“可十二属相里没有属皮裤的呀？”志强火了：“真笨！十二属相里没有，你不会到十三属相里去查？”
33、朋友妻的故事
从前，有一个人去会朋友，友妻在打扫内室时不小心打碎一个瓷器，朋友本想发作，但有碍于朋友情面，遂心平气和的念道：“忽听家中响一声。”友妻在内答：“奴家打烂个茶壶。”男人说：“本夫今日该打你。”友妻答：“担待奴家七八分。”回家后，这人对朋友之妻的精明灵巧夸个不停，他妻子怒道：“此话谁不会讲，待日，他来咱家，我说得比他强。”是日，果然那朋友来访，这人妻子在内屋抱起个大面盆“啪”的地上一摔，这人忙高声言道：“忽听家中响一声。”女人答：“老娘捣烂个大面盆。”这人又说：“本丈夫今日该打你。”女人说：“吓断你的二股筋。”
34、贵庚？年高？
从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
35、禁口
古时，有四个山西人去少林寺找一位老和尚，希望他能收他们做徒弟。但老和尚说有一个条件：必须通过“禁口”的考验，测验方式就是从山洞的入口走到出口如果一个字都没说，就算通过。于是那四个山西人手持蜡烛从山洞入口开始走，就当他们快到出口的时候，吹来了一阵风，把走在第一位的烛火吹熄了。“啊！熄了。”第一位叹道。“师父不是叫我们不能说话吗？”第二位连忙提醒他。“叫你别说你又说！”第三位赶紧纠正。“还好！我没说。”第四位松口气说。
36、贪官解联
古时，河津有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”
37、张先生“吃屎”
从前，有个不学无术的张先生，平日最爱说嘴。一天，他正在给学生上课，天上下起了雪，张先生触景生情，随口说道：“天上下雪如下纸，雪到地上变成水，一遍生活两遍做，为什么下雪不下雨”。说完，让学生们给他对答。这时一个学生站起来答道：“先生吃面如白纸，吃到肚里变成屎，一遍生活两遍做，为什么吃面不吃屎。”众同学听了哄堂大笑，张先生虽然受了骂，自知理缺，无言以对。从此再也不敢在学生面前玩嘴了。
38、李秀才作诗
李秀才，爱作十七字诗。一天，他从河畔走过，见一女子在井口上打水，就顺口念到：
“河畔一口井，麻绳吊水桶，如果断了绳，叮咚！”刚刚念完，又一个妇女走了过来，他发现这个妇女的脚很粗大，就又念道：“行走大路上，看见女娇娘，金莲三寸长，横量！”两位妇女很生气，联名告他。本县太爷性丁。准了他俩的状子，并立即差人将秀才带上公堂审理。太爷要问他调戏妇女之罪。怕的李秀才磕头如捣蒜，顺口问道：“老爷你姓丁，做官如水清，一旦犯了罪，喀噜。”老爷一听，火冒三丈，立即下令，把李秀才压入监牢，瞎了一只眼睛的舅舅，赶到监牢来看他。甥舅见面，抱头痛哭，李秀才边哭边说：“见舅如见娘，令人痛断肠，二人同落泪，三行！”舅舅生气地说：“你现在吃了官司，全是口招祸事。难道还不后悔吗？”李秀才叹气着说：“怪我太浮躁，说话不礼貌，今后下决心，改掉！”牢房狱卒见他有悔改之心，急忙回报太爷，太爷升堂命将其带上问他有无悔改之意。他说：“有。”大爷令手下人打他二百四十大板，放他回家，差役照此办理。秀才吃了二百四十大板，爬起来说道：
“为作十七字，挨了二百四，再作十七字，打死！”太爷见他果有改过之心，他微笑着说：“过而能改，善莫大焉！”于是提笔疾书：此生性放荡，言语实无状，念其能改过，释放！
39、精亲家和憨亲家
有个憨亲家有事去精亲家，到房前伸手敲门。精亲家母在院内说：“谁的金手打我的玉门哩！我的金狮子哈巴儿咬人哩。”开门一看：“哟，亲家公是你，快请上房里坐。”憨亲家边走边看：“亲家，你们这房子可修的真不赖啊”。精亲家母说：“好赖不说，多亏了众人。”说毕，安置憨亲家公坐定，即动手做饭，做白面揪片时，把一片白面片掉在脚上。只见精亲家母将脚往起一挑，面片即飞入锅内，憨亲家公问：“亲家，你那是……”精亲家母忙说：“我这叫金钩钓鱼。”憨亲家回家后对精亲家赞不绝口，他妻子听后很是恼火：“几句好话，谁不会说，等他来咱家，我来回对他。”一日，精亲家有事来憨亲家，抬手敲门，只听门内有人问：“谁的鬼手打娘娘的牢门哩？娘娘的死狗可咬人哩。”开门一见：“哟，是亲家公，到我家丧房里坐。”刚坐定，见一孩童走近，精亲家公说：“你家的孩童真俊呢。”憨亲家母说：“丑俊不说，多亏了众人。”做饭时，故意将一片白面片子掉在脚面上，忙抬脚用力往上一甩，连鞋子一下飞到锅里。精亲家公问：“亲家母，你那是……”憨亲家忙说：“亲家公，我这叫黑猪回河。”
