1、你打死我吧
文新很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一把勺子朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
2、还缺啥金属
尚立从学校回来就告诉他爸说：“爸，今天学校组织体检，医生说我身体缺铁。”尚立爸说：“缺铁？这好办，我给你补。”第二天早上上学时，尚立爸在兵兵的书包里塞了两颗铁蛋蛋，还在他的每个口袋里装了几根铁钉，并嘱咐他不要把这些东西丢了。尚立说：“爸，装这些干啥？”尚立爸说：“这样你就不缺铁了。你到学校再问一问医生，问她你还缺啥金属，记着啊！”
3、耍流氓
大宝和二宝是亲兄弟，兄弟俩一直不和，前阵子他俩硬是分了家，爸跟大宝，妈跟二宝，把爹妈都分了家。一天中午，老爸在大宝家吃了饭，就到二宝家去找老伴给聊聊天。谁知他刚坐上炕沿，二宝就推门进来，冲着他爹大声吼道：“哪儿来的老汉？怎么能随便上我妈的炕！”说完，二宝气冲冲地出门去了。刚出门就撞见村治保主任，二宝拉住他说：“主任啊，你来得正好，有人上了我妈的炕，耍流氓。”村主任听了急忙进屋去看，只见是二宝爸和二宝妈坐在炕上，就说：“你开什么玩笑？这不是你爸吗？”二宝说：“这是大宝他爸。他爸上了我妈的炕，就是耍流氓，不正经！”
4、种红薯吧
有兄弟两人合种着几亩谷子。谷子熟了，快要收割的时候，哥哥对弟弟说：“咱们先说好怎么分吧。我干脆就收取谷子的上半截，你来收取下半截吧。”弟弟不假思索地答应了。当看到哥哥美滋滋地将大捆大捆的谷穗扛回家的时候，弟弟面对着一堆堆的谷子根杆，心里觉得愤愤不平。哥哥上前开导弟弟说：“不要紧，等明年，你取上截，我收下截，不就一样了吗？”第二年一开春，弟弟一再催促哥哥尽早播下谷种，哥哥又给弟弟商量说：“咱们今年就种红薯吧。”
5、不怕老婆
大寨有个小青年，平时常爱在男同志面前讥笑别人怕老婆。一次县里集训民兵，小青年也去参加训练。休息时间，指导员开玩笑地说：“怕老婆的这边集合。”其他人都站好了队，唯有小青年站在原地不动。指导员就大声吆喝：“那位同志怎么不过来呢？难道你不怕老婆？”小青年站起来道：“我的老婆临走时再三说不叫我乱跑。”
6、有肉还是吃油糕
新荣人嗜糕，软软的黄米面蒸熟搋筋，或蘸着菜吃素糕，或用油炸了吃油糕，都是上乘的接人待客之物。可在改革开放前的年月，人们都是糠菜半年粮，就是家中有了客人也是吃油糕时只吃调凉菜，有了肉则只吃素糕，再有钱的人也不会既吃肉又吃油糕，这几乎成了人们共有的“潜规则”。有一后生思维敏捷，嘴皮利索，爱开玩笑，一日到了丈母娘家，丈母娘爱女婿，中午要给女婿改善生活，于是问女婿：“那孩咱吃素糕呀还是吃油糕？”言外之意就是吃油糕咱就弄凉菜，吃素糕咱就炖肉。女婿不动声色：“有肉吗？”丈母娘心想，这孩子要吃素糕，就说：“有。”谁知女婿脸不变色心不跳地说：“有肉咱就吃油糕吧！”
7、捡到东西别声张
李村的憨儿子和父亲去走亲戚。走着走着，憨儿子捡到一块手表，便大声喊叫：“爸，我捡到一块手表。”没等他爸答话，前头一个开三轮的急忙返回来，从憨儿子手里夺过手表，说：“我的”，扭头便走了。晚上回到家里，父亲对憨儿子说：“以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，千万别声张，到家里再说，记住了吗？”憨儿子说：“记住了。”过了几天，父子骑上车子带着憨儿子去镇上赶集。车子突然跑气了，气门芯蹦了老远，父子俩下了车，父亲一看气门芯没了，找了半天也找不见，车上倒是绑着个打气筒，可没气门芯也不成。没办法就推着车子朝镇上走，憨儿子后边跟着。父亲对憨儿子说：“边走边看着点，看能不能捡到蹦出去的气门芯。”走到没几步，憨儿子就捡到了刚才蹦出去的气门芯，便悄悄地装进口袋，一声也没言语。到了镇上，父亲赶忙找了个修车子的换上了气门芯，打上了气。赶完了集，俩人就回家了。一进门，憨儿子便从口袋里掏出气门芯，大声说：“爸，我捡到咱蹦出去的气门芯了。”父亲气得狠狠打了儿子一个耳光：“刚才在半道上你怎么不说，害得我推了十几里路？”儿子委屈地说：“你不是教给我说，在路上不论捡到什么，先悄悄装在口袋里，别声张，回到家里再说嘛？”
8、如此请客
二虎和三狗村头闲扯，打起赌来，相约二人都用最节约的方法请对方喝一次酒。到了二虎请客的那一天，二虎打开录音机，他的声音便传了出来：“高粱白酒一瓶，生菜、猪头肉、羊肉、拉皮、豆腐一盘，请三狗享用。”轮到三狗请客了，三狗掏出一张纸，上面画着一瓶汾酒和几盘菜，旁边写着一个请字。三狗的老婆一见就发了火：“人家请你喝高粱白酒，你怎么请他喝这么贵的酒，那咱们不是吃了大亏了？”三狗说：“咱们不吃亏，高粱白酒是四个字，汾酒是贵些，却少写两个字，省了咱不少墨水和气力哩。”
9、憨校长卖羊
中学李校长，敬业尽职，礼拜天也不多回去，家里的事，他几乎不管。有一天，妻子把他叫回来，说：“咱家这只奶羊不好好吃草。今天镇上逢集，你把它牵到集上卖了，另买一只爱吃草的。”李校长一到集上羊就出手了，卖了三十元。又访问了两个学生家长，时候也就不早了，他忙跑到快散的羊市上，见还有一个卖羊的，便问：“你这羊爱吃草吗？”卖羊的说：“咱这羊是优良品种，不仅爱吃草，就是葱皮、菜叶也特别爱吃。”李校长问：“卖多少钱？”“五十元。少一分钱都不卖。”李校长便掏了钱，牵上羊往回走。一进村，羊就前头走了，他撵都撵不上，倒像是给他领路的，一直跑进他家，照直窜到圈里去了。他高兴地说：“这只羊就该是我家的。”妻子走到圈跟前一看，埋怨道：“怎么整整一天，羊还没卖掉？”李校长一脸得意地说：“谁说没卖？不仅卖了咱那只不爱吃草的，而且还另买下这只连葱皮、菜叶都爱吃的优良品种。你猜多少钱？不贵！只多掏了二十元。”妻子双手拍着膝盖，哭笑不得：“好我那憨校长哩，这还是咱那只羊！”
10、女招办
妻子第一胎生了个女孩，丈夫给起名叫“招弟”，希望她招来个弟弟。不料第二胎又生了个女孩，丈夫说，老二肯定能招来个弟弟，便把二女叫“二招”。第三胎生下还是个女的，丈夫抱着三女说：“你给我再招一次，最后的希望寄托在你身上，你就叫三招吧。”三招也没完成任务，第四胎又是个女孩。丈夫泄气地说：“算了吧，都招了好几回了，再别招了，招得多了我可养活不起呀！”妻子说：“那你说，这个四女子叫个啥招？”丈夫说：“我看你还是绝育吧。这最后一个就叫绝招！”后来，同伴和他开玩笑，都叫他招办主任。他笑着说：“我们光招女生，应该叫女招办。主任是我老婆，我是副主任。”
11、父子家信
婆媳不和常吵架，见面不说话。公公没办法，便给在外工作的儿子写了一封信：吾儿见字知悉，咱家出了问题。据我仔细观察，具体分析，主要是你妻不惧我妻。本着主席的教导，从团结愿望出发，各自批评各妻，争取更大胜利。但有一条原则，你必须十分注意：假若婆媳都不把头低，那只有抛弃你妻，保留我妻。下级服从上级，才是万全之计。儿子见信后，马上回信一封：父亲大人，来信敬悉。婆媳有纠纷，双方不自尊。一只手儿拍不响，她俩都不把理讲。你的意见，主观片面，依我来看，实难团圆。歹合不如好分散，还是各吃各的饭。遵照主席一分为二的观点。你妻弱不胜强，我妻年轻力壮。你妻若要打仗，我妻绝不相让。一旦连续作战，你妻肯定投降。你要保留你的妻，我要保留你儿媳。五十六七，没有朝气。新陈代谢，吐故纳新。主席教导，牢记在心。请妈退居二线，请你当个助理。维护安定团结，再别争权夺利。这才是万全之计。
12、籍贯
小梁的脑子差点劲，念了几年书和没念一个样。爸爸好容易托关系给他谋了份工作。头一天上班，领导让他填张表。姓名、年龄他还知道，填到“籍贯”栏他就不懂了。主任给他解释说：“籍贯就填写你出生的地方。”他拿起笔，毫不犹豫填上“五口镇医院妇产科”六个字。领导一看，忍不住笑了出来。小梁认真地说：“你笑什么？这可不是开玩笑。我妈生我时难产，最后拉到镇上医院的妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，我就没了。你不信？现在我妈肚子上还有这么长一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。”
13、狗吃了
中午，婆媳二人炖了一锅肉，等待男人们从地里回来吃。婆婆出去买醋，媳妇趁机舀了一碗，端到后院麦尖垛后面偷吃。一会儿，婆婆买醋回来，见儿媳不在家，也悄悄舀了一碗去麦坚垛后面吃。没想到和儿媳走了个对面，婆婆脸一红，见儿媳的肉快吃完了，连忙把碗递过去说：“我怕你一碗不够吃，又给你送来一碗。来，快吃吧。”儿媳听了，假装生气地说：“你这是啥话？好像我偷吃锅里的肉似的，中午了，咱家那条狗饿得不行了，我盛的那碗肉呐，都喂狗吃了。”
14、吃嘴媳妇
有个吃嘴媳妇，连说话也吃食不离口，天下雪了，她婆婆问她雪下多厚了，她看了看说：“下了一干饼厚了。”停了一会儿，又说：“下了一油饼厚了。”又过了一会儿，说：“下了一烧饼厚了。”半晌午，她又告给婆婆说：“这会儿有一年糕厚了。”婆婆照她嘴打了一巴掌，说：“你就知道吃，哪句话也不离吃食。”媳妇摸摸自己的嘴巴，说：“你瞧瞧，你把我的嘴打得快肿成烧麦了。”
15、照镜子
民国年间，山西山区沟子里的人很少见镜子。有一年，一个人从东北做买卖回来。临回来时想给家带点东西，他看啥都不稀罕，只有镜子稀罕，就给媳妇买了一个。回到家，他嘱咐媳妇说：“我这箱子里可放着宝贝哩，你可不要打开看，到过年时，再拿出来让大家瞧个稀罕。”媳妇很纳闷，心想，箱子里有啥宝贝怕我看哩？难道里面放着见不得天的东西哩？
一天，丈夫出去办事，她悄悄打开箱子，见里面放个东西儿，拿出一看，哇一声就哭了，婆婆听到哭声，过来问她哭啥哩？她说：“你儿子自打东北回来，就待俺不一样了，原来他心里早没俺了，从外边领回个女人，怕俺知道，就锁在柜子里了。”婆婆一听，责备儿媳胡说八道，说自己儿子绝不是那号胡来三晃的人。儿媳觉得冤枉，就领婆婆去箱子里观看，一打开箱子，婆婆对着镜子一照，里面出现一个老太婆。她气呼呼地说：“领还不领个年轻的，咋还领回来一个七老八十的老婆儿呢？”
16、怎么没放盐
晓峰从县城买回来二斤茶叶，老婆问他：“这东西怎么吃？”晓峰说：“拿开水一冲就行了。”第二天，晓峰刚一回家，老婆就对他说：“你买的那草儿不好吃，一股怪味。”晓峰一看，老婆已经将两斤茶叶都煮到了锅里，气得晓峰打了她一耳光，老婆跑到婆婆那里哭诉，婆婆喝了口茶，责怪道：“难怪他打你，你怎么没放盐呢？”
17、可怜天下父母心
省城工作的儿子，用180元买了一件鸭绒风雪衣，寄给在农村的父亲。父亲一生劳苦艰辛，省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了180元，那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货，只花了80元。父亲收到风雪衣：“好老天爷！一件袄就80元？”他舍不得穿，拿到会上卖了100元，并给儿子写了回信：“你捎的风雪衣我卖了，还挣了20元。你赶快再买10件捎回来，爸还能给你挣200元。”真是可怜天下父母心。
18、借斧头
高师傅对儿子说：“去，到隔壁你王叔家借一把斧头，把我昨天拾的那一块榆木疙瘩破一破。”儿子刚过去就又返回来，吊着脸说：“人家王叔不借咱用。”高师傅生气地朝隔壁吐了口唾沫：“呸！大大个小气鬼，斧头都不舍得借人用，死了给你装到棺材里。”“那咱们用什么劈柴呀？”儿子问。“唉，没办法。”高师傅无可奈何地叹了口气，“到套间大衣柜的小抽屉里，把我前天刚买的那一把新斧头拿出来吧！”
19、把她驮到集上卖了
有个人怕老婆出了名。这一天，要请一位朋友到家里做客。他预先对妻子说：“我这个朋友最爱说我怕老婆，我今天请他来就是要让他看看我到底怕不怕老婆。今天你无论如何你得给我个面子，他来了，我叫你干啥你干啥，等他走了，你叫我干啥我干啥。行不行？”
妻子答应说：“好！一言为定。”
朋友来了，他便拿出男子汉的架势，坐在沙发上，一直给妻子下命令：“打洗脸水！”“泡茶！”“洗苹果！”“快做饭去吧！”妻子果然服从命令听指挥，样样干得十分殷勤，格外周到。
送走客人，妻子说：“我今天表现咋样？你叫干啥就干啥，没说半个不字吧？”
他笑嘻嘻地说：“好好好！现在你叫我干啥我就干啥。”
妻子淘气地说：“你爬下，让我骑上！”
偏巧朋友没走多远，忽然想起眼镜忘在他家了。返回推门进来，只见他的朋友正趴在地上转圈圈，妻子骑在他身上，嘴里还喊着：“驾！驾！”
朋友莫名其妙就问：“你们这是干什么？”
他说：“今天他招待你不周到，我准备把她驮到集上卖了！”
20、捡干粮
