后来，极仔细地琢磨过被删节的这句话，我觉得，这句话更多的能体现出来作者的审美观念，可是，删节者却不允许我们这些学习者看出它来，自然就更谈不上审美的学习与沟通了。
后来，慢慢地我开始接受那个事实了.即，很多我们曾经学习过的文章都是经过删节的。但是，让我进一步明白自己的寡闻是在孩子上学以后，因为我不仅得接受删节的事实，还得接受“加工处理”的事实。
《海上日出》，巴金的名篇。孩子在学习的时候，按照要求要背诵全篇，我很支持。于是，我听见了课本上那篇文章的开头：为了看日出，我常常早起……是这样吗？我怎么记得我在普通话测试的篇目中背诵的不是这样呢？为了在孩子面前维持那点知识的权威，我在书架上开始翻腾，终于找到了，原文是：“为了看日出，我特地起个大早……”
那么，这句话为什么要做这样的更改呢？我也想了想，大概是要让读到了这篇课文的孩子们养成很好的作息习惯吧。那么，原文呢？原文很真实地表现了作者的生活，可是这种真实被更改掩盖掉了。掩盖掉的就会不存在吗？不会。尽管如此，但是更改依然在试图掩盖。
若不是因为要完成我自诩的读书，我想我是不会知道原本的文字状态的，而原本的文字下流露出的审美和真实我就也会无从知晓，那，会是怎样一种贫乏和苍白啊？
2006年9月。
除非，跳出那音乐
在史铁生《写作的事》一书上找了一页空白，铅笔写写画画留下深浅不一的文字，文字有些随心所欲，甚至连字的笔画都要么懒散懈怠，要么乖张奇特了。
本是想在空页上记下阅读的蛛丝马迹，或者是间或闪现出的只言片语的感受，但现在满脑子里都是音乐，关于音乐的随想。
上学的时候，老师说世界性的人才困境之一是信念渐次疲软，而这其中的一个重要表现就是市场音乐的流行。市场音乐，是指一小撮人为了满足自己的利益，动用垄断资本所形成的音乐。那时候好像还体味不了那么深刻，到了后来，才慢慢地从形式上认识到它，比如，流行音乐的寿命随着资本的撤出转瞬即逝，这种没有生命力的音乐就是市场音乐。
孩子从音乐课上带回来了音乐，莫扎特的C大调第25部，我在网上没能找到，于是去家门口的音像店里，有莫扎特的音乐吗？店主在努力回忆，但可以看得出神色的茫然，我不能苛求，但我心也茫然。
史铁生说写作是为生存寻找理由。把文字的力量类比作音乐的力量，一种音乐，一种文字可以让人跳起来；另一种音乐，另一种文字可以让人沉下去。而我想我在努力寻找一种可以让人沉静的文字的同时，又会不可避免要听到让人跳起来的音乐，那么，在跳动的音乐中读书，不浮躁才怪呢！
除非，跳出那音乐。
2006年12月。
精神家园
人是不应该堕落的，连上帝都不会容许。
我的心好疼，因为我在堕落中读那些没完没了的文字。
精神家园在哪里？自从柏拉图让它浸人人们心中之后，尼采又让它死了，死得连灵魂都找不到了。
然而，有一个叫诱惑的面孔却打起了家园的招牌，钻进了所有的文字，还安营扎寨，并且靠吸食读文字的人们的精液繁衍生息。在那里，我的全部，内心的爱与希望，都被它拿走了，我奄奄一息。
每一次，我都下定决心与它分离，逃离它的诱惑，让它找不到我，此后，我是不会再给它机会的，我决心远去，不再接受它的诱惑，远离，让它无机可乘，它就会在我的远离中枯竭，因为它没有了爱与希望。我窃喜，我可以拿走我的心。
可是，我终于还是把什么东西丢了，走了好久之后，我看见，我的心是空的，我的血液呢？顺着足迹，一路找来。——天哪！怎么又是在它这里？它狩笑着，一点都不像柏拉图给我讲的那样。在柏拉图的神话中，它安详美丽。
是啊！那只是柏拉图的神话！
我只好走近它，寻找我的热血，走遍角落，又见它的狞笑，它的嘴角，是一滴我的血！
它拿走了我的血，可是，我还是要走的，没有了血，就会没有爱和希望吗？不，不会的，我要我的爱和希望，连这它也能拿的走吗？
再次离开它，我步履艰难，心里是空的，空空荡荡，有撞击的声音，是爱和希望在心里晃荡，随着脚步，荡漾。没有了血液，我用什么来滋养我的爱和希望？我把眼泪注人心中，我听见我的爱和希望在叫喊，苦啊！
可我别无选择。
走在与爱默生同行的路上，我看见，他的心里也是泪，他也在寻找精神家园，难道他还不知道，精神家园已经死了，死得连灵魂都找不到了，只有一些狞笑着的余孽藏在文字里面，甚至，吸干了我的血液。
我的爱和希望呢？好久没听见撞击的声音了。打开我的心，透明的泪水中，我的爱和希望在飘荡，尽管苦涩，但也快乐一他们还活着，这就足够了。
那么，让我继续走吧，也许我会找到些什么，甚至奇迹，让我重新拥有我的热血。
翻过时间的界碑，我见到了历史。
历史啊！站在你面前，我的吻滑过你智慧的额头，滑过你高贵的鼻梁，寻找你的唇，可，你的唇冰冷、固执，即使我的热泪，也无法让你开口吗？
那么，看看我吧！睁开眼，看看我心中的泡在泪水中的爱和希望吧！
你怎么能忍心我这样苍白？我是带着爱和希望来的！请你带我去找到柏拉图吧！也许那样我会拿回我的热血。
你依然沉默，我很伤心。
是吗？我的心还知道伤痛？
于是，我决定回到文字里去。我不再和爱默生同行，让他自己去痴狂吧！也许痴狂中，他真的能找到柏拉图的精神家园呢。可是，不管怎样，我是要回去了，我要回去夺回我的热血。
捧着我的心，重回文字之中，跌跌撞撞，一个字绊倒了我，心，我的心中的泪水溢了出来，泪水流过之处，一片鲜红，那是——
我的血！我终于找到了，我的热血，从此，我的爱和希望就不会枯萎，我就可以在爱和希望中永驻。
2002年底，
那时，正在读海德格尔。
让我的文字在天上飞
比如，我看到街边上有少了手脚的乞者，无论心生恻隐，还是愤世嫉俗，我只愿在文字中写有一片飘零的落叶，在天空中翻飞，久久不愿落在地面上。
比如，我听见孩子追着离异父母的脚步东奔西跑时无所适从的哭喊，我只愿在文字中写城市的喧嚣助长着人心的浮躁，霓虹灯闪烁下灯光暗流成河，但心灵仍旧在黑暗中摸索，不知方向。
比如，我路遇仓皇而逃的小贩、满面恶相的城管，不要理会我心里的愤和不平，我的文字会写云和云相遇/有时是雨/有时是雪/有时是冰雹/有时/擦肩而过。
比如，我张罗了一桌晚饭，不在意饭菜的色香味美，也许就能摆脱烟熏火燎的尴尬，于是我的文字中会出现白的牡丹，绿的芭蕉，粉的杏，黄的菊。
不想让生活中的苦难、无奈、悲凉、琐碎继续在文字中缠绕着我，那么就让我的文宇在天上飞吧，不着边际，无所羁绊，即便会有些许的忧郁，那也是感动中的美丽。
2006年9月。
无题
只一瞬间，有着些炙热的太阳一下子就不在了，不知从哪里涌上来了厚厚的云，厚厚的看似积雨的云。风也来了，从窗吹进来，到肩上，竟让我感到了一缕凉意。
起身，裹上一条披肩，尽管这还是午后的时光。
这个午后，在远处传来的架子鼓的声音里，倒显得有些寂静了。架子鼓是从校园里刚刚搭建的露天舞台上传来的’晚上有欢送毕业生的晚会。又是一群朝气蓬勃的年轻人走出校园了。
转动一下身体，让自己陷在沙发里，像一只慵懒的猫。
房间里隐约地还飘着洗衣剂的味道，那是一种异样的香，我一直不喜欢。
孩子隔着房间问我，“馨香的‘馨’去掉下面的‘香’字，换成‘缶’，是什么字？”
我没反应过来，伸手抓起一支笔，在手心上画了起来，罄，什么字呢？——“妈妈不认识，你自己查”。
怎么又是香？刚才那阵香气还没散尽呢，又出来一个香字。
孩子很认真地拿着字典出来告诉我，“罄”字念“qìng”，简单讲是“空”的意思。
我虽然没有起身，但是不再是懒散的样子，眼睛有了神采。“第几课里的字呀？我都不认识。”
“不是课文里的，是《达尔文传》里的。”
说话间，孩子已经回那屋了。
《达尔文传》？家里有这本书吗？
心里晃出了这个疑问，但没有追问。
看着手心里的这个“罄”字，怎么能是“空”的意思呢？这么繁杂的笔画！
把手攥起来，原来可以攥住的也只是一个空。
2004年5月。
