“诸君用到钞票,请弗忘记中央银行,中央银行牌子最老,信用最好,新近由美国运到大批来路货中国钞票,式样美观,花色繁多,红、黄、蓝、白、绿,各彩齐备,存货充足,服务周到,分一万,五千,三千,二千五,一千,五百,二百五,二百,五十,十块,五块,一块等十多种。到处通用,不折不扣。每张钞票,印有号码,盖有图章。
刀一百
脚——奉命接任的时候,要跑得快。
眼——要看得准,不要放过捞的机会,可是当别人用言论攻击的时候,
只当看不见。
耳——要知道上司和太太的私语,但百姓啼哭的时候,只当听不见。嘴——呼口号的时候,要叫得响,发现上司弱点的时候,要咬得紧。鼻——要像狗一样的嗅得灵,闻到哪里有油水,要赶快捞。
特别地道,包退包换。一万块票子,每刀一百张,只买白米二石:
张张簇新,不搭破烂小票,外加奉送橡皮圈一只,出门居家,人人得用,请各位老主顾特别注意。”
按今年中央银行,服务更周到矣,增加二万,四万,五万,十万等四种,为酬顾客,仍将源源继续增加。去年每刀一百张,每张一万元可买白米二石二斗二升,
做财长的预兆
算命的张半仙说:“我早就知道,王云五要做财政部长的,因为他发明了四角号码,你不见钞票的四角,都是有号码的吗?”
妙答
严厉的法官,怒目冲冲的,向他案前的一个小偷讥讽的说:“你这个流氓,你自己想想,在你一生之中,除去偷盗之外,你赚过一块正当钱吗?”这个犯人,搔首思想了一会儿,忽然回答说:“老爷,我记得有过一回,就是上次在你竞选的时候,贿赂我的那块钱呢!”
一个家庭的十二属相
老太爷(牛):鞠躬尽瘁老太太(鸡):黎明即起老爷(猴):荒唐好动太太(虎):焚琴煮鹤姨太太(蛇):始终纠缠少爷(猪):养尊处优小姐(龙):矫游无定小妹妹(兔):悠悠自适小弟弟(狗):摇尾无愁女仆(羊):唯命是从车夫(马):朝晚奔走丫头(鼠):厨房偷食。
幽默语
丈夫:我很后悔不该同你结婚。
妻子:对呀,我也是这样想,孩子的爸爸,只有这一件事情是我们十年来心心相印的。
家长:医生,你登广告不是说会医肺病吗?
庸医:是的,先生,假使病家能依我的话,是没有不治的。
家长:为何我的儿子吃了你的药不一年就死了?
庸医:这不怪我呀,我原来是叫他吃我的药二年的,为何他只吃了一年就死呢?
甲:老兄,你为什么把两只寒暑表挂在一扇窗子上?
乙:朋友,你要知道一只是测天热的,一只是测天寒的,唉,真想不到你对天文学如此的没有根底。
幽默集锦
自来水
(一)
三个老教授在月台上等火车,大家谈得很起劲,没有注意火车来了。等到火车开动的时候,他们才赶上去,结果有两位上车了,第三个已来不及上去。
第三位教授神情非常颓丧,站上的人说:“火车那么拥挤,三个人上了两个已经很不错了,为什么不开心呢?”
那老教授叹道:“我知道,但是那两位是来送我上车的呀!”
(二)
一个懒而慢的作
家,答应他的出版人写一个新的剧本,可是一年都过了,还没见他把剧本送来,出版人等得不耐烦,打了一个电话去问他:“那个剧本在哪儿?我要付印了。”“快完了。”他似乎很肯定地答复。“那么你已经写了多少?”“你知道,那是个三幕剧,有三十场戏同两场休息的时间,我已经把两场休息时间写完了。”
(三)
一个专捕龙虾为生的汉子,在夏天里以渔舟供人来往海滨小游,获利颇巨,并且他还是一个闻了名的撒谎者。一天来了一位肥胖的寡妇,衣饰时髦,带着都市里的娇态,高声向他说道:“船长,大家都说你是此地赫赫有名的撒谎者呢!”
船长迅速的脱下了他的草帽,以极谦逊的姿态向她——表示接受雇佣的意思,同时说:“太太,你是我一生中所碰到的最标致的女人了。”
(四)
乡妇:告诉你我不要这种屋子,我花钱不能到这没有铺的铁牢里来住。
旅馆茶房:进去吧!老太太!这不是你的屋子,这是电梯。
(五)
一个人在郊外的火车上失落了他的票子,查票的凑巧认识他,对他说:“不要紧的,下次寻着后再给我吧!”“年轻人,对你恐怕不要紧,但是叫我如何知道要到哪儿去呢?”
我反对公娼
你们说娼妓禁不了,我就不信,这全是你们男子玩的手法。本来娼妓可以打扫得干净,你们偏要留下一些根,好作为要求公娼的证据,这个手法,瞒得过老娘吗?
要说穷得没有饭吃,她们只得做娼妓,这话是鬼话,世界上真正饿死的有几个人?何况“饿死不失节”,她们即使不懂得这句话,也应该懂得这个道理呀!
假如有了公娼,这个世界还成什么世界?不说别人,就说我们的先生罢,以前多么老实,胜利以后,看见了舞场就要跳舞;一旦有了公娼,他会不去嫖妓吗?你们主张公娼的,哪个没有私心?如果没有私心,为什么只有男子才做此主张,并不见有一个女人做此主张呢?
你们能保险公了娼之后,我的先生一定不去嫖妓,那我就不管你们的事。
再说一句彻底的话,有了女娼,就应该有男娼,不然,
怎么显得男女的平等呢?你们说,管仲设女闾,果然不错,历史上有这么回事。但是,管太太赞不赞成呢?那时候管太太没有发言权,所以只好由管仲去办。如今时代不同了,你们男子想包办一个社会,我就反对!在议会里面,也许会有人同我一样反对的。可是她们说话,一定没有我彻底!所以我要在报纸上提出我的主张,你们要公娼可以,我只提出两个条件:第一,我的先生如果涉足花丛,你们要负责;第二,那些为生活所迫的男子,你们也得允许他们公娼,而让女人去嫖!否则,你们免开尊口再作主张!
广告之妙
两个杂货店主讨论广告的利益。某甲的一爿店比较兴旺,认为杂货店的着名由于其商店本身的成功。
“那么告诉我,”某乙说,“广告能够刺激商业,你有什么意见呢?”
“可以这样讲,”某甲回答道,“说一个譬喻,一条鳖鱼每天产鱼子一万枚,可是她默默地产卵。一只鸡每天只产一个蛋,却要啼个不休。没有人想吃鳖鱼的卵,但是差不多每一个人都要吃鸡蛋啊。”
公务员太太的闺怨
“前世作了恶,今生来当公务员的老婆!”真是一报还一报,因果关系毫无差错。
论我的身段,说得上“窈窕”,论我的十指,那硬是笋子尖尖,论我的脸蛋,不吹牛确是“看得”。然而,鬼使神差,不嫁大老板,偏做了一个公务员的太太,唉!我这朵鲜花简直是插在牛粪上。
我丈夫是个“草”头科长。
我说:“搬到洋房去住好么?”
他说:“待遇调整,再行考虑。”
我说:“请个佣人好么?”
他说:“经济困难,未便照办。”
我说:“缝件漂亮大衣好么?”
他说:“财政支绌,暂从缓议。”
我说:“买只钻戒好么?”
他说:“库存空虚,碍难照办。”
我说:“到北温泉旅行一次好么?”
他说:“公务缠身,歉难照办。”
我说:“这种生活我实在受不了。”
他说:“勉为其难,共体时艰。”
男朋友请我看电影。
他说:“行为不检,殊属非是。”
我接受了男朋友的礼物。
他说:“贪污受贿,应予申斥。”
他这套公文用语,使我啼笑皆非,最后,我只得向他提出离婚。然而他又说:“所请不准,应予慰留。”
我的天,我被他“慰留”了几年,人都被“慰留”得成了老太婆,怪谁呢?只怪我前生做了恶。
事业家的才智
是笑话,还是事实,请你读了自己判断。
一位“事业家”运用种种手腕,
在一年前取得了某大事业机构总经理的地位。他在最初几个月中佯作马虎,纵容着会计长作弊,暗地里却无时无刻不在严格地注意会计事项。
一天,他确实拿到了会计长舞弊,的证据,便仿佛铁面无私地要把会计1合作长送交军讯办机关讯办。这位会计长虽不是马,却也来头很大,他是某某主管长官的亲属,听说总经理要把他送军法讯办,便去央求主管长官设法援救。自然啦,俗话说“官官相护”,况是亲属,主管长官一知端的,立刻出驾去拜会总经理,密谈了一下,好了,会计长舞弊问题消弭了,他从此和总经理合作了。
在过去一年间,总经理和会计长密切合作的结果,都肥了,这个机构却无端吃了约莫四千万元的亏。
来一句臭文章:呜呼,事业家的才智!
大公务员须知
行去弄,
查核。
件生锈。
自己或家人生辰,应大事铺张,以免人讥吝啬。
公馆内多备赌具,方能留得贵客。
对下宜少见面,以摆架子;对上宜多晋谒,可示勤劳。
曰以公差为名,勿须多上办公。
职员之福利,如伙食、米粮及平价品等项,宜少过问,由下面自以示有“宰臣大度”。
宜在公馆门前设一本“X职员谒见签名簿”,以便年终考绩,易于主要职员,宜以亲戚家人充任,庶不忘本。
对女职员,宜多予方便,以示尊重女权。
汽车出行,切勿一人乘坐,应多乘搭贵客佳人,以免物资消耗。纵然自己无事,亦勿教汽车久停,使家人坐出看戏购物,以免机。
逢十
新闻记者访问,不妨无中生有,大吹特吹,以便报上登得好看。
十二、对于赈灾及救济等善举,应勿殚劳苦,多多发启,既可博名,亦可。
十三、纪念日,应多令秘书替你发表大文高论。
十四、出巡考察,要多多流连,可表示风霜之苦。
十五、职员陈述困苦,可以“抗战之时,吾人应任劳任怨”等语训之。十六、多设小公馆,以备出巡时投宿方便。
十七、如有人请托,可先查阅账房里的收入登记簿,再行定夺。
十八、如下属以重要公文呈核时,必于数日后始批下,以示“考虑者再”
十九、钱财二字常在心中,才能齐家,抗战两字多置心边,方可治国。二十、奖励逸言,莫信忠谏。
二十二、请客是联络,赴宴是交际,可多行之。
二十三、如有报仇或抢夺等事,可唆使下人行之,本身切莫出面。
二十四、可多联络巨贾,以示官民打成一片。
二十五、到了风声不佳之时,宜以走为上策,要知见机而去,万事皆休。一个男子控告他的妻子虐待他,法官叫他把事实说出来,于是他谦逊虐待?
而柔和地说:“有一个晚上我梦见自己所买的有奖储蓄券中了头奖。第二天早晨我的妻子几乎要把我杀死,因为她怪我不曾在睡醒之前将它兑来。”
一、是所以为官
不得已而思其次
最好是:聋作哑。
其次是:
作恶贪污,为所欲为,要能一手掩尽天下耳目,人人识相,装一旦被人揭露,若为“舞稽”报章,立饬秘书致函更正;若为蚁民,可刀枪并举,使之“失踪”灭口,或捆捕送当壮丁;若为稍有地位之人,可驳斥为“事出有因,查无实据”,或斥之“所见何乃太浅”,使辟易而退。
再其次:
若不幸被控,
“撤职”而又“查办”时,被押地点设法移往逼近前线地方,以便一旦再其次:有美金储券分卖的银行的练习生。
又其次:回乡当个把镇长或保长。
信条是:宁可饿死,不要当穷教员和毫无油水的小公务员。
三、XX银行职员的薪金
最好是:努力干出一个名堂,一转账国库变成个人的薪金,大家满载而“散”。
其次是:年发十八个月薪津,加上自己也莫名其妙的一大堆什么金什么金。
再其次:年底禁发双薪,但官价分卖若干美金储券。
又其次:不幸美金储券追回,仍再另想名堂。
信条是:宁可前方将士破草鞋也穿不起,银行老板“也要脑满肠肥。”
四、择婿条件
最好是:地位高,钞票多,人漂亮,年纪轻。
沦陷时“不知去向”若在大后方,设法使在“讯查中”之时间尽量延长,等到人们记忆冲淡时便“结果不明”,终于是“我方无损失”。
又其次:“不幸”被控而又要开庭审讯时,那可以化他千把百万运动运动,从死刑变为无期徒刑,无期徒刑变为有期徒刑,六年徒刑可以折半执行,或是缓刑几年,也还是“损失轻微”。
信条是:宁可做国家千古罪人,贪污作恶却不可不为。
最好是:专卖局或税局主任,厅长,科长。其次是:专卖局或税局的外勤稽查。
其次是:地位高,钞票多,五六十岁。
再其次:地位高,钞票多,麻子塌鼻。
又其次:钞票多,虽无地位或稍为难看和老一点。
信条是:宁可不嫁,也不作“无米”而又要“炊”者之妇。
五、贵妇生活
金屋藏:
最好是:想个什么名堂,如吃饱饭竟打噎需要治疗,去美国逛逛。其次是:不得已要做“贤内助”,陪丈夫一道办交际,但可以常坐飞机到香港散散心,三千块港币一双的高跟鞋有得穿,美国制的口红香水有得用,吃不装军火的汽车从仰光运来的香蕉,飞机运来的美国水果。
再其次:不幸香港失陷,但有X市华丽的房子住,还有香港最后一批飞机抢运来的洋狗可玩,沙发可坐,高兴时开个把宴会舞会,坐公家的小汽车,打打麻将消遣消遣。
信条是:宁可千门万户哭,可不能少一支口红。
百年何用
一人到医生的诊疗室,请求检查体格,他问道:“医生,请检查我的身体,看看我有没有活到一百岁的希望?”
“你吸烟么?”医生问。
“不。”他回答。
“喝酒吗?”医生问。
“不。”他答。
“有没有吃过量的东西?”医生微笑地问。
“不。”他骄矜地否认着。
“睡得很晚么?”医生又笑着问。
他昂然露出得意之色答道:“从来没有。”
“那么,”医生讥讽地说,“你要活到百年到底有什么用?”
老王求婚记
据说老王有一个女朋友蜜丝李,老王对她的感觉决非寻常可比:第一,四百块的话剧请她看戏,第二,八十块的人力车送她回去;
第二天,老王就开口,何用客气?“我读的是大学商业科会计系,可是并没有当什么公务员,只是自己在做一点小生意;
我年纪还只有二十六个青春,可是在某机关我挂一个名儿,每月照领十斗平价米,不多不少注明三十一岁年纪;
我的姐夫的同学有一个表兄,他的乡亲现任某府娘姨。有什么事只管拜托她,包管什么都不成问题。
我有身份证,购盐证,特约证,合作社社员证,买东西特别便宜,家里还存有半匹阴丹士林……蜜丝李,我看我不必再说下去!”
信不信由你
似笑话,但是事实一信不信由你。
一个研究机关的职员,向他服务的机关借支一点薪水来济急。在口头征得主管人的同意后,就上签呈,这签呈也很快的得到了最高主管人的批准。
他把签呈送到会计室,面恳主管会计朱主任帮忙他快一点支付,朱主任说:“你请先回去,我马上叫人给你办!”一这是十二月初的事。
一天,一天,又一天,转眼到了十二月中旬,会计室的传票依然没见开出来,他于是又跑去见朱主任,朱主任说:“对不起!你的借条我没法子付,因为出去的钱太多了,我们的借付款不好再增多,……虽然最高主管是批准了,但我们办会计的也有我们的立场!”
一怒之下,他便去最高的主管人面前诉苦,最高的主管把会计主任请来训了一顿之后,这笔借款便移请事务室垫借,事务室主任便批:“出纳组垫付。”出纳组长便批:“照借,在本月份薪津内扣除。”
一天,一天,又一天,转眼到了十二月下旬,全体员工的薪津都已发放了,他的借款却始终没有到手,而薪饷袋上却写着:“扣除借款XX元。”似笑话,但是事实一信不信由你。
庭训
父:“孩子,我痛心得很,因为我听说你常常在你的母亲面前说谎。记住,就是说出那话会令你受苦的话,你还得要讲老实话。你能够答应照我的话去做吗?”
子:“爸爸,我当然答应。”
危险
在一拥挤不堪的公共汽车上,忽然有一人大呼:“危险!爆炸!”于是众人纷纷忙乱地跳下车,那人便从容地拣了一个最好的位置坐下,然后对众人说:“诸位!请上车吧!危险已经过去了。”
父:“那么好,你现在就去看看谁在敲门。假使是那放账的人,你说我已不在家好了!”
某机关主任籍隶醴陵,凡属醴人无论老少贤愚皆为之安插位置,乃至差役亦以醴人为之。于是有人赞曰:“此公可谓孔夫子之真实信徒矣!”“曷以故?岂以其尊经重道欤?”曰:“非也,君不闻乎?——非“醴”勿言,非“醴”勿听,非“醴”勿视,非“醴”勿动也!”
“特长”新解