有某机关一新进职员于填写职员调查表时,对于“有何特长”一栏颇感费解,无从下笔,不得已而就问于一老职员曰:“所谓“特长”指何而言?何种技能始划归于“特长”之范围内?”
此被问之老职员乃正襟危坐,厉色而告之曰:“所谓特长,乃指特种之技能也。例若月入万元者仅堪粗饭淡菜敝衣破履,而月入千元者反能服装华贵,食必鱼肉,此后者必有其超人之特长也;或终日埋首办公而所获不足温饱,反不若仅签到而一到办公室者之华衣丰食,此后者必有其特长也无疑。观此二例,君当可洞然无惑矣!”
五块钱讨老婆
有一个脑神经不大健全的青年朋友,他问我:“看到报纸上屡次有什么集团结婚的消息,我真有些怀疑,难道说花五块钱就可以结婚了?太便宜了。”
我说:“当然便宜哪。你自己要办,无论如何节约,五块钱是不够的。”他说:“我想天下没有这样便宜的事,别要是骗人的吧?”
我说:“胡说!已经办了好多次,骗过谁来?”
他说:“天哪!我到现在才知道女人如此不值钱,五块钱就可以给人做老婆?”
我说:“你说什么?”
他说:“结婚费用五元,不就是用五块钱就可以讨个老婆吗?这不是便宜事吗?我腰里还有六块多钱呢,好了,我要花五块钱去讨个老婆,请你某部总务司长吃饭时嫌菜不好,立刻下条子道:“查厨师彭调不佳,着即撤职。”科员们知道司长把“烹”字写为“彭”了,就装作不明白地报告道:“我们这儿的厨子没有叫做彭调的呀!”司长自知错误,含含糊糊答道:“既然没有就算了!”
一字之误,就保全了许多人的饭碗,富贵子弟在学校多写些别字,有什么不好?
小幽默
某君同学(美人)常问彼何故西洋人多胡须,而中国人则少有。某君替我报名。”
我说:“你的未婚妻是谁?”
他说:“不管是谁,随他们支配给我,是谁就是谁,不过五块钱的事,假使不好,下次再加入就是了。”
答曰:“自然公例,凡物不多用即渐归淘汰。吾中国人开化最早,不需用髭须遮面,故渐归淘汰。独西洋开化甚迟,故尚留此于思遗迹至今也。”某教授闻而微笑且点首曰:“颇有道理!”
又有一次,某君在俱乐部会见轻薄少年,某少年闻某君是研究哲学者即戏问某君你识一哲学家名“康德”者否?继又问康德是哪一国人?是英国人否?某君转戏之曰:“大概康德是俄罗斯人吧。”
于髯趣事
于髯右任,魁梧奇伟,长髯垂胸,固一标准山西大汉,与关美髯同一典型也。其人性豪迈,重然诺,虽平生不事积蓄,唯扶危济困,必尽其力所能及,从不后人,所谓古道热肠,侠义可风者也。
髯以善书名,其字体风流飘逸,如名士美人,不落前人窠白,气魄天分,亦为人所不及,因而自成一家。常对携纸求书者云:“吾习字如涂鸦纸上,任意而为,从不在碑帖上用功。故有时之草书,多半漫无准则,随其兴之所至而为之,只图适意,不计工拙,所以随便欣赏则可,若以之摹拟,必受其累,断断乎不可学也。”其语率真而诚挚,亦令人钦服之道也。髯曩岁在乡领靖国军甚久,时与部下同甘苦,共患难,相处若父子兄弟,军中有天伦之乐。髯性慈,见人有困难,如芒刺在背,必除之而后已。
初时在军中学书,日习大字数百,小楷盈千,但绝不为人书,有爱其字者,则贿其勤务兵窃取以出,珍之若拱璧,髯固不知其事也。一日,过书画店,见壁上所悬书画,竟有己书在内,引为大奇。遂入肆叩其字价值几何,人皆不识髯,见其衣履朴素,疑为乡下佬,笑顾之曰:“此联上下各值一牛,两牛可易一副,汝究有两牛否?”髯闻之,默然而退,亟书联百副单条百幅,皆按牛值定价,得款后充其地孤儿院之经费。未数日,已全数售出,于是久未成立之孤儿院,月余遂开办矣。
贼话连
行窃费用
贼到了人家,所得无几,他留了一张发票在这人家,上面写着:计开失望费二十元,元五角。
酒味颇佳,何时见惠一贼脱下自己的旧衣换上主人的新衣而走,同时更留下一封信道:
“府上的夹壁钥匙遍寻不获,失望之至,这是你的幸运,我无话可说。所幸府上珍藏葡萄酒及威士忌酒颇佳,差可告慰。”
不配做女人
一女打字员的房间被窃,窃贼留下一封信道:“你室内混乱的情形”
一无所得
一贼入某夫人家行窃,搜寻很久,得不到一件值钱东西,空手而回,他临行时留了一张字条道:“敬爱的夫人,常言道,生不带来,死不带去,这话的真理,我现在到了府上才领会。我在府上搜寻了四小时,竟一无所得,只好仍旧空手从窗口出去了,写此留念。半夜的客人。”
韩复榘看赛球
某日,有数外宾来访韩氏,韩欲示其办教育成绩,乃带而参观之,至校见数女生打一篮球,互相争夺,韩睹状,怒不可名。俄而外宾告退,韩乃提校长训斥曰:“老子我有的是白洋钱、花钞票,为什么不多买几个球,让那么多人抢?她妈的,你想脱包袱吗?”
真使我惊异,你仿佛是独身的男子,简直不配做女人。我也是打字员出身,因此我推测你的抽屉钥匙一定放在纸厘里,果然不错。我开了抽屉,二十元八角拜领了,可惜劳动一夜,所得仅此,实在不够酬报像我这样的一个男子汉。你的打字机太旧,这样的东西是不值钱的,恕我不拿,早知你的情形如此,我也不进来了,下次不必关窗,你放心,我绝不会有二次再来了。”
虐待
一位太太对法官说:“我要和我的丈夫分居,他虐待我,把家里的盆碗打到我头上来。”法官:“你的丈夫当时向你道歉了吗?”太太:“他来不及向我道歉,被一部救护车送到医院里去了。”
迷信的笑话
下面的故事虽为无稽之谈,但是却颇有深刻意思。
某父子俱为笃信迷信者,凡事必欲翻看黄历,以拣选日子吉凶而行之。
一天这父亲要出门去收账,便拿起黄历来看一下,恰巧这天为“出门不利”,他懊丧万分,左思右想,百不得策。忽然间,他想出一个办法来了,他想“出门不利”,我不要从“门”中出去,就得了嘛。我不是可以从墙上钻一个洞出去吗?
官场联
大门
要修到吹牛拍马方来此地不养成厚脸黑心愧入斯门。
办公室
划到盖章打官腔骂勤务例行公事等因奉此写报告做签呈官样文章。
惧内可以致富、可以升官
惧内据说也是一种“致富”和“升官”的好方法。一个朋友告我说:凡惧内者,其涵养工夫也深,其拍马技术也高。有例为证:某君惧内甚,一日,欲偕其妻儿往剧场聆音乐,但未悉太太愿去否,不敢请示,乃思一计,佯询大儿曰:听音乐去,好吗?大儿说好,复询诸二儿,二儿亦云愿去,待询诸三儿时,太太大怒曰:去就去,问什么?紧问我就不去了。某乃作罢,向诸儿曰:好,都不去了。嗣太太化妆毕,又向其夫怒斥曰:要走就走,坐着干什么?夫惊而问曰:走到哪里去?妻怒答:听音乐会去呀!夫喜形于色,随之外出,并替太太抱着小孩。如此之涵养工夫和拍马技术,若用之于对上司,焉得不生官发财耶?
大学幽默
一、鸣谢启事
某校抢饭风气盛行,餐后饭桶内常有钢笔眼镜之类出现。一日,某同学在碗内盛猪油一匙,前往盛饭,一场争夺后,猪油早已无影无踪。次曰餐堂出现谢启一张,声言抢饭时不知何处飞来猪油一块,因无法觅主奉还,不得已只好佐餐果腹,特出启致谢致歉。
某校招贴文学甚为发达,常有妙文妙事出现,今代录二则,以供赏析:
(一)悬赏寻偶
今有黑色金星钢笔一支,计笔帽笔身一对,伉俪有年,形影不离,不幸于数日前走失笔帽,笔身不甘寂寞,特此悬赏寻偶,倘有仁人君子,惠予收留者,请示地址,当携薄酬,前来认领。笔主代白。
(二)招领
鄙人不幸,偶一小心,于昨日午后,拾得未发书简一封,一时为好奇心所动,冒昧出示,内有香笺五张,邮票三十元,全信长达三四千字,词句缠绵,文情并茂,字迹复婉秀可爱。本欲奉还,惜以信中姓字不全,更无发信人信箱号码,继欲搁置不理,又深感作者诚意动人,乃代付航邮,请勿挂念为荷,尚余邮票七元,附贴此启之上,敬希发信人领回是盼,代邮人启。
三、经济学理
某经济学教授对学生演讲,谈到“贫富问题”。教授说:“有钱人常瞧不起穷人,其实非常荒谬。经济学有一个极普通的原理,就是有钱必用,决不让钞票在手中停留,如此才算得最大利用;利息就是一个小证明,所以从经济学的观点看来,穷人比富人高明得多,譬如我身上常常不名一文,就是学经济有成绩的表现。”堂下哄然。
大学幽默
小偷训练班
一张布告:“各同学注意,本宿舍去岁即为小偷训练班之实验区,今冬闻又有大批训练生来此,继续其一年一度之实习工作,希各严阵以待为荷!”
终生之计,莫如树人!
某大学作文题为:“终生之计,莫如树人”。某生回答说:“人”是爱人的“人”,意即为终生幸福计,莫若以一己之心力,培植一个爱人,此与十年计划之意同。”
简直无聊
男生宿舍贴出一门联,是:“穷气满门关不住,密斯一个也不来!”横匾是:“简直无聊!”并绘有大幅穷相在旁,以作门神。
陈璧君大发雌威
将终身尝受铁窗风味之陈逆璧君,