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第103章 犯错之后,与其拙劣地罗列理由,不如毫无保留地道歉

地不畏低,方能聚水成海,人不畏其低,方能孚众成王。

世间万事万物皆起之于低,成之于低,低是高的发端与缘起,高是低的嬗变与演绎。低调做人正是一种终成其高、必成其大的哲学。深诣此一哲学的人方为大智之人,方成大价之身。

一次,一位编辑把作者的手稿遗漏在了公共汽车上。因为那天下雨,车内人多拥挤,为了不让手稿被雨伞上的水弄湿,他将书稿袋放在了行李架上。

恰逢那几天他连日加班,很疲劳,随着车身的摇晃,他很快迷糊起来,突然听到售票员报站,恰好到站了,于是慌忙跳下了车。

下了车,他才猛然想起手稿还放在车上,虽多方联系、努力寻找,手稿还是没找到。

他沮丧地回到出版社,上司随后匆忙带上他一起去向作者赔罪。路上,上司对他说:“记好啊,不要做任何辩解,只管低着头道歉就行了。过后再尽量努力把书稿挽救回来。”

到了作者家,他按照上司吩咐,满头大汗地一个劲地赔不是。

看到他的这副模样,那位作者也非常善解人意,大度地说:“那篇稿子我本来也不满意,丢了正好,我再重写吧。”

人难免会有失误的时候,失误之后,与其拙劣地罗列理由,还不如坦承自身的过错,说一句“真的非常对不起”,这样更让人觉得有诚意。

相反,如果一个劲地找借口,或强词夺理,只会丧失别人对你的信任,惹恼对方。要知道,与最初的过失行为相比,任何企图掩盖过失的做法只能使问题更加严重。

一次,两方进行谈判,谈判开始时间安排在早上10点,不料,一方迟迟未来。直到10点30分,另一方的谈判代表才走了进来。

“啊!我来得稍微有些晚,真是抱歉啊!”他说,“虽说我似乎迟到了30分钟,但我真的没有迟到那么长时间。当我第一次到这栋大楼时,当时才9点55.但是,停车场的车位全被占满了。因此,我只得开着车四处找停车的地方。等我最后到达这个楼层时,接待处空无一人。我在那里等了10分钟,直到有人把我带到这间会议室。事实上,我根本就没有迟到。”

听了对方的这段独白,另一方一声未吭,起身离开了。

为什么另一方会离开呢?

因为对方明明迟到了,却试图否认,这让他生气,让他觉得这个人不够成熟,不足为信。

如果迟到的一方说:“请原谅。非常抱歉,让你们久等了!我迟到太久了,快一个小时了吧?”也许事情结果会完全不一样,说不定对方会说:“没关系!你也就迟到了半个钟头。”

毫无保留地为自己的过错道歉,承认自己有缺点,是获得对方的谅解、重新赢得对方信任的最佳办法。

如果你说:“对不起,这事全怪我!”对方会把你的所作所为视为一种让步,一种希望得到对方回应的让步。你既然已经表示了让步,对方自然不会穷追不舍。

当然,并非所有的道歉都能达到应有的效果。道歉不是一种形式,只有发自内心、毫无保留的道歉才能让对方感受到你的诚意,达到你想要的效果。

1999年8月,时任美国总统的比尔·克林顿在电视上承认了自己与女秘书莱温斯基的不正当性关系。他承认自己提交给大陪审团的证词中存在一些不寻常的答复,同时他主动向美国人民道歉。

然而,15分钟后,他话锋一转,开始使用“但是”这个词。他随后用了同样长的时间来抨击特别检查官肯·斯塔尔。

结果,很多选民觉得他的这次道歉根本就不是发自肺腑的,纷纷谴责克林顿的作法。于是,克林顿总统不得不在随后的两个月里与宗教领袖频繁接触,借此来表达他的遗憾,同时请求他们给予宽恕。

在处理同事关系、家庭成员间的关系时,毫无保留地道歉常常也很必要。

就拿最简单的一件小事来说吧。

如果一个碟子被打破了,打破碟子的人不肯认错,还理直气壮地大骂:“是谁把碟子乱摆在这里?”而摆碟子的人也不甘示弱地反驳:“是我摆的,但你为什么不小心把它弄破了?”两个人彼此不认错,不肯退让,结果怎样?当然是坚持不下,大吵一架了。

如果不小心打破碟子的人,抱歉地说:“对不起,是我疏忽打破了碟子。”而放碟子的人听到也会回答:“这不全怪你,是我不应该将碟子放在那里。”彼此坦承自己的过失,互相礼让,自然,就不会吵架了。

人总会有失误的时候,学习尽量避免失误固然重要,学会在失误之后真诚地道歉也很重要。只有道歉,才能平息对方的怒气,消除对方的不信任感。

记住,当自己的过错而惹恼了对方,不要过多地解释什么,只管真诚地说一句“对不起”。

人关系心理学

毫无保留地为自己的过错道歉,承认自己有缺点,是获得对方的谅解、重新赢得对方信任的最佳办法。对方会把你的道歉视为一种让步,一种希望得到对方回应的让步,自然不会对你的错误穷追不舍。

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