结婚之前，我和她都患上了婚前恐惧症，我们多疑，猜测对方，那一种看不透，一度令我难眠。事情也真的发生了，并不是我多疑。婚礼上的一套一套，就像是经过了细心的演练，不然怎么那么熟练。
她是我妹妹。我无法逃避的妹妹！
萧婴最终被萧承鸾带走。最令我伤心的是，她竟然怀了萧承鸾的孩子。我不禁怀疑，那不能生育的谎言是怎么令她相信的？难道她永远都是那么糊涂吗？
离开中国之前，我想见她，见到她健康。
我听到了，听到她叫我——哥。于是我头也没回的离开了，我再不需要留恋不舍，她会幸福。
离开她那么远，我竟然控制不住的想知道她的消息。在听到她的哭声时，我只想不顾一切的回去，回到她的身边抱住她……我在等，等萧承鸾的动作。
果不其然，他第二日便救了她。
原本打算立刻回国的心情也被压了下去。如果不是因为她封闭了自己，我想我不会回去。
她见到我的刹那便叫出了声。我很开心，这是不是意味着，我和萧承鸾还是不同的？
确实不同。我是她的哥哥，而萧承鸾是她的冤家。
她不想面对。于是我叫来了LUCY，我要帮她做决定，让她明白，她的幸福，是需要去争取……
阳光很暖的时候，我喜欢闭上眼，眼膜里、大脑里是一整片的红，我要自己直面那一种颜色。我从小就怕血，但是我喜欢红色的衣服，穿红色的衣服，晚上便喜欢做噩梦。
小时候的噩梦，常常是被野猪吃掉，或者掉进臭水沟，那时，想法比较单纯。
陆加琪死后，我时常梦见她，她依然怨我，我不是傻子，从小到大，我没有主动害过她，那一晚，我对着她大喊，琪琪姐姐，不要以为你死了，就可以颠倒是非，萧婴从来不欠你，是你因为嫉妒蒙住了眼睛，害了人却以为自己是天大的受害者，如果我有你这样的心态，你早该死了千回万回！
就算陆加琪变成鬼来找我，我也不怕。从那之后，我没有再梦见她。
总有人说我幸运，有很多男人爱我，可是那并不代表我得到了很多爱。在我的生活里，我没有一份完好的友情，曾以为姚嘉会是我一辈子的好友，有她一个足矣，却也因为男人，她离我而去。她对我说过，如果不是安尚，她不会做出后来的事，如果不是安尚，她不会上报解释那些不存在的“事实”！到头来，都没有意义，不过图了心里一个痛快，而付出的那些尊严却是再也无法挽回，包括，友谊。
我不再奢望友情。亲情，我从来没有奢望过。爱情……更是迷离。现在，你还说我是个幸运的女人吗？
当我面对萧承鸾和戴简锋两人时，我心慌。他们逼着我做出选择，其实我不想做选择，我只是说了内心里想说的话，萧承鸾便离开了。上一刻才说，我要和戴简锋在一起，下一刻成真了我却不开心了。
我说要和简哥哥在一起，难道只是为了气他吗？
在比利时，我终于找到了那个负气离家的男人，他原来比我想象中的不堪一击。原来，我离不开他。他可以随便让我打、让我发泄。我不会打简哥哥，因为我觉得我爱他，我要和他正正经经的结婚，然后一直到老。
这两个男人，我都爱。就像我们可以爱自己的爸爸，也爱自己的爷爷，也爱自己的丈夫一样……对简哥哥的爱，就是一种介于亲情和爱情之间的爱，我想保护它，却发现它会害死简哥哥。
在没有收到普罗的信时，我绝没有打算去找萧承鸾。之前没有他们两个，我一样可以过的很好。是那些信里的文字，动容了我。我很少疯狂，甚至不会做太离经叛道的大事。普罗说，少爷的身体因为那一年的频频住院而变得很差，维尔加王妃更是从中作梗，之后，少爷检查出了肺部阴影……
普罗说，他不喜欢维尔加王妃，他希望萧贞贞当上王妃，那样，萧承鸾便可以生活的更好。
我想，普罗的死和那个维尔加王妃脱不了关系。
我想去找萧承鸾，可是又不想那么直接，我猜，如果我到了比利时，他一定会知道。我就是在赌，赌他仍爱我。
于是我去了安特卫普。
对于萧承鸾，我说不出爱，我可以对简哥哥说出来。对他，难以启齿，而他，也从未说过爱我。我们就像在较量，我明知道他爱我，却还不知足，我要他大声的说出来，说，萧婴，我爱你，嫁给我好吗？
他只说过，让我做他的情人。而曾经那个结婚，也是假的，不过是他为了稳定我的情绪而骗我的。
我不知道他在想什么，他的脑子里全是枝桠，太过茂盛，若我进去，会被缠死，所以我一直不愿意进去看看。等我走进去之后，才发现里面是一片空白，他什么也没想，他不过是在等我妥协，等我去找他。
一个人一生可以只爱一个女人，我爱的那个女人是我的所有。从她出生到老，注定要和我纠缠一辈子。
如果世界上没有萧婴，我会爱上一个什么样的女人呢？若是把萧婴的古怪脾气和缺点统统换到另一个貌美如花的女子身上，我一定不喜欢她。
我不喜欢爱纠缠、大脑反应慢半拍、没礼貌、不知道羞耻的女人。这些缺点，萧婴都有，而且经常对我使性子，只是，我是时常沉醉于她的撒野当中，而我本身的耐心远远没有她想象的那么好。
