第一节 学会欣赏别人的优点
有一次，卡内基先生去纽约一家邮局寄信，发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦，便下决心使他快乐起来。于是，他开始寻找这位职员值得欣赏的地方。轮到卡内基发信时，他双眼注视着那位职员，很诚恳地对他说：“你的头发太漂亮了。”那位职员抬起头来，惊讶地看着卡内基，脸上出现一丝快乐的微笑。于是他开始和卡内基愉快地交谈起来。
走出邮局后，有人问卡内基为什么那样做。卡内基说：“什么也不为。如果我们只想从别人那里得到什么，而不愿为别人付出一句赞美，给别人带来一点快乐，那就无法让别人感到我们的真诚。如果一定要说我想得到什么的话，那就是一种无价的东西，一种永远给我带来满足感的东西。”
美国总统柯立芝性格沉稳，不爱多说话，更从不轻易赞美别人。但有一次却出现例外。他对身边的女秘书说道：“你今天穿的衣服太漂亮了，你看起来又年轻又美丽。”此话一出，女秘书的脸立即红了起来，但她还是非常高兴地说了声“谢谢”。从此以后，女秘书对工作更加努力和出色。这不正是赞美的力量吗？
一位作家曾经说过：“世上本没有好人与坏人之分，好人也有人说他坏，坏人也有人说他好。”的确，好人有优点也有缺点，而坏人也有值得赞美的地方，人人都有值得称道的地方，只要你真心地想去赞美别人。
第二节 敞开友谊之门
有位哲人曾说，敞开友谊之门，朋友在快乐的大道上等你。在现代社会，人际关系越来越趋于建立在各自利益的基础上，而那种互相勉励、互相帮助、患难与共的兄弟般的情谊已日渐稀少。这或许正是现代人生活富有却十分孤独的原因所在吧！
有一位在外企工作的职业经理人谈到友谊时曾说：
“我真希望为自己找一个知心朋友，我有不少生意场上的朋友，但无一是可称得上知己的，我感到十分孤单。
偶尔心血来潮，毫无缘由地打电话，结果仅仅是问个好，谈天说地的事从来没有过——根本就没有这样的对象。没有朋友，没有友谊，结果陷在孤单的漩涡中。”
这真是现代人的悲哀！
敞开友谊之门吧，很多时候，我们抱怨孤独，抱怨没有真正的朋友。
其实，是我们自己先把自我封闭在一个狭窄的世界里了，假如你不先伸出友谊的手，却希望人家来握你的手，何异于“在沙漠里抓鱼”呢？敞开你的心扉，主动结交一些真正的朋友。
当你孤独时，当你烦恼时，不妨打个电话给朋友，不妨邀朋友一块儿散散步，或是共进晚餐，或是亲自去看望一下久违的朋友……做完这一切后，或许你会突然发现：有个朋友真好！和别人不能说的话，和朋友却可以说；有了困难，还是朋友鼎力相助；自己卧病在床，是朋友手捧鲜花前来探望……友谊使我们领略到了生命的意义。
第三节 把握好人脉，让自己快速成长
在一个人追求快速成长的过程中，人际关系几乎占了60%的重要性。你的人际关系越多，认识的人的层次越高，你成长的速度就越快，赚钱的几率也就越大，幸福快乐的指数就越高。
假如你有最好的能力，最好的产品，可是你却不认识一个人，你觉得你会赚钱吗？大部分人的收入不够高的主要原因在于人际关系不够多。所以，你的现实收入和理想收入的差别就在于人脉的差别。
你必须随时随地地去建立人际关系，建立你的人际关系网。其实每一个人每一天都有这样的机会，但大部分人都不会注意到这一点，白白地流失掉很多好机会。
假如你能从现在起就开始重视你所遇见的每一个人，相信好事一定会发生在你身上。
假如有一个人有着雄厚的经济实力、优良的产品与先进的技术与方法，他想迅速扩张自己，他现在要做的第一件事是什么呢？就是交朋友，建立人际关系。
身体的血脉不通会导致疾病，社会上的人脉不通却会导致失败。
假如你从小到大认识的每一个人，都跟你保持着良好的关系，你现在一定是个不平凡的人物，你做任何事业一定会顺顺利利的。因为你的成长速度决定于你认识多少人和多少人认识你。
你必须相信，处处都是宝地，时时都是良机，人人都是贵人。随时随地重视你所能遇到的每一个人，主动加入每一个团体去介绍你自己，帮助别人达到他的目的。与每一个人保持密切的联系，主动地与他交谈、关心他，日积月累，大量的人际关系会回馈给你大量的财富。毕竟，别人的成长需要你的帮助，你的成长需要别人的指点。
第四节 当心心理投射作用
在认识和评价别人的时候，我们常常免不了要受自身特点的影响，我们总会不由自主地以自己的想法去推测别人的想法，觉得既然我们都这么想，别人肯定也这么想。中国有句俗语“以小人之心，度君子之腹”讲的就是这种情况。用心理学的术语说，这叫投射作用，也就是说，人们总是喜欢假设别人与自己有某些相同的倾向，喜欢认为自己具有的某些特点别人也具有。例如，贪婪的人，总是认为别人也都嗜钱如命；自己喜欢说谎，就认为别人也总是在骗自己；自己自我感觉良好，就认为别人也都认为自己很出色……
一般说来，我们以己之心度人之腹容易在以下两种情况下发生：
第一，对方的年龄、职业、社会地位、身份、性别等等与自己相同。人们总是相信“物以类聚，人以群分”，认为同一个群体的人总是具有某些共同的特征，因此，在认识和评价与自己同属一个群体的人的时候，人们往往不是实事求是地根据自己观察所得到的信息来判断，而是想当然地把自己的特性投射到别人身上；另外，人们总是喜欢评价与自己有某些相同特征的人，总是习惯于与这些人进行比较，并且，人们不希望在比较中自己总是落败，处于不利之地，而投射作用在此正好起了一个保护作用，把自己的特点投射到别人身上，自己和别人就都一样了，没有什么区别，自己不错，别人也差不多。
第二，当人们发现自己有某些不好的特征的时候，为了寻求心理平衡，就会把自己所不能接受的性格特征投射到别人身上，认为别人也具有这些恶习或观念。成语“五十步笑百步”就是这样的一个例子，自己因为临阵逃脱而觉得难堪，心理上很不舒服，突然发现别人比自己逃得更远，便大肆嘲笑，以减轻自己心里的不安。这时候，投射作用也是一种自我保护措施，这样做可以保证个人心灵的安宁，但往往影响自己对人和事的正确判断。在这时，人们更喜欢把自己所具有的那些不好的特征投射到自己尊敬的人或者比自己强得多的人身上，这样一来，心里的不安就会大减，因为名人尚且不可避免地具有这些特征呢，何况我一个无名小卒？
人都是有七情六欲的，人总是有一些共同的需要，而同处于一个社会，具有相同的身份地位、生活经历的人则具有更多的共性，因此，投射作用在很多时候都还是比较准确的。但是不要忘了，“人心不同，各如其面”，人与人毕竟是不同的。不考虑个体差异，胡乱地投射一番，就会出现错误，给你增添不必要的麻烦。
第五节 从观察中了解他人
观察是一种有目的、有计划、有步骤的知觉。它是通过眼睛看、耳朵听、鼻子闻、嘴巴尝、手摸等去有目的地认识周围事物的心理过程。在这当中，视觉起着重要的作用，有90%的外界信息是通过视觉这个渠道进入人脑的。因此，也可以把“观察”理解为“观看”与“考察”。
人的观察能力是可以培养的，那么怎样培养自己的观察能力呢？
第一，要有明确的观察任务。在确定任务的时候，可以把总任务分解为一系列细小的和逐步解决的任务。这样可以避免知觉的偶然性和自发性，提高观察的积极主动性。
第二，观察的成功与否主要依赖是否具备一定的知识、经验和技能。俗话说：“谁知道的最多，谁就看得最多。”一位富有学识的考古学家，能够在一片残缺不全的乌龟壳（甲骨）上，发现不少重要而有趣的东西，而一个门外汉，却一无所得。
第三，观察应当有顺序、有系统地进行，这样才能看到事物各个部分之间的联系，而不至于遗漏某些重要的特征。
第四，要设法使更多的感觉器官参与认识事物的活动。这样一来，不仅可以获得对于事物各方面的感性知识，而且所得到的印象也是深刻的。
第五，观察时应当做好记录。这不仅对于收集和整理所观察到的事实十分必要和有益，而且也是促进准确观察的重要方法。
我们生活的空间中，每天都需要与人进行交流，掌握准确地观察人的方法，使你进一步把握好人际交往中的微妙关系，你就可以在芸芸众生中脱颖而出，成为人际交往中的焦点人物。
第六节 远离坏习惯
1.与人交谈时不注意自己说话的语气，经常以不悦或对立的语气说话。
2.应该保持沉默的时候偏偏爱说话。
3.打断别人的话。
4.滥用人称代词，以及在每个句子中都用“我”这个词。
5.以傲慢的态度向下属提出问题，给人一种只有他最重要的印象。
6.在谈话中插入一些和自己有亲密关系，但却会使别人感到不好意思的话题。
7.自吹自擂。
8.在电话中谈一些别人不想听的无聊话题。
9.不管自己了不了解，而任意对任何事情发表意见。
10.公然质问他人意见的可靠性。
11.以傲慢的态度拒绝他人的要求。
12.对与自己意见不同的人横加指责。
13.评论下属的无能。
14.请求别人帮忙被拒绝后心生抱怨。
15.与人交谈措词不敬或具有攻击性。
这些缺点意味着你缺乏感受和细心体谅的能力，并且很容易给别人留下不好的印象。因此在与人交往中，要想受到别人的尊重和喜欢，请你先远离这些不良习惯。
第七节 不随意开玩笑
适当的玩笑可以调节人的情绪，但开玩笑要有度，要因人、因时、因地而定，否则会造成相反或否定的效果。
首先，开玩笑要看对象。人的性格各不相同，有的人内向，有的人外向，有的人活泼开朗，有的人沉默寡言，有的人豁达大度，有的人则生性多疑……对于不同性格的人开玩笑要掌握“度”，做到因人而异。对于性格开朗、宽容大度的人多开一点可能无妨，但对于内向或多疑的人则可能不然。同样的玩笑对有的人可以开，对有的人则不能；对男性可以开，对女性则不能开；对青年人可开，对老年人则不能开。总之开玩笑要让对方感到轻松、愉快，不要造成伤感情与自尊的效果。
其次，开玩笑要分说话的时间、情绪。在对方高兴的时候，多开一点玩笑是可以的。如果别人情绪比较低落或在生活中遇到不幸和烦恼，这个时候去打趣取笑，就不合时宜了，他们这时常常需要的是安慰。弄不好别人会产生你是幸灾乐祸的误解，甚至会产生矛盾，造成不愉快的后果。
再次，开玩笑要看场合。在别人专心致志地学习和工作时，开玩笑是不合适的，可能会分散别人的注意力，影响别人的学习和工作。在一些严肃、紧张的气氛中，公共场合和大庭广众下，一般也不宜开玩笑。
最后，要注意开玩笑的内容。开玩笑一定要内容健康、情调高雅，切忌拿别人的生理缺陷开玩笑，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。忌开低级庸俗、无耻下流的玩笑，不要捕风捉影、以假乱真。要以使大家在玩笑中得到教育和放松，得到陶冶为准。
第八节 避免坏习惯的养成
具有专业人士应有的干练形象，是获得事业成功的必备条件，然而不少人却忽略了对于习惯的要求。拙劣的表现只会破坏你的形象，生活中要注意避免以下不良习惯的形成：
一、对于时间观念的懈怠。这种毛病通常都是不自觉的，但显示了除自己外任何人任何事都没被放在眼里。解决方法：尊重时间即尊重他人。
二、不善于做自我批评。辩解会使你和领导之间产生裂痕，其潜台词是：“不要随便惹我！”解决办法：对自己的行为负责，尽量不要找借口。
三、做事拖拖拉拉，毫无章法。这类人多害怕承担风险，工作久了，早已将工作当成例行公事。解决办法：将较重要的工作分成几部分进行。做事没有章法会让人觉得你做事不专心，显得缺乏组织能力。解决办法：随身携带记事本，记下重要人物、联系电话和事件。
四、性格不够成熟，容易被情绪左右以致分心。“你知道吗”及“那又怎样”的话语，言行举止不庄重、犹豫，足以毁掉你的专业形象和可信度。解决办法：多多学习，使自己尽快成熟起来。注意力经常转移，完全忘记事情该有的前后次序和轻重缓急。解决办法：处理事务前作出妥善计划。
第九节 学会拒绝别人
与人交往中，在面对他人的请求时，人们往往顾及相互的情面而不便拒绝，从而使自己左右为难。其实，这样不光不会对双方有利，而且会使大家更不和睦。如果想使自己不为难，而又不伤害双方感情，以下两点可供参考：
第一，据实言明。
拒绝别人时，若彼此还要想保持良好的人际关系，必须采用同情的语调和了解对方心情的姿态来处理。
有些人在拒绝对方时，因为感到不好意思，而不敢据实言明，致使对方摸不清自己的真正意思，而产生许多不必要的误会。其实，在人际交往中，不得不拒绝，乃是常有的事，因此搞坏交情的并不多；倒是有些人说话语意暧昧、模棱两可，反而容易引起对方误会，甚至导致彼此关系破裂。
在你拒绝别人的时候，一定要附带考虑到对方可能产生的想法，尽量明快而率直地说明实情，这才是恰当的拒绝法。
第二，留给对方一个退路。
有些人喜欢自以为是，坚持自己的意见，总以为只有自己的想法是最高明的。当你遇到这种人，想要拒绝时，一定要先好好考虑一番。
你必须自始至终，很有耐心地把对方的话仔细地听过一遍。一个人在说话的时候，心里一定也留有一个空间来容纳对方所讲的话，当你完全听完对方的话后，心里应该就有了打算，知道怎样说服对方、拒绝对方，才最巧妙而又不使对方难堪。
第十节 从容面对指责
在生活中，遭到别人的指责和抱怨的事常可碰到。遭人指责抱怨，是件极不愉快的事，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众下受到指责，更是不堪忍受。但若从提高一个人的处世修养角度讲，无论你遇到哪种情况的指责，都应该从容不迫，对者有则改之，错者加以耐心解释，泰然处之。为摆脱指责的尴尬局面，不妨采纳心理学家提出的以下建议：
保持冷静。被人指责总是不愉快的，但面对使你十分难堪的指责时，要保持冷静，最好暂时能忍耐住，并作出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要等听完后再作分辩。
让对方亮明观点。有些指责者在指责别人时，往往似是而非，含糊其词，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，态度要和气。
消除对方的怒气。受到指责，特别是在你确实有责任时，你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法，不要计较对方的态度好坏，这样，对方指责完毕，气也消了一半。
平静地给恶意中伤者以回击。也许，大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。但是，在现实生活中，确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤。对于这样的寻衅挑战者，应该坚定地表示自己的态度，不能迁就忍耐，更不能宽容而不予回击，但应注意态度，以柔克刚。这样，会使你显得更有气魄，更有力量。
第十一节 积极与人交往
在与人交往中，要想取得良好的效果，我们可以采取以下几种积极的方法：
第一，不否定自己，适当告诫自己“我是最好的”，“天生我材必有用”。
第二，不苛求自己，能做到什么地步就做到什么地步，只要尽力了，不成功也没关系。
第三，不回忆不愉快的过去，过去的就让它过去，没有什么比现在更重要的了。
第四，友善地对待别人。助人为快乐之本，在帮助他人时能忘却自己的烦恼，同时也可以证明自己的价值存在。
第五，找个倾诉对象。有烦恼是一定要说出来的，找个可信赖的人说出自己的烦恼。可能他人无法帮你解决问题，但至少可以让你发泄一下。
第六，每天给自己10分钟的总结性思考。不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战。
第七，到人多的地方去，让不断过往的人流在眼前经过，试图给人们以微笑。
第十二节 慎重交友
朋友大致可以分为三类：一类是工作朋友，即由于工作原因而结识的朋友，如同事、客户等等；另一类是生活朋友，即是以前在学校或生活中结识的朋友；第三类就是一般性的“点头”朋友。前两类朋友都应有个限度，否则就会全部变成第三类朋友，所以滥交朋友必导致无真正的朋友。
滥交朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣，那你肯定会主动去拉拢各种各样的人，只要有机会，你就会热情主动地结识。其实人际交往最忌讳大献殷勤，不卑不亢才是交际的首要原则，因为自尊是交往中首要的吸引力，如果抛弃自尊去讨好别人，肯定得不到别人的尊重。
喜欢滥交朋友的人往往缺少真正的朋友。和朋友建立深厚的友谊需要各种努力，首先是要花一定的时间，即使你们青梅竹马，若干年不联系也可能形同陌路。因为社会在变，人也在变，不经常交流肯定会产生隔阂。所以，我们交朋友宜精不宜多，要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友，而且要有一定的感情基础，工作上能鼎力相助，而不是建立在纯利益基础之上的关系。一些生活中的朋友要多加联系，因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友，要留一定的时间和精力不断加深友谊。这部分朋友是最可靠的，因为你们之间没有利益冲突，是一份最纯的友谊，任何时候，他们都能给你帮助。
当然，交友时要有一定戒心，有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是其他，如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交。如果能形成互利互惠，当然也不妨交往一下。
第十三节 与朋友保持适当距离
与朋友适当保持距离，友谊便更进一步。
交友的过程往往是一个彼此气质相互吸引的过程，因为你们有共同的“东西”，所以一下子就越过鸿沟而成了好朋友，甚至“一见如故，相见恨晚”。这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同。当两人的“蜜月期”一过，便无可避免地要碰触彼此的差异，于是从尊重对方开始变成容忍对方，到最后试图改变对方。当要求不能如愿，便开始背后的挑剔、批评，甚至结束友谊。
德国哲学家叔本华曾经对人和人的关系有过精彩的描述，他说人和人之间就像是一群寒夜里的豪猪，因为太寒冷想要靠在一起取暖，但是距离太近了又会被彼此身上的利刺扎痛，所以总是处在两难的境地，试图找到最合适的距离。人就是这样奇怪：未得到时，总想得到；未靠近时总想贴在一起；真正得到和靠近了却又太过苛求。人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂；所以，如果有了“好朋友”，与其因太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞！
有些人自以为朋友和自己亲密无间，说什么他都不会计较，便常在朋友面前诉说对他的不满。如果这位朋友心怀宽广，知道你的良好用意还好，但如果他不像你想象的那么大度，则很有可能记恨在心，甚至找机会报复你。因此，你在坦言之前，最好是认真思考一下这样做的后果，看对方是否能够接受，是否会产生逆反心理，是否感到你的行为过于轻率，是否会影响到你们之间的友谊。
在结交朋友的时候，不要轻易把自己完全暴露给对方，过于坦诚，对友谊并无多少好处，何况你把自己完全“交给”对方，对对方本身就是一种负担。什么事情都有限度，如果和朋友走的太近，不分彼此，只能给你带来不必要的麻烦。因此，与朋友适当保持一点距离，让彼此都有属于自己的自由空间，你们的友谊便会更进一步。
第十四节 赞美所有和你有关系的人
赞美别人，至少找出你们之间有某种关系，就像是朋友、家人、同事，这样你就能诚实地赞美他。此外，一定要让这个人明白你正在赞美他，不要喃喃低语。书店的店员笑起来很好看，你的老板打了一条漂亮的新领带，不要轻描淡写，要大声说出来：“你知道吗？我有好几个月没有看见像你这么灿烂的笑容了。”或者：“经理，您戴的那条新领带漂亮极了，和您今天穿的衬衫真是完美的组合。”
每个人的身上都有无数的特质值得正面地注意：外表、礼貌、服装等等。当你赞美别人时绝对要诚实，比方说，假如一个大汉送煤气来给你，你不能说他很瘦，但是你可以告诉他，你很感激他的动作很轻，没有吵醒小婴儿。
赞美别人就像其他事情一样，可以成为习惯，而且还是有传染性的。赞美别人就和收到别人的赞美一样，双方都会感觉棒极了。
使人不安的不是事物本身，而是人通过这事物作出的结论。
——伊皮克特德
