第3章 不是天意

一个人的路，一个人走孤独感不是庸庸碌碌的人所能拥有的。它是上天的福赐，是一种幸运。

如果有谁经历过从小康人家陷入困顿窘境生活的过程，那他一定能把世态炎凉体会到骨子里去，像我。我原本生活在阳光明媚的日子里，突发事件让我跌跌撞撞走在人生路上，这使我在生活的无奈与辛酸中选择并理解了孤独。

如果说我有一个好朋友，那，一定是书。面对生活的不公平，我曾逃进武侠小说的刀光剑影里，随着那些壮士侠女在风雨江湖中笑傲天际。还有一些人生哲理的书，教会了我如何从容地面对生活。我只有在书中，才能寻找到属于自己的世界。有本书上写着这样一段话：“孤独感不是庸庸碌碌的人所能拥有的。它是上天的福赐，是一种幸运。如果总是感到自己与别人的距离，特别是当你处在距离的前端，由此无人能与你进行直达内心世界的攀谈，毫无疑问，你会孤独，而你却是优秀的。”面对这段话，我不由地苦笑了。形影相伴的我，无心去听那些捕风捉影的风花雪月般的故事，也无意在千纵万横的人际关系上费尽心机。可是我却实在称不上“优秀”，其中原因或许我是处在距离的后端吧。

同桌常有一些高见，他说：“一个人可以忍受孤独，却不能忍受寂寞。”

我不得不承认同桌的话是对的。三点一线的反复拉长与缩短，并不能让我感到生活充实得没有了缝隙，那莫名的寂寞有时会悄悄潜入我的心底，并且像窗缝里的风，进来了就不容易出去。夜里醒来的时候，望着窗外点点寒星，泪水就会随着往事涌上心头。我不会对自己说：男儿有泪不轻弹。我只会对自己说：有泪就尽情地流。但不要忘了自己的道路应该由自己来走。

其实，我还是有过朋友的，是很知己的那种。他就是我的同桌。同桌也算不上什么优秀。桀骛不训的性格和自命不凡的神气，让别人难以接受。不过，他能把生活刻画得淋漓尽致，写起文章来行云流水一般，很令人佩服。在我看来，文章写得好的人，总是具有一定的思想深度的。

同坐一张桌子的日子久了，我才发现同桌是一部很好的书。黄昏在“夕阳西下几时回”的感慨里，我们谈论着古往今来；清晨，在“耿耿星河欲曙天”的希望里，我们编织着七彩梦幻。当我们在操场上打篮球，他那漂亮的三步上篮博得满场欢呼的时候，我会为他喝彩；当我发表的文章，随着散发着油墨香的杂志寄来的时候，我们一起分享成功的喜悦。我们不需要彼此了解很多，却能彼此理解。

日子就这样如流水般从身边悄悄地流走了。有一天，他说他要转学了，我的心便被那难言的失落罩住了。但我知道那是心烦的，因为他们全家已经搬迁到了遥远的黑龙江。离校那天，他默默地收拾着书桌，我静静地坐在一边细细地端详着他。他那天穿了一身西服，粉红色的衬衣衬着那张我早已熟悉的脸；棱角分明的额头，浓浓的眉毛，亮晶晶的眼睛。我从来没有这么仔细地看过我的同桌，可以后，以后呢？我什么时候才能再到他？他说：“你帮我收拾书吧。”我叹了口气，站起来帮他向书包里装书。他说：“你记不记得你曾说过我穿西服最有风度！”我说当然记得。“那我现在好不好看？”他笑着问。我看了他良久，说：“好看，可是以后就很难看到了。”他默然了，我也没有话说。帮他装好书，送他出了校门，他说：“你回去吧，我走了。”我目送他那穿西服的背影消失在人群里，鼻子酸酸的，我知道我脆弱的心不能承受这沉重的离别。

这惟一的知己，就这样离我远去了。以后的日子里，只有影子伴着我走来走去。偶尔，也会收到他从北国寄来的信，但信是不能排解我的孤独的。对此我不害怕，我知道人在途中，更多的时候是一个人走，孤独和寂寞是难免的。但是，既然踏上了征途，就应该从容地把每一段落走过。

找回失去的纯真

如果我的生命可以重新走过，我一定咬一口那香甜的糖葫芦，披上那件遮风挡雨的雨衣。

也许是旧传统的影响，我无法改变面对男生世界时的那副冰冷面容。在所有认识我的男生眼里，我是一个不苟言笑、清高孤傲的女生，甚至是一个不近人情的冷漠的女孩子。上初二时，班级间同学做了些调整，面对许许多多陌生而又新奇的面孔，我有一种说不出的激动与欢快。坐我前位的是一个男生，他跟我聊天的时候，我竟有出奇的兴致听他海侃神吹。他举止自然而洒脱，言谈直率而幽默，直引得我笑了又笑。以后，他常跟我借东西，我总是头也不抬地递过去。事后他常不还我，我也从不要。

他的英语很差，英语老师对他印象很坏，每课提问总不忘他，时常把他搞得狼狈不堪。后来，英语老师向我了解他的情况，我如实反映。从那以后，老师对他特别留意。显然，我的话多少改善了他在老师心目中的形象。

一天，我正在黑板上抄题，突然一声哨响起，接着满教室哗然，“噢噢”的怪叫声不绝于耳。我下意识地一转头，只见一只蘸满了芝麻的糖葫芦正对着我。他拿着，一脸坦诚的微笑。没等我反应过来，就听有人喊“鲜花送美人”，紧接着就有人对“美女爱英雄”。即刻，全教室沸反盈天，笑成一片。我不知道这是在嘲笑我的丑陋还是在讥讽臆断的暧昧，我感莫大的羞辱，眼泪立刻涌满眼眶。然而他还是那样站着，举着糖葫芦。“干吗？”我愤愤地问他。“谢谢。真的，非常感谢。”他神态自若，丝毫不理会四周的笑声，就像处在与人隔绝的世外桃源。“神经病！”我暗想，愤愤地白了他一眼，嘲讽地说：“你吃错药了吧！”笑声愈发肆无忌惮。

过后，每当想起此事，我就觉得十分委屈。平白无辜，为何要授人以柄，被人当众羞辱？这个多事的神经病！我发誓再也不理他。

从那以后，他也一直没跟我搭话。直到有一天下雨，当时是放学晚了，教室里大多数是未接走的女生。我也在内。随着天色的暗淡，教室早渐渐空荡起来。我正焦急万分，只见他拿着件雨衣走过来，递给我说：“我有伞，快走吧。”我厌恶地转过头，暗想：“这人不但多事，还多情！”那天的一幕又显现在眼前，我顿时怒不可遏，抓起书包就冲进了雨幕……第二天，我打着喷嚏走进教室，坐下来才发现他没来。从抽屉里拿出书，一翻，只见里面夹着一封信，我疑惑着打开，信不长：“当雨衣递向你的时候，请不要拒绝，因为拒绝真诚就等于扼杀美好。走出你自设的沼泽，心无纤尘地接受，再心无纤尘地奉献。”显然，这是昨天我走后，他夹在我书里的。我细细地品味着他的话，那支蘸满芝麻的糖葫芦和他那真诚坦然的目光又浮现在我眼前。

我开始感到后悔。他本无过错，更无恶意，虽则鲁莽却不失天真。如果我能同样坦诚且毫无畏惧地对待他，也许结果不会这样糟。我曾暗斥过他的多情，现在想来，那倒是我自作多情了。

我焦虑起来。焦虑他的迟迟不来，我要当面向他道歉，为我的冰冷对他的伤害。可是一个星期过去了，他仍旧没来上课。后来我才知道，那天在我走后，他又把雨衣给了另外一位女生，而他自己根本没有伞！他是冒着雨回家的，竟因此一病不起———他的身体本不算太好。

第二天是周末，我决定去看望他。这是我第一次去一个男生的家，但我并未感到有什么别扭或是反常。一个人，抑或一件事，只要你能用一颗平常心去坦诚地面对，你都会感到这很正常。真正邪恶的是猜忌和私欲。在我看来，现在的男女生之间，缺少的不是交往，而是单纯和诚挚。

在去他家的路上，我顺手买了两支蘸满芝麻的糖葫芦。不为道歉，更不为怀旧，只是为了找回那份失去的真诚。从这以后，我的人生态度有了一个很大的转变。我能够正确地看待自己和别人，用同一种坦诚对待不同的男女生两个世界。我结交了许多男生朋友。和我的许多女生朋友一样，他们都令我感到快乐。我常想，如果我的生命可以重新走过，我一定咬一口那香甜的糖葫芦，披上那件遮风挡雨的雨衣。家

那面涂满沧桑的红砖墙，那棵刻着我的名字的老树，那种一家人围坐在温暖的火炉旁谈笑风生的情趣，那条母亲在我上学前总要为我围上的旧围巾。

每到周末看见舍友们归心似箭地往家赶时，便会油然生出一丝嘲笑：这些没长大的孩子！

在我的心里，只有孩子才想家。于是每到周末便固执地留在学校，用孤独把自己包裹起来，以证明“今天我长大了”。又一个周末到了。等舍友们走完以后，我便一个人漫无目的地走在飘雨的大街上。面对寂寞的冬天，我又一次把自己装扮成一个冷漠的路人，一声不响地“流浪”，坚守着我的孤傲与卓然，享受着独处带给我的特别的骄傲。

街是湿的，天是冷的，雨点不大却特别地凉。我的头发留得太短，寒风和冷雨肆无忌惮地扑面而来。“要是有一条围巾该多好……”我突然这样想，但立刻又打消这个念头———孤傲的路人还用得着围巾吗？

雨忽然大起来了，雨点狂乱地袭来，我的步子乱了。忽然，前面的小商店里传来一声呼喊：“姑娘，快来这里避避！”我顾不得维护自己“孤傲”的尊严，赶忙跑了进去。喊我的人是个四十多岁的女店主，她心疼我一身的冰冷，拿来毛巾一边为我揩头发，一边说：“傻孩子，这么冷的天怎么一个人在外面？你应该回家！”

我说：“没关系，我不冷！”

她爱怜地埋怨我：“还嘴硬！你瞧瞧，头发全湿了，手都冻红了！”说着把我的手包在她暖和的双手中。

这突如其来的关怀弄得我一时茫然不知所措，听任她的摆布。

她一边为我暖手，一边又说：“现在的孩子都这样，我的杰儿也和你一样，在外念书总不回家。其实他是想家的，只是总爱逞能……”

我的心震动了一下：难道我也在“逞能”吗？窗外的雨仍在哗哗下着，女人握着我的手，跟我讲起许多关于她的杰儿的事。一边讲一边拿眼睛暖暖地朝我笑。那笑是何等的相似与熟悉呀———母亲便常这样对我笑，也笑得暖暖的。好多年了，我似乎忘却了，但它却从来都无私无怨地伴随着我。

女人还在不停地讲着她杰儿的故事，边讲边织一条好大好大的围巾。那围巾雪一样洁白，玉一样无瑕。

“这是给我杰儿织的，快好了；杰儿不常回家，今年冬天特别冷，他早该有条围巾了。”她说。

“是的，阿姨。你的杰儿一定特别喜欢这条围巾！”我由衷地说。

听我这样说，她眼睛放出异常高兴的光彩：“那太好了！我总也搞不懂你们年轻人喜欢穿什么衣服，不知道给他织什么颜色什么式样的围巾好。你说好，那就一定好。”说完便又低头织起来。一针一针的，织得那样投入与认真。

我又想起了我的母亲，她也总是这样为儿女操劳着。父亲身体不好，母亲便默默地承受那副沉重的家庭担子，把家拾掇得有条有理，温暖甜蜜———那面涂满沧桑的红砖墙，那棵刻着我名字的老树，那种一家人围坐在温暖的火炉旁谈笑风生的情趣，那条母亲在我上学前总要为我围上的旧围巾。可今天我却不想回家，这对吗？真的是因为长大了吗？长大了便可以无所谓家了吗？

雨还在下，我按捺不住，匆匆谢过女店主，急急往车站跑去———我要回家。然而最后一趟班车早已开出了。回到学校，竟意外地收到一份母亲寄来的包裹———一条雪白的围巾！包裹里还有一张字条：“女儿：外面的冬天特别冷，回家来吧。”我的眼泪抑制不住地夺眶而出，洒落在围巾上，融入那细细的、密密的绒线里……

哦，背影！

深夜中的这一点灯光传得很远很远，它仿佛忘记了时间，在黑暗中独自亮着。这深夜的背影，我是永远忘不掉的。在橘黄的灯光中，一个穿着深蓝色的睡衣的背影，趴在桌上，头也不抬聚精会神地工作着。身旁，是一大摞书籍和散放的绘画工具。窗外，那漆黑的夜空像一块巨大的幕布，一直延伸到天边。夜，只有未眠的虫鸣和似睡非睡的月亮在值班。深夜中的这一点灯光传得很远很远，它仿佛忘记了时间，在黑暗中独自亮着。这深夜的背影，我是永远忘不掉的。

这是妈妈的背影。

是三年前了，从那时起，我就无数次地看到那个背影。在我玩的时候、休息的时候、睡觉的时候……时时刻刻，那背影都萦绕在我眼前、心中，感动我、教育我、激励我……三年前，爸爸去世了。他走后，我们家陷入了困境。于是，妈妈当起了家中的顶梁柱。每周末，别人休假时，妈妈还要到少年宫、文化宫教美术。

当我清晨起床，看到妈妈背着沉重的画卷离去的背影，我心里就酸楚难过。我多么想帮帮妈妈呀！晚上，妈妈做完家务事，连口气也不喘，便坐到桌子前开始画画。我作业多时，妈妈还要将水果削好皮，悄悄放在桌旁……夜深了，我躺在床上，听着秒针嗒嗒嗒的移动声，却怎么也睡不着。妈妈还没睡。她还在为公司设计图纸。妈妈，您难道不想休息吗？别人都睡了呀。您太辛苦了，这会儿大概有一点困了吧？妈妈的头埋得很低，大概是晚上分不清颜色的原因吧，或许是太累了，妈妈的两只手使劲支撑着身子，还不时用湿毛巾擦脸，以便继续工作……在灯光中，妈妈的背影变得高大起来，我的思绪不禁飞回到过去。

妈妈是个坚强的人，爸爸去世后，她不叫苦不叫累支撑着这个家。一次，我在半夜醒来，灯光中，妈妈的背影清晰地映在我的眼里。她的手还在纸和调色盒间飞舞。“妈妈，你还没睡！”我忍不住叫起来。妈妈回过头来，深情地瞥了我一眼，叹了口气，走过来轻轻地把我揽到怀里：“南南，你知道吗，公司要解散了。过几个月……或许下个月，我就连工资也拿不到了，那时，我们怎么办呢？再说……”不等妈妈说完，我便急切地说道：“妈妈，我不学钢琴了，行吗？”说着，眼中已盈满了泪水。而妈妈，只是轻轻地摇摇头，又回到桌子旁。那段时间里，凡是我醒来时，都会看到妈妈趴伏在桌上，埋着头，弯着腰的背影。

妈妈的背影有着神奇的力量。

当我遇到困难时，我的脑海中总会出现那在黑夜灯光中的背影，我的心中就会有一种坚定的信念：我要战胜困难。这一半是为了我自己，一半是为了对得起妈妈的辛劳。她没日没夜辛苦地操劳，不都是为了我吗？妈妈的背影是坚强的化身，母爱的体现，它感动了我，激励着我！

妈妈，我一定要好好学习，有朝一日，我要将您紧绷的背影变成坐在沙发上休息、看书轻松的背影！

生日快乐

十六岁，长大了。不应再企求有谁会特意为自己撑起一片蔚蓝的天空，不应再将自己的快乐依附于别人。

多么想看到老朋友们熟悉的微笑，想听到她们姐姐般衷心的祝福与鼓励，得到一份虽不贵重却足以让我激动和炫耀的小礼物。然而没有，一切一如平常。

我不相信昔日如影随形，能把每个人的生日倒背如流的朋友会忘记这一天。

我有意从她们的教室门前踱过，期望着预料中的事情发生。可是没有。她们肯定是忘记了。有心想走进教室告诉她们，约她们去家里玩，可这太有点掉价了。

太阳已经西沉，放学了。我最后一次从她们的教室门前踱过，然而还是什么也没有发生。有几个好朋友看见了我，也只是浅浅一笑，算做打招呼了。我彻底失望了。

天已经完全黑了，独自一人走回家。我一向害怕孤独，可此时我却希望孤独。孤独让我领略到一丝报复的快感，报复朋友的忘情负义还是报复自己？我说不清。路灯散着昏黄的光晕，将我的影子拉得很长很长。———蓦地，我想起了。“卖火柴的小女孩”，在那个寒冷的冬夜，那个可怜的小女孩也是这么孤独吗？

拖着疲惫的身子推开家门，突然，眼前辉映出一片灿烂的烛光。我定定神，发现本不宽敞的房间中央支起了一张圆桌，一只精巧的奶油蛋糕上十六支七彩的蜡烛欢快地摇曳着火苗儿，给小屋增添了几分浪漫，几缕温馨。父亲和母亲站在餐桌旁边，微笑地看着我。母亲过来接下书包，父亲启开了香槟酒。

“祝娟娟生日快乐！”三只玻璃杯碰在一起。澄黄的液体涓涓地流入我的心田，消释了我的郁闷，一种清凉甘甜的感觉浸润了我的全身。

没有华丽的词语，没有别出心裁的礼物，但我真切地体味到了浓浓的亲情、殷殷的希望和绵绵的爱意。

只有我的父母最最清楚地记得我的生日，记得我喜欢的菜肴、糕点、巧克力，甚至是巧克力包装的颜色。在我每到达一个人生驿站的时候，只有他们最最按时最最兴奋地给我以祝福。

我惊讶于父亲竟一眼看透了我的心思。尽管我一直笑着，但初入花季的冷清使我很伤心。父亲一定从我的眼睛里洞察了一切。他问我，又静静地听完我委屈的诉说，然后温和地告诉我，我的要求过分了，而且真正的友谊是不计较这小小的得失的。我现在所应做的不是抱怨和忧伤，而是理解与快活，理解自己，也理解朋友。人终究要走向自立，而惟有自立才能获得真正的友谊。在漫长的人生旅途中要学会祝自己快乐，为自己营造幸福。范仲淹“不以物喜，不以己悲”，不只是一种旷达的处世态度，更是一种坚韧的立世精神。说完，父亲又微笑着，眼中充满爱与鼓励。

我的心过电一般激动。啊，祝自己快乐，为自己营造幸福。这里面包含着深刻的人生哲理。十六岁，长大了。不应再企求有谁会特意为自己撑起一片蔚蓝的天空，不应再将自己的快乐依附于别人。

过去，总要求父亲知识渊博能说会道，要求母亲跟随潮流精明强干，要求他们对我体贴理解……可今天才发现，我的父母，他们真正拥有充实的人生，拥有爱心拥有力量，四十几年的风风雨雨，铸就了他们的沉稳与明晰，对人生的价值他们有真正体验并看得一清二楚，他们于平静中所蕴藏的豁达、睿智，有超乎流俗的品质，是我要用一生才能学会的。十六岁的生日使我长大了许多，这一天我很快乐。

欲望的诱饵

兴奋中的你，肯定不会想到，那条上钩的鱼，本身就是一味诱饵，在你钓到它以前，它已经成功地把你钓到了河岸。在人生的河岸，我是一个垂钓者。你肯定也是。

你姿势优雅地抛出一条长长的钓线，钓线上拴系的饵料，将诱惑鱼们来上钩。鱼总是要上钩的，不在此时，就在彼时。它们怎么能抗拒饵料的诱惑呢？你终于如愿以偿了，你感受到钓杆异常的颤抖，陡然一甩，一尾鱼便随之跃出水面，在阳光下鳞光闪闪地凌空翔动……此时此刻，你一定非常兴奋。兴奋中的你，肯定不会想到，那条上钩的鱼，本身就是一味诱饵，在你钓到它以前，它已经成功地把你钓到了河岸。白居易《放鱼》诗中有句云：“香饵见来须闭口，大江归去好藏身。”我说：居易先生太天真了，让鱼在香饵面前闭口，或者说让我们在鱼面前闭口，谈何容易？还是欲语说得透彻：“鱼儿见食不见钩。”人生也是如此。

鱼，欲望的诱饵，在人生之水中，从容而游。我们都是由于鱼的存在，才在人生的河岸，拥拥挤挤地喜怒衷乐着。所以，濠梁之上，庄子曰：鱼乐也。

鱼怎么会不乐呢？芸芸众生都是欲望的追随者，作为万目仰视的欲望之鱼，怎么会不乐呢？

别委屈了“玫瑰”

“别人买花都是送人的，而你，给自己买花，真委屈了这玫瑰。”我听得那女孩在我的背后说。

书店的朋友打电话说，你要的《大家》到了。我搁下电话就去了。拿到书翻开目录，看到上面有我喜欢的作家毕淑敏的小说，心里就乐了。

出得店来，猛然发现书店对面原来一家批发冰激淋的小店改成一鲜花店了，里面的花鲜艳欲滴。绿里面的红，红里面的紫，紫里面再呈现出黄来，真的要让人灰灰的眼睛都亮起来。而这时让我心里有些怪怪的是：花店里居然没人。或许是小孩子们都没放学，又或者正是上班时分，所以花店寂然。让那么多花孤寂着，我有些不忍，于是，脚步几乎是不由自主地挪了过去———这时候我去当惟一的顾客，或许这店里所有的花都是为我而开呢！

店主是一个二十来岁的小姑娘。见我走来，“啪”地放下与人煲着的电话，笑意盈盈过来。

“先生买花吧？刚刚进的呢。你看你看，哪里还找得到这么新鲜的花？”她用左手指指旁边的梯形花架，又侧身用右手点点身后的立式花架。

她的热情让我有些不安了。我能买多少花呢？或许，我压根儿就没想到买花的。

“多少钱一枝？”我说。

“那要看什么花了，不同的花当然价就不同。先生，你要的是什么花？”

我真没买过花呀。而且，我发现平时常挂在嘴边的花名与眼前红红绿绿的花也对不上号。

但我是认得玫瑰的。我就说：“买玫瑰吧。”为了掩饰我不懂花，我准确地指着眼前的一篮子玫瑰，说：“可以挑的么？”小姑娘说：“当然可以的，三块钱一枝。”

这么便宜？我有些吃惊。我以为与时尚有关的东西，都不便宜酌。所以，除了买书，平时我真的极少去精品屋、鲜花店什么的。

我掏出十元钱来。想了想这个数字与玫瑰的关系，说，就买三枝吧。心里却在嘀咕：如果她找零，我是不要的，这样我就比较绅土，也没屈了她对我的热情。

“男孩买花一般都送人的。我见过的男孩都这样的。但一般有买一枝的，因为一枝独秀，情有独钟；或者两枝，寓意好事成双，佳人成对；也有买四枝的，那就指四季平安，名扬四海了。但没见过买三枝的，三枝算什么呢……”小姑娘娴熟而老道地为我介绍着。

生意人在有生意忙着时，快乐和热情总是遮掩不住的。只是，我有些讨厌她在我面前说“男孩”二字。我知道我这与年龄不太相符的面相让她误解了，但我不想破坏这么好的气氛。我一边在口袋里寻找零钱，一边说：“我给自己买呢，也要规矩的么？九百九十九朵那是求婚的小伙儿买给恋人的，对吧？”

女孩乐了，说：“你这人真逗。这样吧，也不用再给零钱了，十块钱就给你四枝吧！遇上人多，这样的花要卖五块钱一枝呢！情人节还卖过十块一枝的。”

她的话我全信的。因为四枝鲜艳的玫瑰已经用一根礼品带束着握在我的手心了。

我真的心花怒放，而且走出店门时，外面春天的阳光又很好。

“别人买花都是送人的，而你，给自己买花，真委屈了这玫瑰。”我听得那女孩在我的背后说。

这话很哲理呀！我不由得回头看了看那个小姑娘———她正双手撑在玻璃台上目送我呢，好一副无邪可爱的样子。而我那十块钱还漫不经心地躺在柜台上。

这是个真正的卖花的女孩，她也委屈了这鲜花店。我这样想着，就觉得今天的快乐和收获已经是我的心不可盈纳的了。走在回家的路上，我突然想起，我家里正好有一只花瓶———那是我去瓷都景德镇采访时友人送的，而且还是名品三阳开泰呢！可惜，我放在书橱的底层，一直连包装盒也没开启过。

我真委屈了这花瓶！我心里这样想着，脚下的步子就加快了，嘴里的歌同时也响了。

于是，四枝好看的玫瑰便插在了同样好看的花瓶里，我小小的居室顿时氤氲开了一种久违了的气息。

这天晚上，我倚在床头读着毕淑敏的小说时，我感觉到了四枝玫瑰就在我的床头呼吸着，我心里特别的畅美，我是坐拥在整个春天之上了呵！而这么好的心境的得来，却只是缘于我对生活的一点小小的改变：我给自己买了四枝玫瑰。可见在平时的生活里，我们一定是漠视或者遗失了许多“玫瑰”的。我不禁这样想了。

于是我告诫自己说：我不会再错过和委屈生活中一些微小的美丽的事物了，因为给我们带来快乐人生的往往正是生活中俯首可拾的那些“玫瑰”。

少年与海

陆地上的不平、曲折、坎坷较之于这滔天巨浪又算得了什么？屈辱、磨难、失败只不过是我眼中朵朵美丽的雪浪花———父亲刚上舵那年春汛，我执意要随他远航去舟山渔场，父母无论如何都不同意。

年少的我，十分渴盼成为一名勇敢的水手。宽广的大海寄寓了我多少神秘的向往，我不愿让自己的憧憬在美丽的港湾里日渐倦怠。那魁伟的沙雕、顽皮的小螺已成褪色的童趣，长大的我，知道这不是真正的大海。

要见真正的大海，只有出海。当我再次向父母苦苦祈求时，父亲默默地抽着旱烟，漠视着窗外的那片蔚蓝，久久都没有吭声，而母亲，却站在爷爷的遗像前暗自啜泣……然而我意已决。起航前半夜，我顺着缆绳偷偷爬上船，躲进了舱底的渔网里。拂晓时分，水手们上船了，谁也没发现我。机器声响了，我终于实现了虔诚的夙愿。

我想此刻，母亲，还有淳朴的父老乡亲们，一定又站在高高的础石上，沐着晨光，目送亲人踏上征途。再见了，港湾！再见了，妈妈！让风浪去铸就你孩儿的身躯，让磨难融入你孩儿的灵魂吧。请原谅你孩儿的背叛。

我强忍着长长的潮闷，估约着船已到了外海，便蓬头垢面地钻了出来。一船的人全愣住了。

我惊诧于自己的视野，这无法形容的无边无际啊！我瞬间顿悟自懒惰是何等的渺小，顿悟什么是沧海一粟，井底之蛙，我为自己的勇气而庆幸。我更惊诧于这无边的蓝色，虽没有日出的瑰丽，但我喜欢这种淡朴的冷调，这清纯的蓝色世界。片片白云，和谐地点缀在天水之间；微澜阵阵，偶有海鸥掠过水面，如洁白的天使，溅起朵朵雪浪花。海风轻轻拂着，透心底的凉爽，任那一头乱发、满腹神思在风中丝丝缕缕。这醉人的意境、这迷人的蓝、这惊人的空旷，把我心中那人世间的恩恩怨怨、荣辱得失、凡尘杂念全抛之于九霄云外。

父亲没有指责我，从他的目光里，我看到了大海般的宽容，只是那双长满茧的大手把舵握得更紧了……我放眼万顷碧波，日穷千里，凭海临风，忽见远处海面有堆漂浮物漂着，“爸，那是什么？”我好奇地问。

“那是沉船在海面上的遗物。”父亲严肃地回答。

我好生纳闷。待船驶近了那堆东西，果真是一扇卧舱门，油漆还是新的，却伤痕累累，残破不堪。上面居然还裹着一截破碎的棉被，以及一些缠绕的电线，极不协调地在美丽的碧波上浮动。我不禁脑海中联想着浮现出那条船毁灭时的痛苦挣扎，心中不寒而栗。

在甲板上作业的水手全都低下了头，像军人为死难的战友默哀般肃穆，脸上的表情有如铜铸一般，海风吹着他们凝固的身躯，似尊尊永恒的雕像，在蓝天碧水间矗立……“正前方出现大王虎鲸，右舵三十度，绕开危险区域！”舵位旁的船长苍健的声音喝破了沉默的空气。

但见五十米开外，水面喷出一股巨大的水柱，喷泉一样腾空而起；在十米高处天女散花般溅开，状如散珠碎玉迎风迸裂，撒落海面。

“鲸鱼！”我回过神来后失声惊叫。

“海上巨无霸，咱惹不起还躲得起。”父亲一边风趣地说一边不慌不忙地把舵。

忽然，右前方又出现一道雪亮的白线，折个弯后飞速地压过来。

“那又是什么？”我惊奇地问。

“右前方有高速巡洋舰驶来，右舵四十五度，呈S型前进，注意巨浪区范围！”船长指挥着。

“爸，怎么办？”我惶恐地问。

“这是每天都要遇上的，根本不算什么危险，你连这个也害怕，还不如呆在家里舒适点。”父亲说。

望着鲸鱼那露出水面后山岭般的脊背，军舰掀起的滔天巨浪，我虽强作镇定，但仍心有余悸……将近傍晚，船已驶入了台州海面，天色却奇怪地变成了铅灰色，海水也变成了可怕的墨蓝色。春季的海上气候变化如此之快，令我吃惊。只见天水之间一片苍茫，海风也强劲起来，发着悚人的声响；海浪也开始肆虐了，一改刚才的温存恬静，咆哮着冲撞着船体，船剧烈地颠簸，我紧紧地握着舵位旁的防浪杆。

“前面是天沙岛环暗确区，加大马力至三十六匹，从外边绕过去！”

“启亮蓝、红信号指示灯，全体船员上甲板！”

船长接连发出指令。

父亲从容地转舵，船吃力地在浪峰中转弯，向更外边的海域驶去。我的额头已开始渗汗。

蓦地，天空一道闪电裂过，天幕迅速暗了下来，随着雷声轰隆隆响过。四周已是黑茫茫的一片，耳际不时闪过海鸟凄厉的哀鸣，海浪已开始扑上甲板，白沫飞溅，天旋地转，如置身在地狱中一般，我已毛骨悚然。

“船长，螺旋桨转动异常！”有水手报告。

“关闭一号发动机，机械工迅速检查原因，启动二号发动机，观察运转情况。”船长指挥着。

“一号机右进油管堵塞！”

“迅速抢修！”

“二号机发动，螺旋桨运转正常。”

一声呼喝让我的心已提到了嗓眼，手掌也已开始渗汗。却见父亲在自己的岗位上从容不迫，有条不紊地操纵着，双目有力地盯着前方，似在傲视这惊涛骇浪。水手们各司其职，镇定自如，在天水之间演绎着人类征服自然的永恒的主题，在我的眼中定格为世上最伟大的景致。

我不禁万分自惭。这是怎样的一种信念，我对这些征服者肃然起敬，心中顿涌一股莫名的意志，恐惧已被这股意志驱得无影无踪。

蓦地，又一道闪电划过，撕破了黑色的天幕，大雨无可抗拒地倾盆而下。一只海鸟哀鸣着撞落在驾驶窗外，一个巨浪打来，浪沫飞溅在驾驶窗上，将海鸟甩在甲板上，那可怜的鸟扑腾了几下，却再也没有飞起来。

“这是为什么？”我惊问。

“这是累死的候鸟。”父亲淡淡地回答。

“因为万里飞行，饥寒交迫，又逢上风雨交加，便冲灯火而来，想停靠一下，却成了永远的憩息，”父亲说，“每季都有大量这样的鸟儿未能到达目的地。”

“为什么要这样苦苦飞行？”我问。

“为了活着。”父亲答。

难道仅仅是为了活着吗？我伤心地想。

就是这样

天天早晨吃“决心药”去医治“心猿意马”，但总是在不经意间思想又偷偷地回到过去或遥远、美好的未来。

三番五次地在日记本上写下自己的誓言：摒弃小孩子脾气，还有那不争气的眼泪；五次三番地克制自己想家的念头，摇头晃脑地用歌声掩饰难言的思念。但太多的单调和乏味、太多的无奈和压抑，让我找不到自己的位置。

总是埋怨时间太匆匆。下课十分钟，侃侃而谈，不怕把舌头磨短，与同桌议论老师的讲课水平以及每位老师讲课时的习惯动作，但还未理清头绪，伴着清脆的铃声老师咚咚的脚步声由远及近。于是，一阵紧张，找书、放本子、起立、敬礼、坐下，忙得不亦乐乎。准备得充分，巴不得老师提问自己；心中没把握，便祈祷：千万别提问我。最后一个自习的下课铃响起，急忙背起书包匆匆离开校园。为的是早点回家写一大堆作业。然而，尽管一天到晚忙，埋怨时间过得快，却时常盼望时间快点流逝，放假后好与朋友在一起痛块地唱呀，跳呀，再现那无忧无虑的欢乐。

做梦都盼望能收到朋友的来信，分享他们的快乐和忧愁，却又怕收到信没空回信，欠下人情债。禁不住的时候，便偷偷地翻开留言册和像册，重温往昔彼此间的关怀和照顾，昨日的欢场知语；集体合影上，轻轻摸一摸每张可爱的笑脸，衷心祝福他们快乐。然后再轻轻合上，像合上了天和地，合上了已很遥远的过去。

小心翼翼地出入来往，注意仪表和言行的得体，平平静静地看书做题，不敢大胆地表现自己，怕别人说“张狂”。想拥有自己的一丝柔情，又怕闲言碎语，只好珍藏起最忠实的“知己”———日记本，让所有的情感和无奈隐藏在心底，无言地承受沉重的负担。多么希望内心犹如我表面般平静，然而莫名的欲望总是不断地反抗。天天早晨吃“决心药”去医治“心猿意马”，但总是在不经意间思想又偷偷地回到遥远而美好的未来。每次重归现实的时候，憋足劲给自己上把“心灵锁”，然而又经不起一个温情的微笑。

长大了，似乎懂得了许多，也好像失去了什么珍贵的东西。

开始留意妈妈脸上的皱纹和爸爸那不断增多的白发，开始去珍惜每一次感动，包括一句轻轻的问候……是啊，长大了就应该懂得要去关心亲人，尊敬老师，团结同学，用心感受美好的事物。然而，在饭桌上不再滔滔不绝地给爸爸、妈妈讲自己一天中所见所闻；对朋友也不再把自己的感受毫不保留地流露在唇齿间和纸页上，然后可怜兮兮地问一声：“你是否和我一样……我该咋办？”不再希望有事无事聚在一起聊个通宵达旦，更不求有荆轲与太子丹之间“士为知己者死”的豪情；只愿在心灵上保持默契就足矣，“君子之交淡如水”，不必苛求太多。不再拉着朋友仰头去看雨过天晴后的彩虹、欢呼跳跃感叹大自然的神奇，而是独辟一方蓝天，沉思人为什么要活着、该怎样活着这类深奥的道理；也读读《“高四”的心情》，感叹他们“一拼到底”的精神、感受那种真正的“烦躁”、“压抑”和“无奈”。尔后翻翻自己那些“为赋新诗强说愁”的只言片语，然后记一些英雄的豪言壮语和名人名言。偶尔对自己笑笑：“其实这样的日子也挺好！”

我们就是这样———正处在思考的年华，充满成熟的渴望，用幻想描绘一幅自己美好的未来，不断地埋怨自己，战胜自己，又原谅自己，而后又鞭策自己……是的，我们就是这样。

交友交心

我们需要的是会使你生活增光添彩的朋友，需要的是雪中送炭的朋友，需要的是锦上添花的朋友。

我的文章在一家很有影响的杂志上发表后，收到很多同学的信。有的是想切磋学习，有的是倾诉生活苦闷，有的是寻找充实，更多的是想交个朋友。面对一二百封来信，我不可能全都回信，只好对这些同学说一声抱歉，同时写下此文算作我的回信。

现今社会上有的人感到生活空虚，于是便拼命用“朋友”来补充贫乏的感情。何为朋友？我们没有必要去推究“朋友”一词的产生及发展过程，但我以为朋友是珍贵与圣洁的，是可以肝胆相照的。许多勾肩搭背的同性甚至异性，乃至街头无所事事的混混，他们竟然都在使用着“朋友”这个词，如什么“为朋友两肋插刀”等等，我为“朋友”痛心。诚然，不可能要求任何一对朋友的友谊都与马克思和恩格斯那么伟大与崇高，但我们对朋友珍视、尊敬、挚爱、心心相印，是必不可少的。

有那么一种朋友，他可能并不会每年都记得你的生日，或每个节日都给你寄去贺卡，但是，彼此见面之后却有几天说不完的话。又有些时候他们不必说话，彼此可以用脉脉的眼神来传递，因为你知道他心里有你，他知道你心里有他，有困难时不用找他他也会送上他的帮助；在得到他的帮助后你也不用道谢，甚至不用感激，因为彼此的心灵已经交汇。

朋友不是装饰品，大可不必以朋友的多寡来显示和衡量自己的威信与能力。知己的朋友也许一个就足够了，酒肉朋友即使有一大堆也会饭饱人走使自己寂寞满怀。如果你的朋友是那种假朋友的话，倒不如没有朋友，任由别人说你清高孤傲甚至怪僻，至少自己的一份精力与感情还不曾浪费，待寻到真友再大量投资岂不更好。

朋友是一种缘分，并非刻意搜寻所能得到：记得五年前一个雨加雪的夜晚，天很冷，我家离学校又远，晚上放学后我望着泥泞的路发愁。“玉芳，今晚去我家住吧。”我抬头一看，是邻班一位名叫小青的女生，虽没说过话但彼此都认识。话虽不多，但她的眼神和语调充满了诚意。我去了。事后她说：“我真担心你不答应，别人都说你很傲。”我笑问：“你以为如何？”她说：“不是傲，而是有点‘曲高和寡’，有时甚至还有些自卑。”好厉害的眼，好直爽的口。从此我们成了好朋友。小青是个很优秀的女孩，不但学习好，人长得也漂亮。听别人说有的男孩写情书追求她，但她从没对我说过。有一次我问她为什么不告诉我，她郑重地说：“好朋友就要把鸡毛蒜皮的小事都说给对方吗？不是的。因为那些小事我自己能处理，不用耽误你的时间。”

后来她上了中专，我上了高中。千里之遥只能书信往来。有时信刚寄出几天便会收到她的信，一看日期恰恰与我写信的日期相同。虽然我们不在一起，但每当假期我们凑到一块仍有谈不完的话题。有一次，我感叹高中学费的昂贵。你猜她怎么说？她的家庭也不富裕，如果换成别人，一般便会随声附和的。但她眨眨眼睛，开了个玩笑：“好好上吧，你要是高考得中时，我就赶快找个对象，把彩礼钱送你交学费。”我们都笑了。这句话使我激动了好一阵子。

我们需要的是会使你生活增光添彩的朋友，需要的是雪中送炭的朋友，需要的是锦上添花的朋友。不管哪种朋友，都要恪守交友的惟一准则：交友要交心。心与心碰撞进出的火花可以照耀你和朋友的人生旅途。