吃一天的桃
桃子吃在嘴里，开始是甜甜的软软的，我慢慢地吮吸着，后来味道变了，是又甜又苦又酸，只差辣就可包容人生百味了。今天是星期天，连续看了五个小时的书，已经下午两点了还未吃饭。同宿舍的平儿从家回来，送我一小袋桃子。小小的毛桃儿青青的，一个挨一个待在透明的塑料袋里，像小乖乖似的睡着。平儿有点窘，解释说，这是她在树上摘的，树是自己种的，第一次长了桃子，可桃儿怎么也不肯长大……我只听进了一点，眼睛看着桃，咂着嘴，心里在想着桃的味道，肚子饿得咕咕叫。忍不住冒了一句：“可惜没洗。”“我原先洗了几个，只是现在全混到一块了。”她低下头，有点委屈地说。我惊了一下。人家送来桃子，凭什么怪人家没洗？自己也有两只手，为什么不能洗一下？再看她的脸，长长的睫毛投下阴影在她那双美丽的大眼睛上，红红的小嘴朝上噘着。我抱歉地笑笑。可她像做错了事似的抬起头看着我。“你真可爱，像第二个孔雀公主，或者说是孔雀公主第二，你美丽又善良，真是可爱的女孩。”我在绞尽脑汁寻找词语来夸她。她并不高兴，或者更确切地说，她心里高兴表面上不显示罢了。我凑近她的耳朵，轻轻地（尽管周围没有人仅我们俩）说：“老实告诉你，你更是一个巫女或者一个巫婆。”她终于忍不住，站起来，用一双纤手拍打着我，脸颊泛起了红潮，那个深深的酒窝更明显了。我跑着躲开，同时大声地怪叫：“救命啊！看这个巫女吧，我快要死了！”最后我俩跑不动，倒在床上……桃放在床上，白色的塑料袋装着它们。平儿出去了，房间里只我一人，静静地躺在床上看书，静静品尝桃子的滋味。慢慢地桃子已被我吃掉一半。不想洗它们，我仅用手帕擦了擦就心安理得地吃下去。不是我懒，而是大考在即，时间紧迫。时间就是分数，分数就是命根，不能马虎。桃子吃在嘴里，开始是甜甜的软软的，我慢慢地吮吸着，饥饿的肚子不再叫了。后来味道变了，是又甜又苦又酸，只差辣就可以包容人生百味了。再后来，我吃不下去了，肚子虽未饱，但心却在书上。不知为何，忽然想起了三毛。三毛到底是怎样的女作家？她在美国学习为何好轻松？有那么多人爱她、喜欢她，为什么没有许多人喜欢我呢？真是不可思议。我要是三毛，才不会想着那么多烦恼，让父母操心。干吗总让父母帮自己，他们够累的，也该休息一下了。说实在的，真羡慕三毛有那样好的母亲，而我的妈妈就差远了，她不行，还得我帮她，真有点累。所以说三毛毕竟是三毛，我就是我，何必去羡慕她，她有什么可让我喜欢、崇拜的呢？只不过文章写得朴实如同清茶而已。坐在桌旁，看着剩下的可爱又可怜的青桃儿，心里痴痴地想：“干吗长毛，还得让我去洗，太麻烦了。要是我有神女的本事———用嘴一吹，那毛就自动飞掉，只剩下光洁的桃，那该多好。或者有巫婆的本事也行，对着桃子念两句咒语———桃子桃子不要毛，桃子就干干净净摆在面前。啊，还是不要巫婆，巫婆太丑，当神女就好了，不仅本领高强，而且美丽无比。穿着轻纱裙，在天上飞呀飞，美死了。”哇！太刺激了。洗了桃子，发现洗的比擦的的确要好吃，真后悔没早些发现。下次买桃子，一定要洗。桌上只剩两个了，一个还有伤，一定是虫子的家门。不打扰你休息了，虫子先生或虫子小姐。祝你们晚安！
平儿今天走那么远的路，为我带来她亲手栽的桃子，可眨眼工夫被我全吃光了，只剩下这两个劫后余生的小东西。嘴巴里充满了甜、酸、苦的余味，我想喝水，喝水会把余味冲走的，但这就没什么意思了。就像人生，淡得如同白开水，还有什么意思？忍一下吧，今夜做一个美丽的梦。在梦中，日子就不会像水一样了。
唉！总是学呀学，连饭也顾不上吃，只能吃点桃子，还是好朋友平儿送的。什么时候不再稀罕这青青的烂桃子，什么时候就熬出头了。
厚土
痛苦的时候，泥土的抚慰万般柔和；骄傲的时候，大地的沉默万般冷静。
有一晚睡得正香，突然被嘤嘤的啼哭声惊醒，这初生婴儿的声音让我有一种返朴归真的感觉。好久没听到过婴儿的哭声，这次听到，仿佛又回到了童年。
童年时，很羡慕那些大哥哥大姐姐，以为长大了能自立，真好。现在长大了，又留恋起童年来，并且这种思想越来越强烈。大概是负荷不了纷繁的苦闷的缘故吧。
留恋最多的还是母亲，人根源于母性，对母亲有一种与生俱来的依恋感，通常一个人在恐惧和昏迷中的呓语一定是呼唤“妈妈”。母性的温柔，竟是我们最坚强的支柱！我恋母，就跟爱恋所生长的故乡一样。游子在外，对故乡是怎样的一种亲切呵！乡间那么质朴、那么善良，那里能接近泥土，那里能体验大地，体验出亲情和真诚。痛苦的时候，泥土的抚慰万般柔和；骄傲的时候，大地的沉默万般冷静。往往被认为最普通的东西实际上却是很神圣的。人类本从泥土而来，维持人生存的食物也是来自泥土，生命起源最早形成的原生质也是来自泥土中的无机物。
母亲就是最圣洁的土壤。而我是一棵小白杨，从土壤中汲取无尽的水分和养料，茁壮成长。
儿时那些简单得不能再简单的往事，给我留下至深的记忆。傍晚母亲给饥饿的我煮饭。围在火塘边，母亲忙碌着，熊熊的火苗一如生命的脉搏，跳动不息。火的热力把陶罐里的米烘炙成饭，映红了我的脸，温暖了我的心。也就是那一刻，我懂得了什么叫“关心”，什么叫“被关心”。
有一次手指长一个疖，肿得跟胡萝卜似的，肉溃烂成熟茄子状，我扯天扯地哭喊，以为哭得越厉害，亲人才会越加同情，就会分担我的一部分痛苦。临睡前，一边泪眼婆娑，一边哼哼唧唧，辗转难眠。母亲守护我身边，轻轻地抚摸我的手指，轻轻地吹，直至我入睡。有一晚，我一觉醒来，发现母亲不在身边，委屈得不得了，赤脚去找母亲。然而茫茫的黑夜中，我摸不着方向，有一种无所凭藉的感觉袭来，四面仿佛伸过来无数双巨大而无形的手，直要把我揪了去。我吓得大哭，母亲闻声赶来，又怜又气，……看到母亲痛心的样子，我的心在疼痛。
稚幼的童年，欢乐有母亲分享，忧愁有母亲分担，好轻松，好自在。如果能够，我愿一生能化为童年，依偎母亲温暖的身躯，接受母亲的庇护。
而今我离开家乡，离开母亲，求学在外，犹如一只单飞的小鸟。脚步越来越沉重，心绪越来越迷惘。真想靠在一株大树旁。然而母亲不在身边，故乡还在远方。
多少次委屈，多少次感到离开母亲独立处世，是多么力不从心。
古希腊神话中的巨人安泰是大地的儿子，他不脱离自己的母亲就能从大地中源源不绝吸取力量，打败任何对手；但一旦脱离母亲，则无能为力！而我也一样。在陌生的环境中，陷入孤单无助的境地，多少愿望与追求被拒绝在别人生冷的面孔上。为适应生存环境，我佯装坚强，可又有谁知道，那些表面上的矜持其实只是贝壳，外表挺坚硬，而里面却是软体。又似气球充起来的大象，貌似强大，实际上不堪一击。吃了败仗，仍不敢在人前流泪，甚至连丁点的怯懦都不敢表现出来。但每当夜阑人静，独坐自省，禁不住想像童年那样，躺在母亲温暖的怀抱，痛痛快快地哭一场。
童年的时光一去不返，母亲的慈爱永存于心。此时此刻，我怀念往昔，希望母亲在远方感应到。
“谁言寸草心，报得三春晖。”母恩千丈，念念图报。虽然肩上的压力越来越重，尽管前进的困难越来越多，我都不能退缩！忆起母亲，忆起故乡，虽免不了一种淡淡的悲凉，但更多的是给我以勇气，给我以力量，给我以责任。只有孜孜地追求，向着我希望的方向，不停地跋涉……成长
当漫漫黑夜过去，一缕阳光爬上我的脸庞时，我的十八岁来到了。轻轻呼一口气，把自信和快乐留住。
成长是不可抗拒的。每时每刻，我的身体都在长，我的头脑都在趋向成熟。不知不觉中，我从牙牙学语的孩童长成一名十七岁的高中生。猛然回首我才发现我已不小了。心中竟暗暗地掠过一丝怅惘。
四五岁的时候常常想：“长大有多好，可以不去幼儿园了。”七八岁的时候常常想：“长大有多好，可以不受爸爸妈妈的约束，天天玩。”十二三岁的时候常常想：“长大有多好，可以不上学，不去做那总也做不完的作业。”如今，当我真的要进入成人的行列时，我又常常想：“如果时间能倒流有多好！”因为我真真切切地感到压在肩上的担子有多重———考大学，如同千军万马过独木桥，你争我抢，纷纷落水的情形惨不忍睹。
因为我真真实实地看到成年人的行列里有些冷酷、贪婪的面孔，面对那复杂的世界，我望而生畏。还是呆在纯净的校园里轻松自由，还是找回幼儿园里那份无瑕的童真，找回那颗一尘不染的心最令人神往。
然而这是不可能的。难道这就是成长的代价？
但当我心灰意冷的时候，又总有些东西在温暖着我，激励着我。
看到桌上那淡淡飘香的清茶，是妈妈悄悄为我端来的。看到爸爸体弱多病的身体，感到一种孝敬父母的责任需要我去承担。看看身边那群热心快乐的朋友，亲切幽默的话语，满是笑意的眸子，以及每一个充满爱心的人，都令我的心为之一动。世界上还有那么多的真、善、美。
当漫漫黑夜过去，一缕阳光爬上我的脸庞时，我的十八岁来到了。轻轻呼一口气，把自信和快乐留住。哦！这就是成长？曾经的一切，包括过去的辉煌和沮丧，包括为成长付出的代价，都已过去，坦坦荡荡地面对十八岁的现实，是我最佳的选择。
往事随风
你在我的航程上，我在你的视野里从未想过把自己的中学时代写成一篇文章，因为我怕自己笨拙的笔委屈了那段纯真的岁月。然而，在蓦然回眸的一刹那，所有的爱与恨，情与愁，感动与愤激都如潮水般一齐涌来，将我的思绪铺开，涂抹得斑斑驳驳。
我想起了算不上初恋的友谊。那是被世人无意中扭曲了的一种关系。那时，战战兢兢地认识了一个男孩子的同时，还四周张望有没有注意我们的眼睛。“不幸”的是，有。人无论走到哪个阶段，当你与异性交往时，总会招来些闲言碎语，我那时也是。在旁人的捕风捉影中，与男孩的故事还没开始就糊涂地结束了。感情的事诱人又恼人。谁都希望能有一个与自己学习上共同进步，生活上相互帮助的知己。但美梦难遂人愿，即使偶有“好梦”，待警醒之后，才知道原是捡了芝麻，丢了西瓜。那时也曾与老师谈起过这类话题，得到的是善意的劝说。现在想来，少年的“好梦”是有些可笑，但其纯真无邪又是一生难以重复的。过去的，就让它过去吧。还是老师的话对，不能早恋。
我又想起了曾令我泪水滂沱又刻骨铭心的一幕。有段时间我对学习一直不太在意。直到生物老师的那一掌重重地拍在我的后脑上，才让我骤然醒悟。那一掌真狠，不仅使我永远记住了“动物细胞没有细胞壁”，还让我懂得了一个女孩子只有自尊、自爱、自强才能博得别人的敬重，才能拥有一片属于自己的天空。我由衷地感谢老师，虽然当时哭得死去活来，让年轻的生物老师手足无措，尴尬地站在一边，劝也不是陪礼也不是。但从那日起，我开始发奋图强，孤灯常伴我到凌晨。时至今日，我更加深深懂得了老师“恨铁不成钢”的深情。不知这许多年过去了，我的生物老师在面对讲台下的学生时，还会不会想起他在冲动之下打哭的那个脆弱而又自强的女孩呢？在高中的三年，是我人生观、世界观形成的时期。这一时期老师的传道授业解惑，可以说影响了我的一生。几乎每一位老师都会说：我不追求什么，只愿摸摸自己的良心，对得起我的学生就行了。然而，就是这“对得起”里，包含了老师多少挚爱和心血啊！
如今，走进大学校门，再没有人像高中的老师一样督促我，高三时曾有同学问我：万一你考不上大学怎么办？我说：中考时也有人问过我同样的话题，我的回答是，那就不活了，结果，我如愿以偿地活了下来。
于是，出于人类的生存本能，高三这年我是真的“玩儿命”了，将这副不值钱的躯壳全部给了高考。我的家境并不好，在重重压力下，惟一的出路只有考上大学，而且必须是本科。此外，我别无选择。
高三，我几乎是“形影相吊”，无论是在学校，在路上，还是在家里，伴随我的只有无尽的书。书已翻得烂熟了却仍不敢放下，甚至梦里还会将历史事件串一串，怎奈醒来却依旧惘然。至今也难以改掉的一个习惯是睡觉前必须吃一顿饭。高考前夕，学到深夜，肚子饥饿难忍，便轻手轻脚胡乱找些吃的，生怕惊醒了家人。然而，吃了那么多，并未见体重增加，反倒减了两公斤，实在不知这“夜草”是给了肚子，还是予了书本。小吃之后，常常是再学半个多钟头，凌晨一点上床。早上六点多爬起来，奔赴学校上早自习。那一年，几乎每天都是我打开教室的门。
公元1994年的7月7日，我像平日一样早早来到考点。监考老师很和气，我便和他唠唠嗑儿，借以稳定一下情绪。因为来时不愿让父亲送考，与家人大吵一架，痛哭一场。姐姐在考场外等我，站在人群的最前面，包里装着几听“易拉罐”，每场都买，三天如一日。全部考完后，家中冰箱里是一溜十几听雪碧，没开盖儿。因为那三天，沉重烦乱的心情却是一口也喝不下呀！
我一直畏惧的那个神圣的高考就这么平淡地过去了。原来难熬的不是七月，而是高考前的日夜。回首看看，还真有点儿后怕，万一哪门功课少考上十几分，我此刻……回眸的刹那，多少个日月滑过了。
在三面环山的大学校园里，高三奋战的日夜时常浮现在眼前；我留恋那种一生中难得的拼搏，留恋子夜的静谧，留恋父母的辛劳。
在大学旋转的彩灯中，我感到生活的色彩已开始泛滥。笑过之后又感到生命的空虚，还有淡淡的忧愁。
只有回到家，才发现自己像是轻松多了。
这就是青春的书页？———人生中最辉煌、灿烂的片断？青春，我们究竟拥有什么？
当成长的足迹在尘世的繁华和清冷里踏过，留下的故事早已被现实掩埋。沉重的经历，让我们把神圣和奇迹都看作了平凡。
回眸间，多少个日月滑过。
想起了老师的话：一个人最痛苦的不是没有自由，而是有了自由却难以选择的时候。只有进了大学，才体会出它的哲理，它的深刻。
昼坐听风，夜眠听雨。在这无数个循环的昼夜里，我撑着人生的扁舟，划向人生的下一个驿站。背负着父辈的理想和我的追求。
回眸间，让爱在心中一泊千载，让纯真的中学时代永驻心间。我已长大
不知什么时候起，华幽默的谈吐，风趣的语言，深深地印在我的脑海里，占据了我的心灵。
又是秋雨绵绵的日子，绵绵细雨把我的思绪扯得好远好远……
我突然想起了华，这个仅大我两岁的老师。
华是我初中的老师，稚气未脱的脸上挂着一副眼镜。由于年龄相仿，不足半日，我们便熟识了。
不知什么时候起，华幽默的谈吐，风趣的语言，深深地印在我的脑海里，占据了我的心灵。我再不敢正视他那双聪慧的眼睛，言语也变得拘谨起来。
以后的日子中，每天幻想与华相处的美好时光，真的见到了却又忙着躲避。
华似乎洞察了我的内心世界，但他并没有说什么。我就突然有了彼此心照不宣的那种感觉。以后每次见到他，便觉得好快乐好温馨。
有一天，突然听说华和某位女教师开始谈恋爱，我的心情再也平静不下来。终于，我去了他的单身宿舍。那晚，蒙蒙细雨下个不停。
一见到他，我的泪水就流出来，早已准备好的见面词一句也说不出。华没有说什么，只是递给我一块毛巾。等我的泪水止住了，他才幽幽地说：“我对你只是亲哥哥对小妹的那种感情。”接着他讲起他在学校里最近遭遇的爱情故事。我再也控制不住自己，站起来大声对他喊道：“你凭什么向我解释，凭什么……”话没说完，泪水又流了下来。华轻轻地叹口气：“总有一天你会明白的。”
以后，华总借故在课堂上给我们读诗。我知道那些诗都是读给我听的，心中好激动好感激。有一天，我突然对他说：“华老师，你永远是我的希望！”他没有说什么。第二天早自习快下课时，他似乎颇自豪地说：“现在，我也许是你们当中某个同学的希望，但是你们也是老师的希望。我希望我们的‘希望’都能变成现实，而不是一句空话！”就在那一刻，我明白了华所说的话。老师对于学生还能希望什么呢？无非是努力进取，刻苦读书，将来创造出属于自己的那片天地……我突然间明白了华所做的一切。他正在以一种大度的胸怀容忍我的幼稚与无知，等我慢慢长大……中午的阳光
中午的阳光暖暖的，让人生出许多懒惰，生出许多迷惘，觉得前途在阳光里扑朔迷离，无法把握。
放假了，毕业班的学生却仍在上课。
中午的阳光透过教室的窗子看着我，我也聚精会神凝视着透过窗子的阳光，这举动也许很无聊，但我以为还是胜于听那枯燥的讲课声。
临近升学，日子越过越单调，每天都是重复：无休无止地听讲，无休无止地做题。很累。于是看着中午的阳光，我能让思想暂时摆脱这单调的生活，在阳光下漫游一番。
下课铃声似乎已被阳光排斥到很远的地方，迟迟不愿回教室；挤了满满一黑板的练习题被许多双眼睛看得很不自在，慢慢地变得模糊。许多人同我一样只是静坐，无动于衷：对于习题，会做的已能背出准确答案，不会做的仍不会做。之所以貌似认真地写着，只是因为黑板左上角“典型模拟”四个字尚有分量。即使如此，仍有个别人在充满“典型”气味的课堂上睡觉，对他们来说，复习就是睡觉。然而，考试是不会考睡觉的，将来他们在考场上一筹莫展，一败涂地就是必然的了。不由得又想起那次会考，也是中午，在阳光的抚摸下，我竟睡在物理试卷上面。尽管只有短短的三分钟，但我很快便“名”扬全校了。其实那次我的物理考了八十五分，而全班第一名也只不过考了八十七分。
中午的阳光暖暖的，让人生出许多懒惰，生出许多迷惘，觉得前途在阳光里扑朔迷离，无法把握。
透过窗子，外边除了阳光，连个人影也看不见。那些学弟学妹们在假期里一定很愉快，他们不会明白在中午的阳光里强迫自己坐冷板凳的滋味。偶尔有喧闹声从高高的围墙外飘进来，我努力分辨这是什么声音，想寻找一点刺激。尽管我很明白我在这种日子该干什么不该干什么，但年轻的心有时是无法抗拒诱惑的。
很多人在这样的时候不会放松自己，但也有很多人在这种时候放纵了自己。甚至有人盼着下场大雨，仿佛雨水可以泡柔那根紧绷的弦，可以得到片刻的放松。我想，我就属于后者。证据是：好几次我在晚上看一本小说一直到天明，然后在第二天的课堂上昏昏欲睡。
其实，我最先发现自己是个坏学生也是在中午的阳光里：和同学开个不过火的玩笑，给自行车放点气，给讲课的老师偷画几张漫画。
中午的阳光照在我身上，地下映出我影子，那影子或许就是我惟一的朋友了。我习惯了孤独，常常独自想事，独自做事。其实这不是我的意愿，谁愿意孤独呢？只是因为校领导、班主任、任课老师张口闭口“纪律”“学习”，像看小偷一样看住我们。因此，只好借中午的阳光，发泄一下郁积心头的遗憾。
中午的阳光依旧平和安然，不强迫你做什么也不阻止你做什么。只要问心无愧你做什么都行。但是谁也不能否认这样一个事实：除了学习干什么都会厌烦的。苦闷，枯燥，单调，紧张，压力等等，只不过是发发牢骚而已。学点知识的滋味，比什么都来得踏实。
总有一天，当真正地站在阳光里时，会发现那阳光过于刺眼、灼热，让人感到不舒服。之所以充满诱惑是因为从窗子里看中午阳光的缘故。中午的阳光被窗户挡了一下，就变得温柔了。同样道理，教室的门开在身后，才会被看成是一种诱惑；当你真正走出教室无所事事时，就会感到失望。有阳光的中午，只有深入课本才心安理得。
中午的阳光在窗外。
自己的希望在眼前。
云在天边
人生的抉择莫不如此，很多情形下，远方的“岛”并不曾动摇，动摇的只是我们的初衷，是自己被自己的重重顾虑击退了。海滩上生长着许多椰子树，椰子成熟了，一颗椰子对它的同伴说，你们看到海平面上那座荒岛了吗？我要游到荒岛上去，在那里生根发芽，繁衍生息。同伴一听，大惊失色。你考虑到那样做的后果了吗？
说不定半途就被海浪卷走；说不定被人捞起吃掉；说不定腐烂在旅程中。
即使千辛万苦抵达了荒岛，假如岛上乱石遍布，根本不可能扎根，后悔岂不晚矣！
人生的抉择莫不如此，很多情形下，远方的“岛”并不曾动摇，动摇的只是我们的初衷，是自己被自己的重重顾虑击退了。一件看似人人都能成功的事情，结局往往是极少有人最后成功。
传说南海产一种长生果，倘苦偶得，吃进肚腹，一定能够长生不老。京城中一位富翁的两个儿子，筹足银子，就信心百倍地出发了。
这两个儿子，各有千秋，哥哥嗜酒，弟弟恋花。功亏一篑就在这两样雅兴上。
他们转过一道山梁，眼前豁然开朗，满坡满谷的山花烂漫，香气袭人彻髓。城垛中长大的青年哪里见过如此景象，弟弟立刻也跟着心花怒放，就乐不思长生果了。
挥别弟弟，哥哥继续寻找长生果。这天，一眼幽泉吸引了哥哥的脚步，未及泉眼，便闻酒香袭人，再睹清泉洌洌，不由得驻足畅饮。
兄弟两人谁都没有得到长生果，但又有何妨？他们已抵达了快乐之地，这是他们内心的目的地。很多时候，并不是我们甘于放弃目标，而是由于发现了更真实更符合愿望的去处。温暖到永远
忽然有一件衣服披在我身上，一阵暖流遍布全身。我转过身，她微笑的面孔映入我的眼帘，哦，是她。
每当体味到温暖，我便想到了那个秋天。
那年的深秋很冷。
当窗外最后一片梧桐叶落下的时候，我正呆呆地坐在教室里，为我回学校时粗心忘了带外套而懊悔。离家六七十里，况且紧张的初三生活不允许我耽误一分钟的课程。唉！冻冻结实，健壮嘛！我自我安慰。
去食堂的路上，我感到浑身冻得发抖。忽然有一件衣服披在我身上，一阵暖流遍布全身。我转过身，她微笑的面孔映入我的眼帘，哦，是她。她穿一件粉色的毛衣，而我身上多了一件草绿色的外套。
“你……你……”我支吾了半天。
“我没事的，寝室里还有一件。”
没等我再说什么，她留下一串笑声走远了。
一股暖流从心头涌起，一瞬间涌遍全身。它足以抗击能把绿叶吹枯吹落的秋风。
一个月光淡淡的晚上，我把那件绿外套送还给她。
“谢谢你，要不是你的上衣，我准感冒。”
“哟，小新啥时候学客气了？”她仍带着微笑。
望着她微笑的面孔，想着我们相处的往昔，我鼓足了勇气，说了句连我自己都听不清的话：“我好喜欢你。”一瞬间我耳根直发烫。她先是一怔，继而微笑又回到脸上，轻轻地说：“小新，我比你大一岁，能否当你的姐姐？”
这看似文不对题的对话，既解除了我的尴尬，又让我感到了温暖；既拒绝了我的非分之想，又委婉可亲。
我笑了，她也笑了。她说：“小新，为了美好的未来，我们互相帮助，永远努力，好吗？”
“谢谢你。”我不住地点着头。
她伸出了手，我也伸出了手，两只手紧紧地握在一起。哦，温暖的秋天。
落叶之歌
它未曾枯萎，甚至还有些绿色印在红黄的底子上。但它就在那一刹那间，选择了悲壮的死亡。
一片叶子从树上落下来了。
那是在一阵风中发生的事。它在高高的枝头上振动几下，就果断地离开了树枝。
它未曾枯萎，甚至还有些绿色印在红黄的底子上。但它就在那一刹那间，选择了悲壮的死亡。它是如此急切地想要离开，不肯回头望一眼。如此急切，仿佛想要得到什么，让观者也感到一阵阵紧张。
它要找寻什么呢？它抛开了“绿”的集体，奔向了大地———那才是它的归宿。在那里有着和它从未袒露过的肉体相同的颜色———褐红。它就像被久囚了的战马，经过出征前的阵阵焦灼，长啸一声，终于欢腾地奔向了大地。
就在它落下的过程中，忽然一阵风吹过来了，它被高高扬起，无可奈何地翻了几个身，在阳光的照射中，霎时变成了只金蝶。它发现在空中舞蹈的乐趣了，于是借助风力在空中跳起舞来。开始它缓缓地上下起伏———在没有水的地方创造了漂浮的动作。逐渐它兴奋了，急促地在风中狂舞着，像武士手中的利剑；甚至在风弱时，它还要留恋地打几个旋。是在仔细地欣赏自己么？抑或是在向仍桎梏在树上的叶子炫耀它的自由？再后来，它越来越不能把握自己了，只想尽情地跳舞，每个动作都充满着快乐和自信，甚至于敢和风猛烈地撞击，发出啪啪的声音。然而没有人会注意到这声音，就像没有人会注意到海底深处火山的爆发。
终于，它落在了地上，很稳当地，没有一点儿声响。它的身边，躺着四五片落下的叶子。它们和它一样，躺在地上，涨红着脸望着太阳，它们在自己大地母亲的身边一起高声谈笑着，一边等待着再次从树上长出辉煌。
秋日的私语
记得那个秋季吗？流云在高天上流淌，落叶在脚下沙沙作响。秋日的黄昏。我曾在你的窗下聆听《秋日的私语》，而你却又跑来听我的萨克斯。
一
又是一个秋季，刚刚到来的秋季。落叶伴着日子的消逝一天比一天多。黄黄的，灿灿的，在渐近的寒气里，炫耀着生命最绚烂的颜色。城市的大路上、小道上，铺满了厚厚的落叶，真可爱。
我特别喜欢走在落叶上的感觉，沙沙的，软软的，就像妈妈的双手在抚摩脸颊。那几天，学校放假，没事的时候，我除了练练琴，就总是喜欢出来走走，散散心。
一天，快要到家的时候，我看见一个男孩子，他瘦瘦的，高高的，在楼下拐角处吹萨克斯，曲子吹得很乱，全是些练习曲。见我看他，有些不好意思，转身走了。
二
第二天我在家中练琴。弹的是那首我最喜欢的曲子《秋日的私语》。优美的旋律撩拨起一片凄清的美，让人醉心于它的柔宛与沉静。我把所有的感情溶入琴中，其时，在我的世界里只有流云、落叶和秋风……练倦了，我走到阳台上，凝视着风中的落叶，看着它为世界留下的最后的一丝美。
突然，隐隐地，传来一丝萨克斯声，悠然沙哑，如泣如诉。正是那首《秋日的私语》。我一阵惊悸，直奔楼下。不远处一幢楼下，正站着昨日那个男孩，旁若无人地吹萨克斯，全然不顾路人惊奇与异样的目光。受着这美妙音乐的吸引，我悄悄走近他，静静地听着……他发觉了我，明显地，曲子停了一下，默默看着我，明亮的大眼睛里透出探询的目光。我意识到了自己的失态，脸不由地一阵阵发烧，转身走回大院。身后乐声停了一会儿，待我回到家，萨克斯又响起来，旋律中透出更浓的秋意。
于是我又悄然下了楼，躲在院子里，静静地听，听他一遍遍近乎陶醉地吹那首《秋日的私语》。夕阳西下的时候，音乐声停了，我偷眼去看，见他提着萨克斯走进那幢楼，高挺的身影里充满自信和洒脱。
三
那天，夕阳很红，红得像要熔化这个世界……从那个时候起，每天他都不厌其烦地吹，每天我都要下楼，装作有事，不再躲藏，站在他附近，默默地听他那首《秋日的私语》。
终于，有一天，在吹过两遍之后他停下来，直接走近我问：“你喜欢这首曲子？”
我抬起头，看到一双友好的眼睛，眼底的神情似曾相识。“是的。”
“为什么？”
“喏，”我笑笑，指指脚下飘落的黄叶，“这曲子里有生命最醉人的芬芳。”
一丝喜悦出现在他的眼睛里，“想不到我会在这里遇到知音。”他由衷地说。
我们俩都笑了，矜持和陌生在那一刻全部消逝。
四
一天，我又习惯地走到那幢楼下。
秋风依旧，落叶依旧。
但，人却不见，音乐不再。
在这样一个玫瑰色的黄昏，我突然陷入莫名的怅惘。怅惘之后又陷入梦幻：那优美的旋律仍在耳边索绕，挥抹不去；仿佛那个男孩子仍在楼下旁若无人地吹奏，悠然而凄婉。一片叶子悄悄飘落了，打着旋，缓缓地落下。我俯身拾起它，黄黄的，但并不干枯，周身那金子般的光泽仿佛在诉说着它最后的浪漫———醉人的秋日之梦。我轻轻地将它夹在笔记本中。毕竟，在那一年的秋季里，曾经有这么一个男孩向我诉说过“秋日的私语”。
五
已是深秋，那个刚刚结识却又突然消逝的男孩在我脑海中慢慢淡了，我不知道他从哪里来，也不知道他到哪里去。但是，我仍然一如既往地喜欢《秋日的私语》，钟情于秋日黄昏的心情也丝毫未变。
一天，忽然收到一封信和一盒磁带。
磁带包装很精美，打开一看，正是我最喜爱的钢琴曲———理查德·克莱德曼的专辑《秋日的私语》。
信很短，是那个吹萨克斯的男孩写来的，不晓得他如何得知我的姓名与地址。他告诉我他在远方读书，那几天是在奶奶家度假。
信中还说：“记得那个秋季吗？流云在高天上流淌，落叶在脚下沙沙作响。秋日的黄昏。我曾在你的窗下聆听《秋日的私语》，而你却又跑来听我的萨克斯。从那一刻起，我就决定要做你的朋友，很纯很纯的那种。”
我仿佛又听到了那略带沙哑的萨克斯。取出夹在本子里的落叶，看着克莱德曼的磁带，心中无限欣慰。正是这可爱的落叶和音乐，使我和那个男孩相逢在绚烂的秋季。
我拿起纸笔回信，决定要做他说的那种很纯很纯的明友。风中的落叶
叶子落了，秋天到了，但春天迟早还会来；叶子走了，真情丢了，但友谊迟早还会来。
又起风了，独立窗前看风中的夕阳，感到了深秋的凉意。一片落叶随风飘落在窗台上，我审视着它黄黄的脸问：“你也曾绿过吗？———一如我们的友谊？”落叶无语。眼前渐渐模糊起来，另一个活生生的叶站在风里……与叶相识在一个秋日的黄昏。她显然是错把我当成了熟人，赶忙道歉说：“哦，实在对不起，我认错人了。”温柔的声音使我怒气消逝得无影无踪。我也急忙说：“没关系。”这个女孩，就是叶。原来我们在同一个年级，却不是一个班。偶然的相识又让我们相知。接下来，柳林中常见我俩的身影，人世间多了一道彩虹。我惊奇地发现，我过去的生活是多么可悲，多么孤独，原来口口声声宣称喜欢寂寞只是一种可怜的逃避生活的借口，把心事诉说给朋友才能真正忘掉忧愁。那段日子，天总是很蓝，阳光总是很灿烂，时间如箭一般飞过。转眼已是初三，学校大考小考不断，我的总分总是第一。当我因此而高兴时，叶却越来越冷淡了。我想：可能是功课太忙的缘故吧。
那天，是叶的生日。好久以前，我就悄悄编了一个绿色的幸运环，打算放学时送给她一个意外的惊喜。谁知临近放学时却被班主任叫去抄成绩，等我抄完走出办公室时已没有了叶的踪迹。
飞快地蹬着单车，终于看到她正和几个同路的伙伴在前面走着。她谈笑风生，脸上展露出我已少见的笑容。我下了车，悄悄跟在后面想同她开个玩笑。就在这时我听到她们提到了我的名字。她的伙伴说：“叶子，你和何正阳相处得那么好，真让人羡慕。”我听了很自豪，忍不住想听听叶的回答。叶那熟悉而温柔的声音响起：“其实我现在一点儿也不想见她，她每次都比我考得好，而且还不知趣老来烦我……”天哪！我简直不敢相信自己的耳朵，一颗心在隐隐作痛。我想起了一句话：“我把鲜红的心置于掌上，你却无情地把它叼啄……”心中无时不牵挂的朋友原来只是一个虚伪的面具，神圣的友谊也不过是骗人的海市蜃楼。
我呆立风中，车筐中那个绿色幸运环刺痛了我的眼睛，泪水终于控制不住流下来。
回家后，躲开母亲惊愕的目光，扑到床上无声地抽泣。恨自己为什么一直没看出叶的敷衍，恨自己为什么耐不住孤独，恨自己为什么盲目渴求虚伪的感情……从此，我强迫自己习惯孤独，强迫自己把心扉紧紧关闭，强迫自己以书为友。但有时为了书中真挚的友情禁不住感动时，就自然地会想起叶，心中那道伤痕便隐隐地痛。在患得患失的心境中，一年过去了。而今叶落二度，昨天的故事已随风而逝，就如同窗外这片落叶。我伸出手把落叶拾起，夹在日记本里，心中升起一片温馨的希冀：叶子落了，秋天到了，但春天迟早还会来；叶子走了，真情丢了，但友谊迟早还会来。
我走我的路
我虽是男孩，却也爱做梦，时常将自己藏在用梦做成的小屋里沉睡不醒。
黑暗与黄昏的交接处，有一番独特的风景：落日渐渐向大地靠拢，灿灿的金光辉映着田里绿色黄色的庄稼和田间那条弯弯曲曲的小路，路边是两行长有褐色树皮的老柳树，回巢的鸟儿栖息于枝头。情自景生，踽踽独行于小路的我，任余晖注入思绪，于是无尽的小路上便飘飞我真挚的情愫……其实人的一生也是一条路，且不说它的坎坷曲折，单就路的漫长而言，也充满了诱惑。一路走下去，峰回路转，每每会有一处不同的风景，让人留连忘返。真的猛士，坚信希望还在，明天会好，是不会怯于其曲折和遥远的。因为没有比人更高的山，没有比脚更长的路。
我是一个极普通极平常的人，如沧海一粟，大漠一沙，不知前方会有什么美景。但就我已走过的风景来看，我怀念它们。许是因为“童年时代，彩霞如火，洁白的心扉中有甜蜜的歌”，许是因为留恋突然发现世界好大的那种惊奇、喜悦和激动，许是因为旧日的天空中总飘着祥和的云朵……总之，逝去的日子里有着太多使心灵感动的地方，拴着我的思绪，使我魂萦梦绕。有人认为“留恋过去，便等于止步不前”，我却坚信忘记过去便意味着背叛。当我一个人在自己的天空里独处的时候，我便爱回首来路。每当此时，我便有一种说不出的轻松和愉快，心灵也觉得释然和甜蜜，创伤的痛楚瞬间消失，还我一片幸福和安宁……
人们都说女孩永远生活在梦里。我虽是男孩，却也爱做梦，时常将自己藏在用梦做成的小屋里沉睡不醒。有一些时候，我感到很孤独和无靠，于是便脱开心灵深处的那种繁重和压抑，仰望蔚蓝的天有怎样的温柔，同时也不着边际地用心去编织前方正向我招手的一个绚丽多彩的梦———关于别人，也关于自己，并常常为之陶醉，忘记自己的处境与责任……人，都想让自己生活得舒服一点，没有谁想忙碌得整日如上紧发条的钟，更没人心甘情愿地去自讨苦吃。我亦如此，也只有这时，我才明白战胜自己的艰难……然而，现实不容我有丝毫的懈怠，理智使我明白命运的未卜，所有的幻想全是可望不可及的海市蜃楼。在幻想中度过绚烂的春，收获的将是一个荒芜的秋。于是，我不再等待，也不再徘徊，相信只有自己的双手才能创造现在和未来……在人生漫漫的旅途中，我没有“前不见古人，后不见来者”的悲哀，但我面临的是无情的竞争。芸芸众生，优胜劣汰，自古如此，亦成真理，无可非议。如果不想成为累赘和垃圾，就必须鼓足劲，去时代之海中做一个英勇的弄潮者。路，坎坷依旧，曲折依旧；而我，也依旧。西天的日头已投入大地的怀抱中，不见了踪影，天空也只剩下淡白的一片，渐渐便要淹没在黑夜里了。明天，不管如何，小路上我的脚印将伸向远方———我走我的路，美景在前方。
雨季，不再流泪
自己能做的事情自己做，只有这样才可以锻炼自己，让自己自由自在地飞翔。
爸爸，远在他乡求学的女儿已开始新的生活，却怎么也忘不了刚刚逝去的“黑色七月”。
那是一段什么样的日子啊———你亲手制做了高考倒计时牌挂在我床头，每天醒来的第一句话就是“距高考还有X天”。你请了最有经验的辅导老师放学后给我“开小灶”，每晚风雨无阻接我回家，然后陪读直到我就寝。清晨，我常常一边吃饭，一边让妈妈给我梳辫子系发带，连叠被子、洗衣服、刷碗洗筷、整理房间等，这些全让你和妈妈分工承包了。
看着你疲惫的身影，我很想分担一些，可你就是说不。我作为八十年代第一个春天的独生女，自打出生，家里的好东西都是我一个人占着，没有兄弟姐妹来和我抢父母的爱。在你看来，我就是你的全部希望所在，只有一件事我可以做，就是好好读书考上大学，好像只有这样，你所有的付出才会得到补偿。为此，你把我的学习成绩像生命一般看重。那次模拟考试我的英语成绩得了九十四分，比班里第一名只少一分，你指着试卷责问：
“为什么你就不能比她好呢？”
“我为什么就一定要比人家更好呢？！”噎得你无言以对。看着你瞪大的眼睛，我真是十二分的委屈和不解，就为这一分之差，我挨了你重重的巴掌。还罚我不许看当晚的“第二起跑线”……
午夜梦回，往事如歌。如今闯过千军万马大会战的我，踏入了梦寐以求的大学校园，那份充溢心田的喜悦随着新奇的消失渐渐远去，周围一切都不像我先前想象的那样美好。以前我有你和妈妈的百般呵护，只专心忙学习，现在除了忙学业外还要忙洗衣、洗碗、叠被、购物……整日被这些琐事困扰得不可开交。八个人住一室，尽管姐妹们彼此都很关照，可我还是很不习惯，失去了独占一室的优越，不可能有一个人静静呆一会儿的宁静，一向喜爱的业余写作无甚进展，没有新作得以发表以证实我档案里“全国十佳文学少年”的实绩。依旧每天的忙，面对陌生的生活和学习环境，我为自己的独立生活能力感到困惑，产生了前所未有的恐惧。
我从小努力而且如您所愿上了大学，原本以为这就是全部，今天才发觉不是这样。我完全输给自己，成了一个“不及格”者，就好比进了考场突然要考一门从来没有学过的课程。我哭了。没有声音，任泪水肆虐地流淌。我压抑着，努力安慰自己，想说服自己的脆弱，尽管泪里头有些酸。理智使我意识到先前因新鲜感而来的兴奋不可能持久，必须使自己有很大动力，作为在电视机前长大的第一代独生子女，我们必须适应竞争环境，学会照顾自己。
我觉得自己一下子长大了许多，感激现实给我如此机会，我太需要磨练了。今后的一切必须实践一句话：自己能做的事情自己做。这很难，需要极大的自制力。然而只有这样才可以锻炼自己，成为跨世纪的有用之材。
不用担心，不用给我太多叮嘱。让我自由自在地飞翔吧。是风，是雨，我都有信心自己勇敢去闯。
