乔先生刚刚调入某局一个月，一个月来由于他处处小心做事，每每笑脸相迎，所以同事们对他的态度也颇为友善，竟不曾遇到他所担心的任何麻烦。一天，全科室的人决定一块儿去聚餐，也邀了乔先生。席间，大家有说有笑，无所不谈，其中有一名同事与乔先生最谈得来，几乎把局里的种种问题，以及科里每位同事的性格、缺点都尽诉无遗。乔先生一时受宠若惊，加之对局里的人事一无所知，确实很珍惜这样一位“知无不言，言无不尽”的同事，彼此显得相当投机，于是就开始放松自己的防卫，便将一个月来看到的不顺眼、不服气的人和事统统向这位同事倾诉而后快，甚至还批评了科里一两个同事的不是之处，借以发泄心中的闷气。不料由于对这位同事了解甚少，这位同事不出几日便将这些“恶言”转达给了其他同事，立刻令乔先生狼狈之极，也孤立之极，几乎在科里没了立足之地。这时乔先生才如梦初醒，后悔不该一时激动没管好自己的嘴巴。
交浅言深是与同事相处中最容易忽视的一个错误。你刚到一个新的工作环境，同事对你表示友善而欢迎的态度，大家一起出外午餐，有说有笑，无所不谈。但其中一名同事可能跟你最谈得来，乐意把公司的种种问题以及每一位同事的性格全部对你诉说。你本来对公司的人事一无所知，自然也很珍惜这样一位“知无不言，言无不尽”的同事，彼此谈得相当投机。你开始减低自己的防卫，看到什么不顺眼、不服气的事情，也与这位同事倾吐，甚至批评其他同事不是之处，借以发泄心中的闷气。
如果对方永远是你的忠心支持者，问题自然不大。但你了解这位同事有多少？要知道“来说是非者，便是是非人”。你怎么知道你与对方不过数月的交情，比他与其他同事的感情来得深厚？为这一时之快，你把不该说的说出来，对方手上便有了一张王牌，随时随地都可以把你曾批评过其他同事的话公之于众，那时你在公司还有立足之地吗？
同级的行政人员，常会聚在一起谈论公事。当某主管欲提升下属向你征询意见时，请三思而后言，因为你的表现可以反映你的形象。
如果你觉得这位职员十分突出，“他是个很好的助手”这类评语太空泛了，同事会认为你不够细心。应该列出一些特别例子以加强分量，这样才显出你的观察力过人。例如说：“他往往能说服一些固执的顾客去尝试一些新的交易形式。”将来这人在适当的职位上表现出色，那么你的声誉同样会提升。
要是你认为此人颇为能干，但有些方面仍不足时，可以有所保留地说：“我跟他接触不多，不能妄断呀！”这样，你并没有说他不能任新职，但如果以后他表现叫人失望，也与你无关。
若你对此人根本没有好感，索性说：“我不会推荐他！”但不必详加解释。总之，无论是你体验过的，或道听途说的，都不必再提。重点只是，你相信他不能胜任新职，所以不便推荐。
“祸从口出”，有时表现为不顾后果的颐指气使。有些人习惯了以“恶人”姿态出现。很多人对这类人会抱有戒心。或许，你曾见过这样的例子：某人在开会时，疾言厉色，令在场诸人包括老板都不敢多哼一句，结果他获得了全面的胜利。
这些例子多有其背后的因素，如他早已取得一定地位。在这件事情上，有绝对把握，加上其他人等本身完全没有支持力，才会有如此一面倒的情况。又或者，某些行业确实需要一定的“暴力”。一般的情况是，表现粗暴与否，除看环境外，这种表现，同时是在向人表示，你是失去了自我控制。同时向老板、上司、同事们咆哮，是永远不会被原谅的，只会造成仇恨。还有，你永远没法知道将来自己会依靠哪一个人，因一时脾气而开罪人家，大有可能有“报应”！
“祸从口出”有时又表现为不负责的传播谣言或小道消息。办公室里，有人特别喜欢向你倾诉心事。可是，知道别人太多的私事，却不是好事。尤其是在办公室里，更有可能平白给自己惹来麻烦，甚至埋下定时炸弹。
同事间因为夹杂了利害关系、人事关系，今天的好搭档，明天却有可能变成对手。所以为了保护自己，最好别轻易将感情放到同事身上，只要合乎礼貌，一般的人情就可以了。下一回，当某同事向你诉苦，不妨改变一下态度。依然关心对方，但不要单独关心。即是说对方找着你，你明知他有大量“苦水”，可以多邀一位同事一起去开导他。对方讲的是私事，倒不妨客观地给他分析，但提意见时请避重就轻。“我以为这件事不一定是好事，但我的意见并不全面，奉劝你重新将整件事分析，再决定对策。”若对方烦的是公事，那么你只宜当听众了，以免卷入无谓的漩涡．
在许多时候，你一时口快，或者误以为对方早已知晓，总之是无心之失，将有关某同事的小秘密泄漏了出来，怎么办？
例如：你与某甲吃午饭，某甲明明与某乙表面上很友好，所以你以为对方一定对某乙之事了如指掌，于是说话随便得很。你问：“某乙那天碰钉子，真是倒霉！”对方瞪着双眼反问：“究竟发生了什么事呢？”当下，你明白碰钉子的是你自己，如何“补救”？
你可以这样答复对方的问题：“我是说某乙那天迟到却碰巧遇到上司罢了。”随便找一个小事谈谈，装作一派漫不经心，然后快快另找一个话题，将对方的注意力分散。
这种错误，其实只有你自己知晓，所以没有慌乱的必要。装作无知，摆明你是什么也不知道的。这样，即使事情搞大了，起码泄露的人不是你！当然你更万万不该自动向当事人谢罪。
在很多情况下，你只应该做个听众。如你的两位好同事由亲密恋人宣告各走各的路，而他俩又分别向你诉苦，数落对方的不是。本来，别人的情史跟你无关，但碍于同事一场，你是没有理由掩耳跑开的。其实，做个听众倒是不妨的。总之，保持距离乃是上上之策。不参加意见，也不费神去理解，对你有益无害。
有效沟通
口无遮拦，想说什么就说什么，只会给他人造成不快，让人觉得你不被信任。而如果你对不太了解的人敞开心扉，大发感慨或发泄不满，甚至诉苦心事，会让人觉得你是个悲观懦弱的人，这对人际交往是不利的。
★做同事的最佳拍档
刚刚步入职场的新员工都会有一种依赖心理，工作中遇到什么困难总希望得到同事们的相助，如果同事正在忙其他的事而无暇顾及，或者表示出无能为力的态度，就会不高兴，认为同事们对自己不好，不关心自己。这样的想法是不成熟的。
大学毕业后，小A进入一所大公司就职。但他对他的搭档极其不满：一项任务，其他各组早就完成了，自己也完成多时，可其搭档至多完成一半。因此，他常常因为搭档的失误而遭受同样的斥责。苦恼的小A向他的老师诉说了这一切。
老师听完之后就给他讲了自己的亲身经历：
“十几年前，我刚刚以优秀毕业生的身份登上讲台，我的搭档是一位已经有了两年教龄的女教师。当我很快站稳讲台并在新教师中崭露头角的时候，却发现自己的搭档为人懒散，无心教学。我们学科的综合成绩可想而知。常常因此挨领导批评的我愤愤不平，却又无可奈何。一天，苦闷的我到街上去闲逛，偶然看到路边有四个女孩子在跳皮筋。其中一个矮个子女孩在皮筋升到一定的高度后就显得很吃力，这时，就由同伙的一个女孩子代跳，以至于后来那个女孩每个高度都要跳两次：自己一次，替矮个子女孩一次。我走过去问她：‘你的伙伴儿这么差，你怎么还跳得这么卖力呢？’她微笑着对我说：‘我的同伴儿的确跳得不是很好，但是，我如果不和她一组，就没人愿意和她一组，同时，也没人愿意和我玩，因为，她们都承认我跳得最好！’我望着不断上升的皮筋，好像明白了什么道理。回到学校后，我努力拼搏，加班加点，终于使学科的综合成绩有了较大的起色，同时也得到了领导的肯定和同事的信任。”
“相信我，孩子！你的努力绝对有人看得见！” 这是老师给小A的启示。
一年后，小A告诉老师，他已经被提升为销售部经理了。
要想得到同事的帮助，就要在平时多帮助同事。工作中，每个人都是各司其职，没有人愿意甘当无私奉献者，同事也没有义务只负责帮助你解决问题。不要只喜欢接受帮助，而不愿意付出，不要觉得别人的帮助都是应该的。在得到别人的帮助的同时，自己也应想一想，多寻找机会帮助对方，这样才能赢得同事的喜爱和尊重。
人际关系心理学家认为：互惠互利是人际交往的基本原则。互惠互利原则，既包括物质方面的，也包括精神方面的。受传统观念影响，人们在交往中更愿意谈人情，而忌讳谈功利。事实上，人与人之间的交往需求是多层次的，可以粗略地分为两个基本层次：一个层次是以情感定向的人际交往，比如亲情、友情、爱情；另一个层次是以功利定向的人际关系交往，也就是为实现某种功利目的而交往。
在交往过程中，有时是为了满足物质需求，有时则是为了满足精神需求。换言之，人际交往的最基本动机，就在于希望从交往对象那里获取自己需求的精神上的或物质上的满足。所以，按照人际交往互惠原则，良好交际应采取的策略是既要感情，也要功利。
不管是感情还是功利，人际交往是为了满足双方各自的需求。人际交往的延续或不断加深的一个必要条件是：交往双方的需求和需求的满足必须保持平衡。否则，人际交往就会中断。也就是说，人际交往的发展要在双方需求平衡、利益均等的条件下才能进行。
互惠互利，是人际交往的一个基本原则。在交往中，要时时想到互惠这条基本原则，在交往中积极付出，这样就能满足交往对象的需要。有句话说得好：“将欲取之，必先与之。”只有你帮助了同事，才能得到同事们更多的帮助。
与同事们互帮互助，还要记住一点。帮助同事是自然而然的事，没有必要把你对某个同事的帮助大肆宣扬出去，搞得人人皆知，这样的做法是不好的。
宣扬自己的帮助，也就等于贬低对方的无能，在众人之下宣扬，更是显露出浅薄、不可一世的“丑态”。如果你总是将自己对同事的每一笔帮助都像账目一样记载的详详细细，不管大赞助还是帮小忙，逢人便拿出来说说，相信以后再不会有人向你请求帮忙了。因为你对这样的帮助如此管理，让别人望而生畏，觉得求你帮助就要日后还情，一旦疏忽或是健忘，还要忍受你的提示，在大庭广众之下接受“我的帮助竟然被这个粗心的家伙忘得一干二净”的宣布，这样的“教训”可不是人人都喜欢的。
帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的。
为同事做了事，送了人情，等于大功告成，便不知道自己姓什么，简单的说成复杂的，小难题说成大困难，生怕人家忘了。所以，给对方提供帮助，应该注意下列事项：
1. 不要故意向对方表示你的帮助和显示自己的功劳
“我是在帮助你，日后你也得给我点好处。”这样“帮助”就变成了“交易”，自然别人的心理就会有种负担感。
2.帮助要做得自然
也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到，但是日子越久越体会出你对他的关心，能够做到这一步是最理想的。在别人有困难的时候，能够伸出救助之手，是一种境界；在别人陷于困境的时候，能够悄无声息地予以全力帮助，小心地把自己的优越感掩藏起来，给受助者创造一个机会，而且巧妙得让对方竟然可以认为这种帮助是理所当然的，这是更高的思想境界。
3. 帮忙时要高高兴兴，不可以心不甘、情不愿的。
如果你在帮忙的时候，觉得很勉强，意识里存在着“这是为对方而做”的观念，假如对方对你的帮助毫无反应，你一定大为生气，认为“我这样辛苦地帮你忙，你还不知感激，太不识好歹了！”如此的态度甚至想法都不要表现。
如果对方也是一个能为别人考虑的人，你为他帮忙的种种好处，绝不会像打出去的子弹似的一去不回，他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人，应该经常给他些帮助。
总之，人际往来，帮忙是互相的，且不可像做生意一样赤裸裸地，一口一个“有事吗”、“你帮了我的忙，下次我一定帮你”。忽视了感情的交流，会让人兴味索然，彼此的交情也维持不了多长时间。
有效沟通
做同事的好拍档，就要多帮助同事，替同事分担一些困难、解决难题。与同事交往，对别人多一份关心，多一份相助，当你需要别人帮忙时，别人自然也愿意帮助你。
