“今天，咱们扪心自问，没做过什么对不起国家，对不起人民的事情。可是为什么，为什么，青年人的理想，就能这么被亵渎；青年人的热情，就能这么被戏弄；青年人的鲜血，就能这么被抛洒呢？”老胖子双拳紧握，脖子上青筋突起，像是要大喊的样子。我等着他喊。然而，听到的却是：“是七尺男儿生能舍己，作千秋鬼雄死不还家”的吟诵之声。这声音里，自有一种虎的威严，虎的纯真和虎的绚丽。而此刻的老胖子在我眼里，也真如一头斑斓大虎了。然后，他准备走了。
临分手时，我问他，要不要请指导员来我家坐坐，让我哥陪他们吃顿饭？老胖子对我说，不必了，因为他们明早就走。就是想拍马屁，也不赶趟了。而且，楚陵钧和他们一起走。我登时羞得脸色绯红。
“你，不去送送吗？”他问我。
“要送。”我迟疑了一下，做出了回答。
“这是很危险的，芽。我劝你，不要去。”
“你去吗？”
“我当然去。可我不回云南了，不怕什么。”
“我也去。虽然我要回云南，兰子的小命还在他们手里捏着。但是，这最后一面，是不能不见的。”
第二天清晨，我们几个，在车站会齐了。在第七节车厢里，找到了指导员与营长，还有楚陵钧。那两个全副武装，威风凛凛。楚陵钧单衣单裤，坐得笔挺。一见我们过来，立刻迎了上来，平平静静地和我们握手寒暄，就像其他旅客一样。没戴手铐，穿戴得干净整齐。只是人白了，瘦了，憔悴得不成样子。不见天日地被关了好几十天，脸上苍白得没有一点血色。
“芽，老胖子，单挑儿，你们几个全在北京呀？是来送我的，还是来送指导员、营长的？”他问我们。没想到，到了这会儿，他居然有心思和我们再幽默一把。老胖子顿时不言声了。但我们的到来，还是令楚陵钧感动。他有千言万语，无从说起。我们无法说，他更无法说。我本来是最胆小的，自从回北京后，已经不那么怯懦了，想不出自己有什么非死不可的罪过来。我笑了笑，又和他握了一次手，并感觉到他的手有些颤抖。
“是来送你们的，送你们三个。”我答。
“谢谢。”他笑了。过了好一会儿，才想起新的话题来。“这次来北京，哪儿也没去成，真遗憾。”
“你想去哪儿？”老胖子立即接口道。
“想去长城看看，这辈子从没去过长城。毛主席说，不到长城非好汉。芽，你说，我能当好汉吗？”一个即将坐大狱的人，最大的愿望就是去长城看看，这让我十分震惊，更让我感动。在我眼里，长城不过是一座名胜古迹。可在老楚的眼里，分明是一种精神的象征。此刻，我想说的是，老楚，你已经是好汉了，用不着非得用到不到长城来衡量自己。
“还有呢？”
“还想去圆明园转转。这百年国耻，总该有雪洗的一天呀。”
单挑儿一声不吭，我几乎就要落下泪来，老胖子第一次显出无可奈何的样子。这个人，他知道不知道等待着自己的是什么？如果不知道，实在太可怜。如果知道了，他还能这样平平静静地讲话，实在是太可敬了。
“下次吧。下次来北京我做东，保证带你玩个够。”老胖子答道。楚陵钧又笑了一下，老胖子也笑着。楚陵钧的笑，显得莫测高深；而老胖子的笑，则比哭还悲惨。
“还能有下次吗？”他这样问我们。没人能给他一个确切的答案。显然，这个结局他是清楚的。不必过多地解释了。这是一个勇敢的战士，一个伟大之极、朴素之极的人。他镇定自若地对待自己的命运，满腔热情地呼喊他的真理。现在，我只强调我的感受。这个真实而坚强的朋友，久久地，直至此刻，仍充溢在我的心里，使我沉重地莫名其妙地感动。
“我觉得，即使把身上的血流尽，也比被征服强。”他说，我们仍不晓得如何回答。指导员和营长面无表情，就那么机械地、威严地、虎视耽耽地盯着我们。
单挑儿把熟肉、点心，还有水果，统统放在桌子上说：“路上吃……”
“谢谢。”老楚仍然平平静静。没有礼仪，没有形式，甚至没有多少语言，我们和他就这样相互默默地注视了片刻，时间仿佛停滞了一样。在营长眼里，这样的会面甚是荒唐可恨；可在我们眼里，楚陵钧不该离去。他忍着撕心裂肺般的痛苦，走了一程又一程，难道就是为了再度跟他们回去吗？
“这个……你也带上。”老胖子递给他一件毛衣。看来，他们是了解情况，并且有所准备的。所以，为他带来了吃的和穿的。楚陵钧是在监禁中逃跑的，手里没有一分钱，身上没有一件多余的东西。一身单衣单裤，如何能挡住这北方的寒冷呢？他显然是有些感动了，又一连说了好几声“谢谢”。
我什么都没带，确实怕背上个罪名。可就在火车启动，我与他握手告别的一刹那，在他手里悄悄地塞进了二十元钱。老楚用只有我一个人能听到的声音对我说：“问他好。”
眼泪“唰”地一下便流了出来。我再也控制不住，为楚陵钧，也为兰子烈，为我们这一代人而哭。被时代宣判的人，还能有好的命运吗？如果，我们不是生活在这样的一个年代里，那该多好啊！随着汽笛的一声长鸣，我们就这样分了手。我们和楚陵钧，只能在车站匆匆一别。此生一世，便再无相见之日；此生一世的友情，就只能这么残缺着了。不知在大墙里面，老楚，他会不会想起我们？而在我的记忆里，永远有一个朋友，一个永无再见之日的朋友。我多么希望他能活下来，顽强地活过这场劫难啊！这点钱不够他干什么的，然而，确实是我的一份心意。
走出火车站，老胖子又告诉我一个消息：张海曦已死。胎儿早产，因流血过多，抢救无效，母子双亡。他语气异常简洁肯定，不容怀疑，不容提问。我险些晕倒在马路上。
又过了几天，老胖子专程到我家来告诉我，楚陵钧再度逃跑。我当时震惊的心情，绝对无法用语言来形容。老胖子说，他是到昆明后跑的。两个军人没看住他一个，指导员和营长没完成任务。现在，好像没什么别的可说了，他的下落永远是个迷。多少年了，所有的人仍找他不到。冥冥之中，上天借我的手，总算给了他一些帮助。在逃亡的路上，两毛钱，就能吃一顿饱饭；五毛钱，就能住一夜旅馆。有了这一顿饱饭和这一夜旅馆，他也许就能活下来。活着走出沼泽，走出苦难。不过，他再也不会来北京上访了。他的具体遭遇，可能没冯宝康那样惨。据说：还活着。也许活在茫茫人海中，也许活在深山老林里，也许活在边境线以外的什么地方……但是，他再也没有发出过任何的声响。他有一双让整个世界都为之一寒的白眼，冷冷地看着。并且把这冷冷的看，当作了自身存在的目的。
就要走了，我把在云南的全部情况，再一次向家里作了详尽的汇报。不管他们怎么想，我都应该把话讲清楚，把这些年来子烈为我受的苦讲清楚。说完后，全家没有一个吭声的。姐姐已经哭了，哥哥长叹一声走了出去。妈妈一夜不得安眠，她没想到事情竟会是这样！无论如何，也不该是这样的啊！可就是这样！她说，我们欠人家的太多了，可怎么还呢？我说，是这个世道欠我们的，欠我们的太多太多了。于是，兰子烈这个名字，在她脑海里回响了一夜。她像一切做母亲的那样，努力保护自己的孩子，保护不了时，便不得安宁。而现在她的孩子好好的，已经被别人保护了。对于这个救过自己女儿性命的人，我不知母亲作何想法？那天的承诺能不能兑现？每当我一个人对着夕阳冥思苦想的时候，姐姐就问我，是不是又想子烈了？我笑笑，不置可否。
姐姐有时也会跟我谈到她的感情生活，但鸡零狗碎的居多，感情却又非常缠绵。讲到动情时，也会有很多话题。然而，要想达到一定境界，那就绝对缺乏力量了。我走时姐姐刚谈恋爱，回来时，吉吉已经两岁多了。姐夫是个标准的好丈夫，对我却很陌生。有时我甚至想，这样的两个人，如何就会走到一起了呢？就这样的一些事儿，难道也能叫爱情吗？可他们就是这样相爱的，并且结了婚，并且有了孩子。
“离开北京，离开家，你就不留恋吗？”姐姐终于问得我无话可答了。
能不留恋吗？漫长的三年啊。我一直用一个铝饭盒吃饭，而且，饭盒里装的次数最多的就是盐巴汤了。在北京的屋子里和街道上，通常都是灯火通明的，过去，我早已习以为常。现在才开始了解到，我们失去的是些什么。在我度过了西双版纳的这些岁月之后，酒，对我已经不是酒；漂漂亮亮的餐具，也不止是餐具；从什么地方偷偷溜进来的音乐，也不止是音乐了……它们全是另一种生活的象征。没有死亡与痛苦的生活，为生活而生活的生活。这样的生活能不留恋吗？可是我必须离开，因为兰子还在那里，我的魂儿还在那里……现在回想起来，云南的一切，仿佛已十分遥远，但一点也不模糊。那时候，心灵上刻下的一切，随着时光的逝去，反而变得愈加深刻了。
每个人一生中大概都会有所发现，这种有所发现的时候是幸福的，我也曾有过这样的时刻。那是我在树木葱茏，茂草如茵的西双版纳，度过的一个个雷雨和彩虹频繁交替出现的傍晚。我与子烈都被这奇迹般的景色震慑住了，惊呆了，像傻子一样。我无法形容出当时的种种感觉。当那雷雨和彩虹同时沉落下去的时候，一些淡红色的斜晖，便燃亮了东方那繁茂得如同墙壁似的绵亘不绝的森林。这时候，往往是我和子烈手牵着手，回家的时候了。现在，仅仅因为想到了它，我便已经感到了幸福。
我悄悄地拿出了那张照片，这是我俩唯一的合影。我们相拥着，那么亲，那么自然。身后的竹林，使子烈的身体在朦胧、浓烈、深邃、蓬勃的绿色中，获得了一种雕塑般的效果。我则小鸟依人，一派的温润妩媚。甜美得就像一抹阳光似的，暖融融地投射在子烈的身上。姐姐一下便抢了过去，仔细地看，非常仔细地看着。哪儿能不惊讶呢？她惊讶这一览无余的水乳交融。姐姐说，她从没见过这么美好的照片。无一处不妥帖，无一处不和谐。她还说，这和技术无关，和器材无关。这才真正是大自然的杰作，才真正是爱到一体时的情境交融呢。听她这么说时，我反而羞答答的。
看着看着，我突然看见了他，就站在落日的余辉里，张开一双长长的臂膀，正等着我扑过去呢。我熟悉这个姿势。此刻，他正是这样站着的，微笑着，眼睛里放出光芒，就像早晨的太阳。我被现实生活和脑中幻觉的交错给弄糊涂了，一时，竟分不清自己是醒着，还是睡着；是兰子果真回来了，还是我头脑中的又一个幻影？天哪，我一下子跳了起来，这，到底是怎么一回事呢？
当然，这只可能是我心灵上的一个幻影。
这天夜里，我又看见了子烈，他栩栩如生地就站在我的面前。一下子，便穿越了条条江河，重重青山，终于和我在月光下的院子里相会。身边有菊花和吊兰，还有我经常吃的无花果，每一个细节都在感觉中复活了。他穿着劳动布的蓝衬衫，结实而坚挺。他抬眼看星星。北京的夜空虽然比不上西双版纳的那么辽远纯净，却也是群星璀璨，弯月如钩。他双臂交叉，轻轻地叫着，非常亲切地看着我。他拉着我的手，一块儿往屋里走，甚至看见了我的母亲。他管我母亲叫“妈”，显得是那么亲，那么自然。母亲泪眼迷离地看着子烈，深情地喊道：“孩子，你可回来了。你可真是把妈给想死了。”然后，便毫不犹豫地把我俩全都揽进了自己的怀里，我高兴得哭了出来。
即使醒了，我也仍然在想，在自言自语。我曾经那么长久地抱怨过命运，那么强烈地憎恨过那个地方，可此时此刻，我释怀了。我怀着感恩的心情回想着西双版纳的一切，是的，我不恨了。因为有了兰子，我在那里的生活是美好的；因为有了兰子，那每一天的光阴都是幸福的；因为有了兰子，就连痛苦也变得有滋有味，回味无穷。现在，我完全平静下来，终于可以平平静静地离开北京了。他是那么前所未有地充满了我。是的，我们不仅不要生活在表面，我们甚至可以不只生活在这一世，而是要生活到永恒中去。生活到永恒中去，这不是不可能的。这时候，我真的听到了他常唱的那首“流浪者之歌”：
“……命运虽如此凄惨，
但我并没有一点悲伤，我一点也不知道悲伤。
我忍受心中的痛苦，幸福地来歌唱，有谁能禁止我来歌唱？
命呀，我的命运，我的星辰，
请回答，为什么这样残酷的捉弄我？到处流浪，到处流浪。
命运唤我奔向远方，奔向远方，到处流浪……”
听着听着，不晓得为什么，没等曲子唱完，我眼前又模糊成了一片。那份沧桑，那份酸楚，那份飘泊的情怀，催我泪下。这真是千古绝唱了。这首歌特别符合我此时的心情。它曾经让无数真正的流放者吟唱着，奔向那无法把握的异乡，它几乎成了一切流浪者的精神圣歌了。听着听着，我又看见了云南，看见了我们的西双版纳，看见了那片山和那片林。那片原始森林极美，就像一团绿色的云雾似的，笼罩在那片红色的土地上。于是，我在这金色的梦中恍惚了。在恍惚中，我突然感到，自己原是这大自然中的一棵树，是树底下的一根小草，是草间跳跃的一只小鸟，是小鸟身边的一朵白云，是云层中的一抹晚霞。我的心灵在这里栖息了。
然而对那片森林，对那片土地的种种奇异的情感，我终是难以表达的。在城市的喧嚣中，我常有一种失落感；在城市的吵闹中，我眷恋着那森林的宁静。我爱西双版纳。只有当我离开的时候，才知道我是爱它的，爱它甚于爱北京，甚于我心中所有的一切。三年多了，第一次发现我爱它，我是爱它的。因为兰子在那里爱它，因为它，而更爱兰子。或许世界上有些事情，原本就是只能意会而不可言传的。再也没有比讲述河水的气息或森林的岑寂更困难的事了。而且，还要讲得使听的人如同身临其境，闻到这种气息，感到这种岑寂。我觉得，这一个月来，我始终都在讲着，用心讲，不知他们感受到没有。
两个月的时间，很慢而又很快地过去了。我像打仗一样，每天都在忙碌之中。就这样，仍有许多事情是来不及办的。在这里，每一天的日子，都是叫人珍惜的。哪怕是哭，是吵架，是担心，是思念，回想起来，也都是金灿灿的。临走之前，妈妈托小姨悄悄地给我和子烈算过一次命。算命的先生是个瞎子，据说：算得极准。就连一些坐小汽车的大人物，也来请他算过。我的命不错，一生平安，麟趾春深步云堂。从字面上看，应该是越来越好的意思。可轮到子烈时却有些蹊跷。一听清八字后先生便说，是贵命，而且是万里挑一的贵命。贵命生于乱世，是必要遭大难的。乱世，留不住这样高贵的命。小姨惊恐万分，不敢再问。沉吟了片刻后，先生才道：这孩子心肠好，祖上有德，也许，就能否极泰来呢？之后，先生便什么也不说了。这话听起来令人十分费解，更不敢往深处去想。小姨把这些话写在纸上，母亲拿着我和子烈写在纸上的命，黯然失色，胆战心惊，心中愁云密布。跟我说时，我反而一笑了之。这，是不是太不可思议了？我哥哥是个头脑冷静、实用，全无浪漫之心和感情用事的人。这天，他也说了几句令人伤怀的话。他说：“小妹，从此以后，你要好好记住，不要再惹事，不要再乱讲话，更不能再闯祸了。因为，子烈已经承担不起。”这番话，使我终生难忘。
走时，我是一个人离开北京的。我的好朋友莎莎遗憾地告诉我，为了一个人，她必须留在北京。
