我在腾讯博客里看到许易安来访的足迹。
每篇日志底下，某月某日，许易安的名字赫然在目。只是，却不见他留下只言片字。
我没有逛博客的习惯，出于好奇，进了他的空间。零零星星几篇日志，是关于亲情和生活，写的很朴实，感情真挚而感人。我撇撇嘴，抹了痕迹，悄然而退。
亲情对我而言只是个模糊的影像，模糊到我经常忘记它的存在。家里人总说我冷情冷血冷性，我无法辩解，一声不吭，只是淡淡地笑。唯有待到夜深人静，一个人把头蒙进被子里，任泪水在黑夜里流成一条悲伤的小溪流，它们肆意且欢快，很快便打湿了枕头，我终究不能言语，连哭出声都不敢。
我不是一个喜欢哭的人，特别是在家人面前，我不会掉眼泪。小时候是，长大了更是。因为不被允许，也因为，没有用。
不记得是在哪里看到这样一句话，说是“会哭的孩子才有糖吃”。我也仔细研究过这句话，后来得出的结果让我更加自卑和无地自容。
“会哭的孩子才有糖吃。”这话原本是没有错的，只是它有一个前提，这孩子得是亲生的或者大人们在意的。如果这个孩子的存在是多余和碍眼的，想必哭了只会更让人讨嫌吧。
多余和碍眼的人，说什么做什么都是多余，也都是碍眼。再努力，再乖巧，都没有用，一点用都没有。
尴尬的身份让我的存在变成一个笑话。注定不会被他们所喜，也注定，不能像常人那般能拥有听说是这世间最温暖的感情。
所以，摔痛了，摔狠了，撑累了，撑苦了，也都是我一个人的事。没有人会在意，也没有人会心疼。既是如此，又何必自讨没趣，巴巴地凑上去，凭白赠人一个伤口撒盐的机会。
痛的多了，总要稍微学着聪明一些。
于是一个人悄悄躲起来，像一只受伤的野兽，躲在别人找不到的山洞里，轻轻****着鲜血淋漓的伤口。是不相信了，也不想欠太多，特别是人情。
人情债这种东西，我还不起。
许易安的日志里充满了家的温馨的味道，浓浓的满满的，都是对家的眷恋。这样的感情于我而言，是陌生而又茫然的。我下意识地跑了，跑得很远很远。
不想见，不愿见，归根结底，是害怕了。我不知道自己是在害怕什么，温情的东西对我来说就像一味剧毒，因为不想溺死其中，于是逃到了很远很远的远方。
我是一个可耻的逃兵，即便不想承认，即便有很多理直气壮的理由，可事实依旧在不断上演。我不停不停地逃离，从一个地方，逃往另一个地方。
我的心上住着没有归宿的灵魂，她不仅漂泊而且流浪，一直一直，找不到终点。
曾经我也待过，像所有女子一样期待，“我的一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。”我也像许多女子一样深知，期待的那个人，他永远不会来。
曾经以为宋斯年便是我的天，一辈子，永远不会分开。我以为他是我的全世界，以为他是能为我遮风挡雨的那棵大树，我以为他所说的情会天长地久，我以为他所给的爱会带着珍惜和不舍。直到后来，我才发现自己错的多么离谱。
网络上有句话很流行，也很伤感和现实。那句话是这样说的，“我爱你时，你说什么就是什么，我不爱你时，你说你是什么。”宋斯年不爱我了，于是在他眼里，我就什么都不是了。死了，或者活着，好与不好，都与他不再有一丁点关系。
这就是爱情，爱的时候要死要活，不爱的时候，管你是死是活。
三年后的现在，我终于把这些明晃晃的道理硬生生吞进肚子里去，让它们生根，发芽。我要时刻提醒我自己，没有谁会和谁好一辈子，情长情短，缘起缘灭，终是天注定。一个人走，一个人哭，一个人看风景，习惯了，也就好了。
狐狸公子，少年十九。
李逸出现在剑侠，这并不影响我发呆。他很自觉，歪歪号挂在频道里，一言不发。下线之前，会在歪歪上给我留言，“丫头，太晚了，你明天上班，早点休息。”
我不打字，就在歪歪里说话，“好的。就睡了。”
他不啰嗦，一点都不。不像其他喜欢我的男孩子，对我又爱又恨，穷追不舍，我不理他们，他们会使出各种法子折腾我，让我不得安生。
李逸大我三岁，在长沙五一大道上有套房子，付了首付，正在按揭。他在一家银行上班，朝九晚五，公务员的待遇。我想不出什么理由他会喜欢我，以他的条件应该很好找对象，不至于对通过网游认识的我这样上心。
以前一直都以为，李逸对我的好感仅止于游戏，我们之间最多也只是战友情谊。彼此默契，从不束缚对方，那是因为男未婚女未嫁，所以才会显得这样亲密罢。
后来得知我和宋斯年分手，他便向我表明心迹。当时被吓得不轻，扔了游戏沉了QQ，连电话都不敢接。
过了好长一段时间，大概有大半年时间，才渐渐恢复联系。我还是像以前一样在他面前大大咧咧，而他也不再提喜欢我的事情，只是一路默默相伴。逢年过节，他会打电话问我的归期，我总说不归，也确实未归。
因为，没有归处。
家里人视我为外人，一个与他们一起生活了二十几年的外人，熟悉又陌生的存在。冰冰凉凉的一滩血液杠在中间，他们过不来，我也过不去。这么多年，我们就这样隔着这滩冰凉的血水，争吵，撕裂，沉默，最后变成现在这副样子，浅淡的疏离和礼貌，不太远，也不太近，不非常亲密，也不过分生疏。彼此的心照不宣，大家心知肚明。
自十八岁起，我便过上了没有节日的生活。不仅春节五一中秋国庆，连带情人节和圣诞节，我都没过过。还有生日，因为是大年的第二天，这么多年我都是一个人在外面，索性也就不过了。
见我总不回去，李逸有时候会指责我不够孝顺，说父母年龄已大，劝我不要留下“子欲养而亲不在”的遗憾。
这个时候，我就像一只被人踩到尾巴的狐狸，心里气急败坏，脸上却挂着冷笑，字字句句裹着冰凌，“是啊，我就是不孝顺。”
不知他心中作何感想，也不见生气，只是依旧诚恳地说，“父母养你这么大不容易，我知道你在外头吃了不少苦，可你也不要对家人这么冷漠，我相信你是一个好女孩。”
“呵呵。”我不置可否，我回不回去跟我是不是个好女孩有关系吗。我知道他们养我不容易，所以我拼了命去努力，努力一个人生活，努力不给他们制造任何麻烦，努力给予他们想要的。还要怎样，除了情，我什么都可以给，哪怕是这条命。
李逸他不明白，所有人都不明白。无论我说什么，在所有人看来，不过都是借口。既然无人相信无人理解无人懂，又何必浪费唇舌。免得你把伤口告诉别人，别人不但不能理解反而嗤之以鼻还要往你的伤口上撒把盐，说着风风凉凉不痛不痒的话。
没吃过梨子的人，就又怎能确切知道这颗梨子究竟几分酸几分甜。
